Техническая учетная запись

(Do I wanna know?)
If this feeling flows both ways
(Sad to see you go)
Was sorta hoping that you’d stay
(Baby we both know)
That the nights were mainly made for saying things that you can’t say tomorrow day

странно, пару дней назад я чувствовала 80-процентное счастье

ну почему я такая хрупкая? почему же?

я опять начинаю переживать абсолютно дичайшим образом

из-за всякой ерунды

ну почему же меня так легко вывести из душевного равновесия?

честно, я готова сейчас рыдать, или петь песню Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

серьезно, это совсем про меня сейчас

но факт остается фактом - я совершенно не стабильна сейчас

не могу найти себе места, не могу заниматься тем, чем должна

просто не могу заставить себя

единстенная радость - это не то мое безразличное, аморфное состояние

это состояние какого-то психологического разрыва на 1000 кусков

страх

боже, почему я такой дебил

Мне страшно.

Я только что встретила девочку, которая по моим меркам только вчера родилась. Понимаете, ей уже пять… если не больше.

Года проходят с нереальной скоростью. Дети выросли, и мне кажется, будто они уже догнали меня.

Пять лет… за это время кто-то научился ходить, говорить, читать. Кто-то уже закончил школу, поступил в вуз, нашел работу.

А мне кажется, что моя жизнь стоит на месте.

Что я сделала за эти пять лет? Сдала какие-то экзамены, которые мне никогда не пригодятся? Успела влюбиться в человека, которому нет до меня никакого дела? Начала курить? Разочаровалась в людях до такой степени, что провожу все дни дома?

Да я ведь ничего не сделала! А мне уже скоро 17.

Я неудачница.

У меня ничего не получается. Я не могу ничего достичь. У меня нет будущего.

Мне страшно…

Я потеряла смысл жизни. Я потеряла цель.

У моего блога сейчас тот период, когда я почти ничего не пишу, и от меня отписываются люди. А вроде бы все должно быть по другому. У меня много свободного времени, сидишь и пишешь свои посты.Да нет!Все не так просто.…Нехватка неисчерпаемого вдохновения, не знание как начать текст, о чем написать и как бы все это красиво преподнести. Надеюсь, что меня понимают, я и этот пост переписывала несколько раз, не знаю будет ли эта версия чистовой.Вчера с сестрой и мамой были в Ледовом на хоккейном матче, из той поездки я больше всего запомнила только, то что когда мы забила один гол во время булитов и все стали радоваться и кричать, то я соврала голос, у меня стала кружится голова и прихватило сердце. В итоге, мы проиграли, обидно, болельщики добрые все равно поддерживали команду, завтра едем еще раз и ждем победу. Рассказывать об учебе -скучно. За последние дни не произошло ничего особенного, того -чем можно было поделиться. Голова моя, как нам говорят должна быть забита предстоящим дипломом и практикой, ага еще чего? Я даже не знаю о чем подумать. Слушаю музыку, читаю книги, наблюдаю за людьми не понимая, чего они желают?Пытаюсь найти вдохновение в чем-то непосредственном, как в старые добрые времена.

(oceanstreet)

…На протяжении осени я уже успела прочесть пять детективных романов Агаты Кристи. А ведь планировал всего один. О, нет я сейчас не про то, чтобы похвалится или еще что -то. Просто, когда читаешь произведение, которое тебя уводит в пучину событий, персонажи которого становятся тебе близки по духу и характеру. Истории, люди, эпохи, неожиданные сюжеты и приятное"послевкусие и ощущение пустоты, после прочитанной, но такой потрясающей книги. .

как и прошлой зимой люди испаряются из моей жизни от ненужности меня. самодостаточные личности меня магнитят, я очарована их обаянием, самодостаточностью, силой и безразличием.
зачем общаться с человеком, которому ты не нужен? кроме того, что это невероятно интересная персона с которой весело и уютно это еще одна возможность оказаться крутым, избранным, особенным и выделенным из толпы прекрасным вкусом ТАКОГО ВОТ БОЛЬШОГО интересного человека, который может вызывать даже восхищение. да, независимость от других и общества вызывает мой восторг. второе это шанс. ты знаешь как из жизни этого человека пропадали люди от их ненужности и что он не цеплялся им за одежду, не говорил "не уходи", а просто шел дальше сдвинув плечами не понимая почему они страдают от собственно его невнимания, от их необязательности в его жизни. второе это шанс. ты даешь себе шанс, возможность стать тем, в ком будет нужда, общения которого будут жаждать. снова игра на себя, проверка способностей очаровывать и приручать, ставать незаменимой частью пазла его жизни.23:53:14и не выходит. и я теряю людей. им плевать не потому что я какая-то не такая, просто они такие. -3 человека.вот такие мои дела

А он уезжает в Англию…

Да, вот так все просто.

Не разговаривала с ним уже неделю. Да и ни с кем из них вообще. И дело не в том, что я обижаюсь. Нет. Это его будущее, это его выбор.

Вот просто мне интересно: а я бы узнала об этом вообще? Он бы вообще попрощался со мной? Сказал бы хоть что-нибудь?!

Нет. Ему все равно. И теперь я точно поняла это.

И это его тупое: ну ведь еще год. И ЧТО ДАЛЬШЕ?! ЧТО МНЕ ДАСТ ЭТОТ ГОД, ЕСЛИ ТЕБЕ ВСЕ РАВНО.

А он спросил: ты что хотела со мной всю жизнь провести? Тебе все смешно. Твои шутки…

И я могу забыть, и я смогу с этим жить. Но смысл будто исчез. Смысл всего вообще. И мне так мерзко от этого. Мерзко, что так бывает: мы зависим от тех, кому на тебя все равно.

Уезжай. Но я никогда не скажу, что мне от этого легче. Просто это должно было произойти. Правда я думала, что это будет после выпускного. Но, наверное, если это произойдет на год раньше… так лучше.

Ненавижу этот Лондон, эту Англию. Ненавижу всех этих людей, с которыми меня свела жизнь за последние два года. Я так давно могла все это изменить. Еще в 2010 я хотела уйти из этой школы. Мы вообще хотели переехать. Но нет, вы что. Я так хотела остаться. Меня так уговаривали "друзья".

Я сделала все, что могла. И мое: я не хочу, чтобы ты уезжал, равносильно: ты мне очень дорог.

Даже после этих слов, ты ничего не предпринял.

Когда -то мои избыточные эмоции погубят меня. Еще говорят, что все болезни от нервов и о том, что на многие моменты надо реагировать спокойно. Всего несколько человек, которым я бы, могла рассказать, что меня так тревожит. Сегодня я почему то молчу. Начиная писать этот отрывок моих переживаний еще днем, я заканчиваю его только ночью.! Еще вчера ночью. После 23:00 появляется желание выразить все свои эмоции. О том, что успел пережить за день, о чем подумать, о чем так сожалеешь? И почему до сих пор молчишь? Рассказывая о тех мгновениях выражая все свои эмоции не рубить с плеча, а спокойно оценивать всю ситуацию., Кто то идет запивать своё горе алкоголем, а кто то ничего не делает, а лишь упивается этим чувством. Никто не знаешь какие эмоциональные войны и поражения проходят внутри меня. Когда ты скапливаешь всё в себе, лишь потому, что не хочешь удручать других своими проблемами..

(oceanstreet)

Нельзя же так каждый раз упиваться и злится на свое якобы одиночество. Настоящие одиночество - это самое страшное, что может случится c человеком. Не то, одиночество, когда ты сидишь один в своей комнате и грустишь, а твоя мама, к примеру готовит ужин на кухне.. О, нет, то одиночество, когда у тебя на самом деле нет никого.Вот оно одиночество по настоящему. И не дай бог, или кто -то там еще -вам его пережить. Когда нет ни друзей, ни родных, ни людей, которые утешают и беспокоятся о тебе. Вот, что есть одиночество. Быть одиноким на самом деле, а не внушать себе это. Не могу поверить в то, что всё так плохо.

и да! теперь мой блог будет частично девчачий!

простите уж, но вы тоже моежт когда-нибудь это поймете

я всей душой желаю вам понять эти глупости

Filáč Kantor

pujdem nekdy pristi tyden na kafe? at se necitime tak sami. mas rada kafe ne? to neni ze zviřátek

девочки, не дайте мне отказаться из-за страха

боооже, ну пусть все будет иначе в этот раз, прошу прошу прошу

не дайте

Я могла пропустить пару запятых в начале текста и добавить несколько лишних в середине. Каждая запятая -это вздох, который я делаю каждый раз, когда мне надо перевести дыхание и сосредоточить свои мысли на одном предложении, которое я должна записать или хотя бы придумать и не забыть его. Не хочу ставить себе огромные цели и не добиваться успеха. Поэтому я никогда не люблю загадывать на будущие. Пускай же все идёт своим чередом, без обвинений и лишних слов. Фраза "В следующую пятницу, в следующей главе, в другую эпоху, потом, завтра ", всегда вызывает у меня беспокойство. Что, если «потом не наступит никогда» ? Для меня всё закончится. Вот так просто, без предупреждений и спасительных вдохов. В голове снова плохие мысли, о которых я не должна думать.