ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения

Я действительно странный человек. Я скучаю по тебе, и мне так трудно в этом признаться.

Я любила. Не стоит в старом рыться.

Просыпаться, не зная зачем.
Давиться и задыхаться чёртовыми минутами.
Разучиться любить совсем.
Из – за таких, как ты, становятся безчувственными.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

У меня не хватит сил даже тебя ненавидеть.

Как наступает депрессия? Постепенно, а потом внезапно. И вот однажды ты просыпаешься, и боишься жить дальше.

а я скучаю по тебе как прежде, засыпаю поздно, вспоминая твою нежность

каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,
сгусток памяти, вызываюший столько драм?
против воли поставленное клеймо или метка.
эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.
расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?
по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?
что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?
у тебя пробегают мурашки по всей спине?
отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,
я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.
только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.
и, наверное, говорит про твои глаза,
восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.
не злорадствую. не кляну. не зову беду.
словно мантру я повторяю во сне и в бреду -
мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.
в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,
когда в междурёберье что-то опять саднит.
не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,
и стихи сочиняю, не знаю…возможно от слабости.
лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и корила себя за то, что испытываю их

Мне впервые за год неохота тебе писать,
Говорить о любви ненужной как летом снег.
Да и номер записан твой как «не вспоминать»…
А еще подошло б «не брать», но звонков и нет.

А ты знаешь, у нас с ним полный апофеоз,
И в постели он выше всяких моих похвал.
Пониманием - он почти до тебя дорос.
Уважением – он уже тебя перегнал.

Да к чему я все это, памяти словно нет.
Я во снах перестала видеть твои глаза.
Я планирую с ним прожить, много-много лет…
Это все, что тебе, наверное, стоит знать

это знаешь как, любить тебя, любить,
а потом резко перегореть
и вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между
мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, все идет, как и шло
хотя, боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять
да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

я не думала что это будет именно так..но после вчерашнего разговора, у меня к тебе проснулась просто ненависть, это лучше чем любовь которая тебе не нужна…ведь это было так легко и просто. Наконец-то этот момент наступил, в котором я не хочу думать о тебе. Я просто поняла, что нужно ценить то что рядом, и то что тебя любит, а не гнаться за тем кому ты не нужна. Не нужна, ну и ладно. Мне намного легче серьезно.

… я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку.

привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.