yeeeh, you're the queen of this beach!

Хорошее дело смотреть на свои ошибки со стороны, на свою историю, как буд то она происходила не с тобой, ты наблюдала в сторонке, и делала для себя выводы, как лучше не делать, на какие грабли лучше не наступать. Сразу так проще ко вмему относишься, а ты как была так и есть счастлива, а то была не ты, Была написанная история, которая заставила о себе думать некоторое время, но щас время новому роману)

Я скорее за пол года найду мужа там, чем буду 2 года копить на москоу.

Храни в молчании мечту.

Цени тех людей которые рядом и тянуться к тебе! Они придут на помощь и помогут!Те которые ушли, ты им ненажна, факты говорят сами за себя. Они когда то ценили тебя и уважали но это было лишь их временной потребностью, потребность исчезла и ты им не нужна. Самое ужасное я тоже так веду себя в большинстве случаев, когда меня ценят я этого не вижу, мне это не надо, мне не нужна ваша любовь.Мне нужно то что я хочу и я люблю, не задумываясь о чувствах и отношении окружающих.А хочется всегда недоступного, хочется добиться и быть победителем в этой игре.Как толькл игра теряет рамки все становится на свои места, и люди расходятся или снимаю маски живя настоящими чувствами.Почему я так глупа и не хочу к людям готорые понастоящему уважают и любят меня, закрывая глаза на себя. Меня тошнит от эгоизма, неправильно так жить, уважай себя, но цени больше людей которые видят в тебе что то кроме удовлетворения своих потребностей.Такие люди сами не знают чего хотят и перегорят они еще тыщу раз, не замечая сколько ранили душ. Так и не найдя покой и утешения в чужиз душах. Не стремитесь выпрыгнуть из своих родных душ, там все плевали на вас!

Я не знаю если ли еще люди с такими страшными контрастами эмоциональных переживаний внутри себя, с этим грузом просто нереально жить.Постоянное волненние, комок в горле, внутренняя дрожь и ты не знаешь что делать, как от этого избавиться.И ты засыпаешь и просыпаешься с этими переживаниями.

Внутри гордость за отличных бывших парней.Никакой грязи вы все супер, просто спасибо вам за то какая я есть сейчас) наверно я ошибалась в чувствах, я виновата что кричала неправду, но порой эмоции берут вверх над разумностью, все познается спустя время. Я чувствую себя счастливлй и одухотворенной, все просто замечательно!

Дада это свобооода) Безумно спокойно и хорошо, пару недель и я совсем смогу жить!

Да это будет просто точкой.именно сегодня. Меня всю трясет и я хочу подвести итоги года так.

Да я вседа когда это делала потом жалела. Но хуже помойму в данной ситуации быть не может. Мне надо услышать тебя. Я такой первый раз вижу себя.

Сегодня стала актуальной тема красоты мужчины. Я никогда не стремилась видеть в мужчине красоту черт лица, я даже не задумывалась об этом.Всегда велась на харизму и обояние, какую то внутреннюю привлекательность, умение грамматно подкатить и начать разговор, что касается внешности мой список начинается с аккуратного вида. Обувь, часы, одежда, прическа, приятных запах, по мне так в этом красота мужчины! Может потому что первые ассоциации с модельными мужчинами красавчиками это самолюбие, любование своей внешностью, хваставство а во внутреннем мире чаще всего в такой ситуации понулям.Я нормальная женщина и я хочу чтобы восхваляли меня! Может я ошибаюсь и есть гормония в природе, но вышеперечисленные качества аккуратности для меня гораздо важнее!

И ты все еще считаешь что виновато расстояние? Самолет летит час, поезд едит ночь, на работу человек устаивается и при желании готов работать даже за копейки если он чего то хочет.Мы были в расстоянии пол часа друг от друга и никто ничего не сделал. Мы оба виноваты. И нечего в этом винить левые факторы.

Гармония внешности, ума, достатка, человечности. Человек с внутренним обоянием и невероятной притяжательностью для людей. Великодушный семьянин, с ценностями семья→работа→я, но тем не менее не позволивший содержать свою семью без достатка, и не забросивший себя как внутренне так и внешне. Выглядеть всегда на высоте и развиваться вместе с потоком жизни.Для меня такой человек-идеальная женщина, к чему стремлюсь и начинаю быть.

Я не заметила как начала жить в нем. И все не могу вылезти из это тягучего дерьма.Но я гордая, ни кого о помощи просить не буду.

Мне говорили что я всегда чем то недовольна, и я поняла что это так.Особенно что касается отношений. Мне кажется я никогда не поверю что меня любят, я найду тыщу причин которые будут опровергать этот факт для меня, но я не поверю. Может это проблема недоверия.Но любовь у каждого своя. Я никогда не ценила и не верила в это, и я понимаю что это неправильно. Почему я ищу тыщу опровергающих мое счастье фактов и не могу поверить в настоящее. Все говорит о том во что мне трудно поверить. А я делаю себе больно, треплю себе нервы, но не верю в очевидное.

Почему я так сильно пытаюсь удержать то что убивает меня! То что делает меня слабее! Забыть все как страшный сон.устала безумно и нервы на грани срыва