Техническая учетная запись

—Тебе уже не больно разбиваться о тяжёлые воды, ведь ты совсем не чувствуешь боли…

Постой, ведь это просто сон, в котором кому-то не повезло. Так же было и со мной .Мне казалось, что я провалилась в пучину бездны. Кто-то пытался мне помочь и теперь падал вместе со мной.До тех пор пока свет не ослепил мне глаза и я проснулась.. Одна в своей кровати, у себя дома, где моей жизни не угрожала опасность, хотя она меня подстригает в на каждом шагу, ведь я могла просто подвергнуть ногу на ровном месте или поскользнуться на мокром полу, ударится об стену и разбить голову... Очень хорошо, что этого еще не произошло.. Все же, сейчас я чувствую себя в полной безопасности.

Это, мать вашу, истинный десница короля!!!!!!!!

it's good.

02.07.2014

Я представить себе не могла, что моя жизнь после окончания учебы начнет так стремительно меняться. Мне сейчас не просто подобрать нужные слова, я бы хотела написать смысловой, раскрытый пост, да вот сейчас, что-то слова в предложения у меня не складываются.Не знаю читают ли люди мои повседневные посты типа. " Я купила пирожок и погладила кота". Сегодня мой день снова был очень насыщенным. Утром я ездила на очередное собеседование, о нём я не хочу подробно рассказывать.. Вечером я гуляла с подружкой, мы видели маленьких мальчишек на площадке, которые меня разочаровали своим поведением, точнее теми словами, которыми они выражали.Ну, как так дети же!Ладно не мое дело.Ведь когда я шла домой какая-то маленькая девочка так мило мне улыбалась (умилительный эмоции) И есть кое что еще(барабанная дробь) Это нечто связанное с книгами и людьми и кажется вот вот моей будущей работой. Стоп. Не буду говорить, чтоб не сглазить, а хотя, ведь я не суеверная. Все равно… Я вам потом, все подробней расскажу -обещаю.

Есть цветы, которые цветут рано, и есть цветы, которые цветут поздно. Думаю, люди расцветают так же.

Минеко Ивасаки.

Когда мне плохо, я счастлива. Действительно, каждый раз жалуясь на жизнь, я понимаю, что я счастлива и все жалобы из-за скуки.Сейчас в моей жизни происходит, то чего я никак от себя не ожидала.Я чувствую вкус взрослой жизни, уверенности и малинового чая, который сейчас стоит у меня на столе.День сегодня снова был насыщенным.С утра снова ездила на собеседование, в совершенно другой город, заплутала, пару раз не туда свернула, но все таки нашла нужный офис.Я поняла, что офисная работа это точно не мое.Ведь я все еще надеюсь на приглашение в книжный.Завтра мне обещали позванить.А пока-что я сижу тут и корчусь от боли.Не знаю как, но я прикусила десну, в том месте, где мне вырвали зуб когда-то.Теперь я суровая и молчаливая.Выглядит все это, очень смешно. Кажется впервые, я такая не эмоциональная.

Я поняла, очередной раз приехав домой, что имею возможность жить в двух разных мирах. О нет, это вовсе не очередные мои дифирамбы, я говорю о том, что мой чешский и русский мир отличаются друг от друга кардинально. Вот уже второй день я в России и проблемы, которые преследовали меня в Брно, кажутся, не просто далекими, а совершенно несуществующими. Ну то есть были, и вот их нет. Это странно немного, но так прекрасно! И пусть здесь меня ждут другие сложности, а может и не ждут, но я рада, что ценой двухчасового полета можно избавиться от груза, который я волоку за собой вот уже полгода.

Про весьма насыщенный день.

Так было и в прошлый раз, когда я после просмотра Трансформеров шла по улице с полной уверенностью, что все машины это Автоботы или Дисептиконы, а вон тот большой грузовик Оптимиус Прайм. Как вы уже догадались сегодня я посетила фильм Майкла Бэя "Трансформеры Эпоха истребления". А я слышала, некоторые сейчас ругают Майкла за то, что он снимает Трансформеров, каждый раз с непонятным для продолжения финала. А я скажу больше Трансормеров. Я буду смотеть их даже? если вдруг решаться когда-то снять фильм Трансформеры против розовых зефирок из космоса. В общем, я требую больше фильмов про Трансформеров, а еще лучше если меня позовут в них сниматься и я такая " Да, детка мы с Оптимусом надерем тебе задницу" Мечты, такие мечты. Ребята, ведь я же еще зачем зашла?Сказать, что у меня был насыщенный сегодня день. Я была так же на собеседовании в книжноммагазине, моя кандидатура им понравилась, они сказали я больше всех и подхожу !Это замечательно, надеюсь мне перезвонят в среду и примут. Тем более работа у нас в Городе, и то, что мне по душе. Были еще приглашения на собеседования, поэтому я на расхват, что удивляет, но все же я надеюсь, что меня примут в Книжный. Тогда я буду мега супер счастливым человеком.

Напутственные слова одному хорошему другу.

Здравствуй, Юля! Почему ты такая дура?Да, да именно ты, которая сейчас пишет этот пост. Не беспокойся у тебя нет расстройства личности.Просто, ты тупица, честное слово.. Сколь тебе? 20?И ты до сих пор одна и не доверяешь мужчинам ??!?Да, понимаю, ты девушка приличная, но разве это дело считать всех козлами и извращенцами?Не делай такое глупое лицо, ты понимаешь, о чем я. Вот в прошлом ты реально урод, и твои косички, ЭТО ААХХААХХА.Но сейчас, детка. Волосы, фигура, ноги вроде ниче так, попа и грудь. Твоя гордость, как ты ходишь, как на тебя смотрят Мужчины.А помнишь то желтое платье? Не одевай его больше, оно реально смущает. Гордись, тем какая ты сейчас милашка в сто раз лучше Меган Фокс!Мне надо было тебя чем-то подбодрить. Я знаю, ты не из тех меркантильных девок которым нужны деньги, айфоны, машины и прочее от мужчин. Тебе нужна любовь и забота, мужское плёчо . Тот которому ты сможешь довериться. Попробуй. Просто один раз скажи да, не убегай, возможно что-то и выйдет. Ты хорошая и грудь у тебя классная!Парни это любят!То заложено в их природе, а ты ведь так жаждешь крепких объятий) Серьезно, теперь запомни, не все мужчины козлы, не все девушки такие грязные сучки !Всему есть придел. Ты идеальна.Ну для обычного такого парнишки, ты в самый раз. Обещай мне, что начнешь больше доверять людям, особенно мужчинам. Ходи гулять, улыбайся, будь искренней. Я в тебя верю!

Прогуливаясь по улицам невольно становишься свидетелем разных ситуаций. Вот ребенок плачет, потому что мама не купила ему сладость, парочка влюбленных целуются сидя на скамеечке, прядка волос выпадает из прически девушки и парень так мило ее поправляет. Вот кошка гоняется за птицами, старушка возвращается с магазина и встречает свою давнюю подругу, они садятся на ту лавочку где пяти мину сидели влюбленные. Подруги разговаривают, вспоминают прошлое, плачут. И кот уже молча лежит свернувшись клубочком, и ребенок смеется, потому что мама купила ему мороженое, за обещание прибраться в комнате. А сколько таких, других не похожих ситуаций случается с людьми в их жизни? Когда мы идем по улице, слушаем музыку, думаем о своем спешим куда- то. Мы вдруг можем случайно столкнуться с незнакомцем, тем самым изменить свою и его жизнь. А может ничего и не произойдет. Абсолютно ничего.

— mám tě rád

— jo jo, já tebe také

— ale jako vážně

— děkujiii

Когда они находятся совсем близко друг к другу, Стайлзу вечно кажется, что расстояние между ними – больше десятка миль. Они пытаются говорить друг с другом, но слова, пролетая через эту бездну, похожую на чёрную дыру, из которой не возвращаются живыми, видоизменяются и становятся какими-то иными. Неправильными, искажёнными и совершенно не теми, которые должны были прозвучать на самом деле. В некоторые моменты этот эффект настолько силён, что кажется почти мистическим. Стилински хочет изучить механизм его действия с упорством юного исследователя, но, увы, у него это никогда не выходит.

Что-то происходит каждый день, каждую минуту, секунду и даже миллисекунду, когда они смотрят друг другу в глаза, когда соприкасаются руками, даже когда целуются. Стилински любит хмурого волка до потери пульса, до дрожи в руках, до подгибающихся коленей, а хмурый волк не запрещает этого.

«Я больше не люблю тебя», - читает Стайлз в усталом взгляде глаз, когда-то сияющих зеленью лесов, простирающихся на многие мили так, что не видно ни конца, ни края, но теперь безразлично-стальных, серых.

«Ты мне уже не нужен», - слышит в словах, которые звучат как-то иначе, но подразумевают именно это.

«Почему ты не можешь просто отпустить меня», - чувствует на губах, которые целуют так, что в этот момент всё тело словно окунают в ледяную воду. Стайлз не знал, что можно целовать вот так. Он многого раньше не знал.

Он никогда не думал, что будет действительно бояться раскрыть рот и заговорить. Потому что кажется, будто бы Дерек может услышать все те непроизнесённые вопросы, что теперь вечно крутятся в голове у подростка. Может услышать их нечаянно сорвавшимися с языка или запрятанными подтекстом. Но ещё страшнее то, что он может ответить на них.

Стайлзу не нужны ответы. Стайлзу не нужна правда. Он будет закрывать глаза и уши, делая вид, что ничего не видит и не слышит, будет прятать её до тех пор, пока ему это удаётся, до тех пор, пока нервные струны в душе ещё могут натягиваться, не претерпев разрыв. Прятать от окружающих, от друзей, от отца, от Дерека и, самое главное, от себя самого. Ведь Дерек по-прежнему обнимает. Всё ещё целует. Подъезжает на своей новой машине к дому Стилински, чтобы забрать Стайлза на их обычную субботнюю прогулку. На «я люблю тебя» отвечает: «Я тоже».

И, может быть, этого достаточно. Пока что.

Слёзы, грусть, объятия.

Давно я так не плакала. Надо бы сказать, что я давно так не плакала от грусти. Вообще-то это первый приступ меланхолии за долгое время.Я начну с того, что мне надо было найти картинку с объятиями для поста, я зашла на Tumblr ввела нужный тэг, посмотрела и разрыдалась. Неисчерпаемый поток слез. И я определенно ненавижу себя за это.Все эти фотографии, рисунки, кадры с обнимающимися друзьями, любимыми и всеми прочими наводят на меня странные чувства.Я счастлива, потому, что у меня есть семья друзья которых могу обнять, мне грустно, потому что мне не хватает всего этого и я требую больше, крепче, сильнее. Как сказал один человек мне не хватает крепкого мужского плеча, куда я могла бы уткнуться. Так верно, чувственно и проникновенно, что я не могу оспорить. И снова я ненавижу себя за свои сантименты, и все эти грустные мысли. Сейчас я общаюсь с одним молодым человеком из Рязани и я ему рассказала всё что чувствую . Так легко говорить о чём- то с человеком с которым я вряд ли встречусь в реальной жизни .

Мне кажется он понимает меня.

а что в итоге?

об твою любовь вытирают ноги.

Дорогие, мужчины где вы были когда я нуждалась в вас?Когда мне были необходимы мужские, не отцовские объятия.Где был, ты когда я плакала от одиночества и пустоты внутри себя и все, что мне было необходимо, так это твоё " Всё будут хорошо.". . Где ты был, когда я так нуждалась в тебе? И сейчас, когда я смирилась со своим одиночество, ваш наплыв, дорогие мужчины меня пугает. Ваши анонимные письма, подмигивания на улице, приятные сообщения и комплименты, Что?Что случилось. Словно я превратилась в лакомый кусочек для всех. Каждое ваше смс со словами "Привет, красавица"Вызывает подозрение.Только, потому, что это странно для меня. И все что мне надо, так это не ваши цветы, деньги, машины. А ваша любовь и понимание. Точнее любовь и понимание единсвенного человека, который придёт и скажет. "Я с тобой, всё хорошо"

Во мне океаны злости и ярости, хочу кого нибудь ударить