yeeeh, you're the queen of this beach!

Современный человек живет в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет; тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном. Чтобы принять это утверждение, необходимо уяснить себе, что знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас; это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные.

Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается «его» целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актера или загипнотизированного человека.

Приспосабливаясь к ожиданиям окружающих, стараясь не отличаться от них, человек может приглушить свои сомнения по поводу собственной сущности и приобрести какую-то уверенность. Однако цена за это высока: отказ от своей спонтанности, индивидуальности и свободы. Психологический робот живет лишь биологически, эмоционально он мертв; он двигается, как живой, но тем временем жизнь его, словно песок, уходит сквозь пальцы. Современный человек изображает удовлетворение и оптимизм, но в глубине души он несчастен, почти на грани отчаяния. Он судорожно цепляется за все индивидуальное, он хочет быть «не таким, как все», ведь нет лучшей рекомендации для чего бы то ни было, чем слова «это что-то особенное». Нам сообщают имя железнодорожного кассира, у которого мы покупаем билет; сумки, игральные карты и портативные приемники «персонализованы» инициалами их владельцев. Все это свидетельствует о жажде «особенного», но это, пожалуй, последние остатки индивидуальности.

Современный человек изголодался по жизни, но поскольку он робот, жизнь не может означать для него спонтанную деятельность, поэтому он довольствуется любыми суррогатами возбуждения: пьянством, спортом или переживанием чужих и вымышленных страстей на экране. Неспособность действовать спонтанно, выражать свои подлинные мысли и чувства и вытекающая из этого необходимость выступать перед другими и перед самим собой в какой-то роли – под маской псевдоличности – вот в чем источник чувства слабости и неполноценности. Сознаем мы это или нет, но мы ничего так не стыдимся, как отказа от себя, а наивысшую гордость, наивысшее счастье испытываем тогда, когда думаем, говорим и чувствуем подлинно самостоятельно.

Фромм

Я всегда поражалась силе и смелости своей сестры. Как она держится в тяжелых ситуациях, которые кажется я бы просто не пережила. А она с поднятой головой идет вперед. Она никогда ее падала духом.Даже если и были приближенные моменты, этого никогда никто не видел.Никто кроме близких и даже подумать не может что у этого светлого человечка бурлит внутри. Мы все привыкли сразу кричать о своих проблемах миру, жалуясь и прибедняясь.Выглядим несчастными, беспомощными, и думаем что получив дозу сочувствия нам станет лучше. Но в глазах людей жалеюших нас мы вряд ли уже окажемся сильной личностью, и сами себя счастливее ощущать не станем, все время упоминав свои проблемы. Мы жалуемся на все мелочи, не замечая счастья. Я действительно непредставляю как моя сестра находится в неизвестном городе где есть всего один близкий человек. Начать жизнь заново, переехать-может и звучит круто, но люди живущие в родном городе с детства, только представьте что вы аозможно больше никогда не увидете половину своих знакомых; вам не с кем встретится вечером поболтать, вам не кому пожаловаться на парня, некуда пойти в гости… меня только от дной мысли берет в дрожь. Я человек нуждаюшийся в постоянном общении, просто этого не представляю.я знаю что при проблемах, не дай Бог, у меня есть как минимум три человека, приехавших из любого конца города в любое. время, я знаю что свои выходные я могу провести в разных компаниях где мне будет хорошо и легко, я знаю что могу идти домой и позвонить 5 людям, насладится общением, и рассказать о пройденном дне. И я благодарна каждому кто может быть рядом, я ценю каждую минуту. Спасибо вам что вы есть. Конечно все мы разные, но я могу точно сказать что я слабее тебя на много. Я бы сломалась. Мы тебя любим и ждем всегда несмотря на расстояние.

Знать что кто то тебя где то ждет, непередоваемое чувство. Тебя окружают люди, но душой и мыслями ты с кем то другим. Вернутся из состояния ожидания в реальность и просто быть рядом сказать тяжело, ничего не сказать. У нас было мало времени, мало разговоров, и знали по сути мы не многое друг о друге, но я могу точно сказать мне не надо было ничего знать, я знала что все хорошо когда ты рядом. Я не могу кричать о чувствах, потому что это просто не мое, я не знаю что это такое, все мы способны существовать отдельно при сложных обстоятельствах, и лучше уже молчать, чем говорить что то не искренне. Я не знаю зачем все это пишу, что с нами происходит. Мне нужно было время и я поняла, что страшно упустить момент и потеряться.

Такое чувство что всех главных дюдей своей жизни я уже встретила, все новое быстро надоедает, и ты снова возвращаешься к старому. Что касается дружбы я уверена в этом точно, дружба действительно зараждается в детстве. На счет любви я пока в растерянности. Общаясь с твоими близкими понимаю что никто не знает тебя такого какого знаю я. Никто не ждал и не будет ждать так как я.И ты сам это понимаешь, но никто об этом никогда не узнает, все выводы делать тебе. И когда я задумываюсь об этом мне становится жалко тебя. А с жалостью пропадают чувства. А это для меня отвратительно, поэтому никогда жалеть не буду. Запомните мужчина ощущающий себя жалким и потерянным-это уже не мужчина. И мало кто его может воскресить в этот удивительный вид. И опять эта теба. А обещала себе больше не писать об этом. Я не знаю что творится но такого застоя у меня никогда не было. Мне удивляются люди, как я так могу. Не могла никогда рассматривать мужчин как физический объект. Думала это так мне кажется, но сейчас понимаю что это действительно так, возбуждает мозг, и просто твое. Меня что то остаавливает и отгораживает, не знаю может выдумываю, но кажется все таки так надо. Я не могу сказать что сильно страдаю. Просто я не знаю действительно что происходит в моей жизни, этот период дает мне лучше понять себя и многих людей, но это не радует а только заставляет разочаровываться.

И в моей боли нет твоей вины, тем более ты белее не болен мной и мы на Вы.

Кто не видел этого, не был в этой атмосфере-не жил) это оочень круто было действительно, нереальная весна) Напиши мне пару строчек, донеси до меня смысл- я расплачусь как надо) Всегда об этом мечтала. Думаю час пришел) Раньше от рэпа испытывала какие то сопли, щас прям теплота и душевность, или это потому что свои люди.Кайф кайф кайф!!! Давно так хорошо не было за последнее время)

что не день то взрыв мозга.Каждый день приоритеты меняются. Тяжело становится что наш возраст сейчас совсем не показатель развития. Кто то в 20 только начинает гулять, кто то отправляется в путь саморазвития, кто то играет свадьбу, а кто то уже воспитывает детей. Возраст один, но люди в зависимости от этих жизнееных фактооов совершенно по разному мыслят. Некоторым девочкам хочется подарить мозг. Я понимаю одно, что держать в окружении людей с которыми мне некомфортно не буду.

Запомни это чувство. И этот повод взгрустнуть будет всегда, при малейшем напоминании, пока ты не захочешь сам все изменить.

ты думал знаешь что мне нужно, а мне нужен ты.

И все таки я не капельки не жалею что никогда никому не отдавалась полностью.Всегда половину времени а то и больше я отдавала себе, своему развитию и совершенствованию.И тем не менее я так глупа. Еще всего так много что хочется успеть и сделать, а отношения лишь забивают твое время и голову порой совершенно ненужными вещами. Так тяжело щас встретить здравомыслящего человека, с которым просто будет не жалко провести время.Хочется тратить время на себя, идти вперед только потому что я знаю чего я хочу, кого хочу видеть рядом с собой, и я хочу полностью соответствовать своим желаниям, чтобы быть уверенной в своих силах. А меня ломает чувственное восприятия этой жизни и постоянные комплексы от которых следует избавляться. Я с детства мыслью творчески, так как это неотделимая часть того чем я занимаюсь по жизни.Так вот творческие люди отличаются ярким воображением, а их делом является сделать это воображаемое в идеале материальным, показать и расказать людям, то как ты видишь этот мир. Будь то, картина, книга, или другое исскуство. Но заключается оно в том, что рождается все с воображения, с картинки появляющийся у тебя в голове.И настоящий "художник" своего дела, будет стараться сделать все возможное, чтобы в дальнейшем настоящие не отличалось от первостепенной мысли. Этим принципом я живу всю жизнь. У меня в голове заложен идеал самой себя, к которому я постепенно стремлюсь.И я знаю чего мне не хватает, и я клянусь буду делать все возможное, чтобы соответствовать желаемой картинки. Нет предела совершенству, но жизнь и заключается в стремлении к нему!

я принцесса, и принцем рядом со мной становиться не надо! Да я желаю чудовища, который который не будет ждать чего то, а будет добиваться до последнего. Ребят ну не делается так (Может я совсем избаловалась, но я насмотрелась столько жизненныз историй о любви, и где просто Мужчины рвут и мечут, лиж бы не упустить свой подарок судьбы, да именно судьбы! Или в моих представлениях это все как то иначе не соотвнтствует сегоднешней действительности, или я хочу чего нереального, но элементарно, человек проявляющий к тебе стмпатию и заботящий о тебе, не забудет поинтересоваться как ты. Я никогда не буду тянуть время, если мои глаза загоряться, я просто выключаю мозг. Я не могу из себя вытчнуть что то наигранное если мне правда неинтересно. Но зачем все это, столькл стараний если ты сам не можешь переступить через себя, ты боишься, ты еще не решил сам для себя кто есть. Накипело жеско. Но все же я думаю нам просто не по пути. Приятно было пообщаться.

женщина на жизненном этапе, когда уже знает чего стоит, чего достойна и чего хочет, очень тяжелый вариант, не имел с таким дело, не подходи. здесь и лапши не развесишь, и мишками вину не искупишь, и иллюзию ума не покажешь, и шутками-прибаутками не возьмешь. Я сама затрудняюсь сказать что здесь надо делать. Но вперед, я верю что кто то знает что делать)

и если я это сделаю, все прошлое просто потеряет смысл. Просто сотрется в порошок и разлетится в бесконечности. Я безумно хочу что то сделать, но сдерживаю себя изо всех сил. Я понимаю что это не мне решать, и что то делать, все может стать только гораздо хуже или просто хуже, или сойти на нет. Мы никогда не прощались, мы не можем держать обиды, а лишь хотим к друг другу. Я понимаю что недолжна ничего делать, повторюсь еще раз. Меня рвет изнутри, но я клянусь я переживу это, я просто потеряю себя если это сделаю. Я знаю что ты способен мыслить разумно, и я просто доверюсь тебе, я отдаю свою судьбу тебе в руки, и честно, это будет очень глупо, не связать ее с твоей. Я готова распечать это и читать каждый день перед сном. Но я смогу, я верю в себя. А кто или что может быть дороже веры в себя!? Люди пртходят и уходят, а ты всегда будешь в ответе перед самим собой, и тебе потом расхлебывать свои ошибки.Надо ли это?! Я бессильна как никогда и нигде. Я сильна в движении вперед, и тут никто меня не сможет остановить.

Не ждите меня. Я могу развернуться и пойти в другом направлении. И может я буду жалеть об этом, но это будет моя ошибка. Никогда не любила кого то ставить в неловкое положение, за все расплачивпюсь сама. Может в этом и моя слабость, ну лучше я возьму грех на собственную душу.

Вы даже не представляете насколько… …люблю..ненавижу..хочу к тебе…прекрасны дни одиночества…все непостоянно…скучаю…. я счастлива ♥ … все хочется забыть… все хочется вернуть… самодостаточна…нуждаюсь в тепле и ласке..все изменилось насколько странны все эти будни. Насколько раздвоенной личностью я себя ощущаю.Насколько все противоречиво. Поэтому просто, вы даже не представляете насколько….