Все сбудется! Да!

Сколько себя помню, всегда мечтала о том, что у меня обязательно будет муж, дети, дом, собаки. Сейчас смотрю по сторонам и понимаю, что нет ни намека ни на мужа, ни на семью, дом и это все. Все чаще на работе обращаю внимание на то, как пары выбирают мебель, просто супермаркетах совместно делают покупки. Смотрю на себя и думаю: "Что ж не так то?" и не знаю. Хотя, может и знаю, но не хочется себе признаваться: что в голове какой-то идеальный образ и ищу к нему подходящего?? Опять запуталась в своих же мыслях. Ох как же я жду лета, отпуска и моря. Может там смогу в очередной раз привести свои мысли в порядок.

я не верю в себя. вот в чем проблема. когда же наконец смогу стать решительнее? боюсь, что никогда.

Все говорят, что наша жизнь только в наших руках. Что мы сами выбираем кем быть, с кем быть. А я вот нихрена не пойму, что мне делать и как жить.

Мысленно вернувшись почти на год назад, понимаю, что тогда было чёткое ощущение, что дата в 22 станет особенной. Что именно сейчас получится что-то изменить. Стать решительнее, более конкретно вырисовать своё будущее, да сделать для него что-то важное и, наконец-то, повстречается тот САМЫЙ человек. Но остаётся чуть меньше месяца до новой даты в 23 и понимаешь, что 22 особенной так и не стала.

Я давно не жду ни от кого никаких сюрпризов, подарков, цветов. По всей видимости, я не из тех девушек, которым все это организовывают) да мне цветов никто никогда не дарил просто так, что уж тут говорить. Поэтому, подарки решила делать себе сама. Наконец-то записалась на фотосессию! Так давно хотелось, и вот - созрела) очень надеюсь, что все сложится удачно. И ещё заказала подарок родным себе на день рождения) чтоб не мучались и я получила, что очень хочется. Ну вот как-то так… Снова все сама.

"Разочарование - это когда бабочки в животе сдохли"

Не могу понять, что происходит. Вчера я была в таком чудном настроении. Отдохнула, встретилась с девочками, наконец-то получила посылку, казалось бы все хорошо. А с самого утра это непонятное настроение..

Безумно хочется в путешествие! Чемодан, билеты, дорога! Новые места и новые люди. Эмоции. Настроение. А потом то самое тёплое чувство возвращения домой. Хочу.

Сформулировав основной вопрос и ответ, я перешла к действию и через пару дней поставила точку в наших недоотношениях. Не люблю это дурацкое ощущение, когда внутри сидит какой-то вопрос, сомнение и не даёт спокойно жить. Поэтому и приняла такое решение. Может не совсем правильное, но сделала. Жалею ли? Нет. Просто немного грустно, что снова на моём пути встретился не ТОТ. Со стороны, возможно, все кажется смешным и глупым. Но жизнь моя, мои ошибки. А пока пытаемся жить дальше, конечно же, с мечтами о прекрасном будущем. А может быть не нужно так углубляться в свои мысли? Но как тогда без них?

Мне важно видеть в мужчине - мужчину. Важно быть уверенной, что он отвечает за свои слова и свои поступки, что защитит, поймёт, поддержит. А в нем я этого не чувствую. В нем я не уверена. Наконец-то смогла сформулировать основной вопрос, да и, наверное, ответ.

Что ж, наверное, нужно собрать свои мысли и постараться разобраться что к чему. Начнем сначала. Около недели назад мы собрались встретиться с девочками. Случайно одна из подруг сообщает об этом Ему, и Он говорит, что пойдёт с нами. Когда меня решили предупредить, я очень удивилась. Ах да, накануне вечером Он звонит, но я не стала брать трубку. И тут узнаю, что Он идёт с нами. Для меня это странно: взрослый мужик сам идёт в компанию 4-х девушек, которые намечали себе мини-девичник. Ну ладно. Посидели, пообщались. Далее, только я захожу домой - его звонок. Долгий разговор. Из которого следует, что я ему очень нравлюсь, что намеренья серьёзные. Но слова есть слова. Говорю, что о всем нужно подумать, но на встречу соглашаюсь. Но блин!!! На первую личную встречу звать к себе домой!? Ок, говорит "приставать не буду", но блять?? Ну как так??? Да, мы уже знакомы, общались на работе, но это правда как-то не очень предложеньеце или я странная?? Я видела его интерес ко мне ещё как работала в спорт клубе, и в то время какая-то симпатия проскользнула. Но пара ситуаций заставили задуматься: "достойный ли он мужчина?" Короче в итоге я говорю, что либо встречаемся в кафе, либо вообще не встречаемся. Снова говорим как бы о обо всем, немного задевая личные темы. Идём прогуляться. Все это время он проявляет значительный интерес. И тут я понимаю, что веду себя неправильно. Дала слабину, хотя наверное не стоило. Какие же мои чувства? Сказать что влюблена? Нет точного ответа. Мне так хотелось почувствовать вот это мужское внимание. Вот. Получай. Да, внимание приятно. Но хочется чувств. Настоящих. А не просто понимания, что ты - это просто влечение. Может и правда у него какой-то серьёзный настрой, но я совершенно не могу этого понять, насколько все это правда. И вот Он снова настаивает на встрече, снова зовёт домой. А я? Я не знаю, что делать. Не знаю, что я чувствую. Знаю, что изложено бредово все. Но может прочитав все несколько раз, смогу что-то понять в себе. А может кто-то даст совет???

Как же хочется верить, что все, что он говорил правда. А не просто так для галочки. Миллион мыслей крутятся в голове ежедневно. Может быть после встречи что-то прояснится, может тогда я смогу понять что к чему.

А мысли и правда материальны. Правда с некоторыми корректировками. Теперь осталось разобраться в себе. Ведь последнее слово за мной. Он уже все сказал. Важно ли что будут думать другие? Или наплевать на все. Потому что "а вдруг это то самое?" Хоть и есть некоторые сомнения, но тянет. Не безразличен.

Самое большое желание на 2017 год - как можно чаще собирать чемодан и отправляться в путешествия! Неважно большие или маленькие!!!

Ну никакого настроения. Ни новогоднего, ни веселого, ни грустного. Мне просто никак.