фиалки

Сегодня смотрела фотки с празднования компании подруги Хэллоуина, в котором я отказалась учавствовать. Я не ожидала, что все будет так круто, их грим был в самом деле потрясающий. Немного обидно и завистно, что я провела все каникулы дома, так и не выбравшись никуда. Даже ни разу не погуляла с подругой. Пару раз выбралась в магазины. Так типично для меня. А отказалась я по той простой причине, что неловко чувствую себя в той компании да и вообще в любой компании. Меня бы никто там не замечал, все были бы в теме, а я, как всегда, отмалкивалась и мило улыбалась. Из-за всей своей нелюбви к компаниям, неумением общаться с людьми и выделяться я многое теряю, я знаю. А тем временем я продолжу сидеть дома, смотря любимый Glee. Единственная радость жизни.

Почему люди настолько тупые? Почему не понимают мой сарказм и не делают выводы? Я не хочу выдавать свою злость и закатывать истерику, потому часто использую сарказм. Чувствую себя идиотом со своими саркастическими намеками.

Такое впечатление, будто не смотря даже на запрет сохранения картинок из моего блога, люди все равно их тащат магическим образом и специально ставить себе на фон. Да, я ревную. Привет, я долбанный параноик.

Недавно, когда я проходила тестирование на курсах при университете, психолог, который объяснял мне каждый пункт моего результата спросила меня что-то вроде:"тебе комфортно в своем мире, одиночестве или хотелось бы большего?". И знаете, я сама часто задавала себе этот вопрос. Ей я ответила, что хотелось бы большего. Самой собой, имелось в виду, что хочу иметь больше друзей и общения. Но я все равно не была уверенна в своем решении. Я сама не знаю - по душе мне такое расположение дел, или нет.

Общество навязывает стереотип, мол у каждого должны быть друзья. Да, вполне верное и безобидное размышление. Однако, я немало видела в интернете людей, которым действительно комфортно в собственном мире. Не знаю, насколько долго этот комфорт у них продлится, во всяком случае, они так пишут. Так что такие люди есть, только вот понимания к ним со стороны общества можно не обнаружить. Потому что даже это - стереотип. Вы скажете, что каждому необходим верный друг. Так-то оно так, но не всем удается его найти, в результате чего человек начинает с этим жить и, в конце концов, ему плевать. Он находит уют в своем собственном мирке и ему никто не нужен. Но все так и норовят обвинить его в том, что он не такой как все, не имеет друзей, обвиняют в одиночестве. Ну и какое, собственно, им до этого дело?

Так вот, речь идется о том, что важно понять чего ты хочешь на самом деле. Кажется, это проще простого, но не для меня. С одной стороны мне вполне комфортно одной, потому что я замкнутая и необщительная. С другой стороны я смотрю на тех, кто имеет кучу фотографий со своими друзьями и кому всегда есть с кем погулять. Вроде как и хочется такого же (ведь так у многих, чем ты хуже, у всех должны быть друзья, вы что!), а вроде и плевать. Сравнение с другими - невероятно противная вещь. Именно из-за сравнений мы не можем понять, чего мы по-настоящему хотим. Я не говорю про всех, но с такой проблемой столкнулась я. А выбрать все равно не могу.

Хотя, мне и выбирать-то особо не приходится. У меня есть одна единственная подруга - мое спасение. Людям плевать на меня, мне на них. Какая никакая, а взаимность. Но это только пока что. Через год мое окружение поменяется и тогда я уже буду делать выводы, а сейчас я живу так, как привыкла.

А ведь я совершенно не знаю его. Он просто запал мне в душу своими рыжими волосами, внешним видом. И тут же я сделала его своей музой, своим предметом вдохновения, именую все это "безответной влюбленностью". Честно, я была такой дурочкой. Идеализировать человека чисто по внешности, подносить к небесам и боготворить - в самом деле, что может быть глупее?

И вот, пока я тешила себя собственной придуманной иллюзией, я написала около 40 стихов на протяжении года. Смешно, правда?

Кажется, мне просто не хватало романтики, новых ощущений, я нашла предмет так называемого воздыхания и начала им пользоваться, играться и фантазировать. А в скоре и в самом деле поверила, что он такой расхороший и привязалась к иллюзии идеального парня. И Д И О Т И З М.

И вот, когда я сейчас вижу его, то понимаю, что он самый что ни на есть обычный парень, такой же как все и ничего в нем такого сверхъестественного нет.

Очередной самоанализ за сентябрь-май прошлого учебного года. На даный момент я уже не питаю глупо-смешных иллюзий, а трезво смотрю на вещи. Однако все равно засматриваюсь на него в школе, ибо воспоминания о моей неудовлетворенности в плане романтики дают о себе знать.

Не тешьте себя иллюзиями, будьте реалистами! :)

Господи, как же я люблю этот сериал! Как дорог мне каждый из его героев, как же я всех их полюбила за 6 сезонов! Это мой самый-самый-самый любимый сериал, который сделал мое лето, который подарил мне массу эмоций, который не давал мне грустить. Он навсегда останется в моем сердце и я даже не знаю, что мне делать дальше без них. Это всего лишь сериал, но чувство такое, словно каждый персонаж протянул ко мне руку и стал моим другом.

Я специально расчитала все так, чтобы посмотреть последнии серии в последний день лета, потому что сериал будет ассоциироваться у меня именно с ним.

"Lost" заставляет верить в чудеса, в то, что они случаются, нужно только поверить. И в последних сериях можно понять, что случайности не случайны и люди, которых мы встечаем в нашей жизни тоже не случайны. И все мы не подозреваем, что нас тянет к определенным людям потому, что в прошлой жизни мы были вместе. Это судьба и я так рада, что в конце они встретились все вместе со своими любимыми и были счастливы! Любить и быть любимым - вот, в чем смысл жизни.

Я плакала, я сопереживала, я чувствовала ту крошечную боль героев, их потери и находки. Действительно, в сериале очень много драматических моментов, особенно, смертей. Но точно так же немало побед и счастливых минут. Возможно, когда-нибудь я пересмотрю его, чтобы вернутся к полюбившимся героям и вновь провести с ними время, вспомнить как все было!

Всем бы быть такими преданными, какими оставались на протяжении всего сериала многие из героев. Сколько раз они спасали друг другу жизнь и не оставляли в беде!

Знаете, какое одно из самых классных ощущений? Когда ты лежишь, свернувшись калачиком под мягким одеялом. Можно подумать, что мир ограничивается лишь тем, что под ним, а ты - центр Вселенной. Ты чувствуешь уют и тепло, полную умиротворенность и гармонию с самим собой. Вот ты лежишь и заставляешь весь мир подожать, если тебе, конечно, никуда не нужно спешить. Но как только ты встаешь, то весь комфорт разбивается вдребезги, заставляя тебя кружиться в водовороте серых будней и реального мира.

Если бы только существовал человек-одеяло, он был бы самым лучшим существом на Земле.

Индивудуальность - это, конечно, хорошо, НО НЕ КОГДА ВЫ РАЗНЫЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ.

ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ, БРОВИ?

Раздражают люди, которые без конца фапают на мальчиков в плавках с офигительнымобожемойкакяегохочу прессом. Да, не спорю, это красиво. Но глупо восклицать о том, как ты от них без ума, как ты его хочешь и копить на своем телефоне овер стопицот фото с прессом. Это все очень хорошо, что парни занимаются спортом. Но в человеке главное не мордашка и кубики на животе, а его внутренний мир, особенная духовная близость и теплота улыбки.

Ясное дело, каждому свое.

Наверное, многие слышали о такой книге как "Любовь живет три года". Так вот я задумалась: а сколько живет дружба? Насколько я знаю, такой книги еще нет.

Все дело в том, что я дружу со своей подругой вот уже 11-ый год. И знаете что? Годы идут, мы взрослеем, меняемся и становимся друг для друга совершенно чужими. Сейчас мы последний год будем учится вместе, а дальше каждую из нас ждет долгий путь. Что-то мне подсказывает, что наша "дружба" сойдет на нет. Честно говоря, мне даже сложно назвать это дружбой, ибо я держусь за нее как за спасательный круг. Потому что если не она, то никто. Это единственный человек в школе да и вообще, с которым я общаюсь, благодаря чему чувствую себя не столь одиноко. Но друг для друга по сути мы не так и важны.

Да, дружим 11 лет. Но от этого ничего не меняется. В дружбе главное - качество, а не года, пройденные вместе (хотя именно они и показывают насколько прочна эта дружба). Что-то выходит нелогичный бред… ведь качество зависит от годов, ну ладно.

Просто так странно… вы дружите с детства, а потом каждый разлетается в своем направлении и остаются только воспоминания.

Иногда дружба может раствориться в воздухе не только из-за предательств или других обстоятельств, а просто напросто из-за того, что люди стали соверешенно чужими. И это печально, ребят.

Все чаще всего ловлю себя на том, что не уважаю чужие вкусы и, возможно, взгляды на некоторые вещи. Часто, если есть возможность, люблю отвечать сарказмом. В целом, мне плевать на другие вкусы и что это для них важно… я эгоист.

Но самое главное, что я не перехожу ту грань, а всегда молча остаюсь при своем мнении, дабы не было конфликтов и непонимания.

Всем добра.

Такое чувство, будто я всегда буду наблюдателем за настоящей жизнью, не имея при этом своей. Буду читать о любви и дружбе в книгах, видеть фильмы об этом, но никогда не испытаю это на себе. Я лишь потребитель… Я потребляю то, что сделано другими людьми.

Наблюдатель, а не создатель. Вот она - моя сущность.

Сложнее всего становится ночью. Ты ложишься спать и думаешь о том, как прошел день, что ты успел сделать и какое тебя ждет будущее. И каждую ночь мой вывод один и тот же - день выдался пустым, бессмысленным, а я какой была одинокой, такой и осталась. Словно ты - невидимка, весь мир мир повернулся к тебе спиной и до тебя нет никому никакого дела. А ты закрываешься в своей комнате, своем собственном мире, где тебя никто не видит, будто тебя не существует и вовсе. Смотришь сериалы, листаешь ленты социалок, читаешь книги. Но, как показывает опыт, дыру внутри себя этим не заполнишь. И так проходит каждый твой день в ожидании чего-то/кого-то.

Даже дружба с интернет-друзьями потеряна, а люди остались где-то в прошлом и они уже чужие. А что в реальности? Подруга, которая каждое лето уезжает в деревню на все три месяца, оставляя за собой клуб дыма очередного поезда.

Но… дело даже не в моем окружении. Проще всего винить не себя, а кого-то или что-то. Главная проблема всегда заключалась и заключается во мне. Я сама не знаю, чего хочу.

Моя привычка - жить чужой жизнью, чужими фотографиями. Я люблю полистать фотографии знакомых со своими друзьями, посмотреть как они счастливы и тому подобное. Но в то же время я очень замкнутый человек, совершенно не умею заводить новые знакомства, а слова "расскажи мне что-нибудь интересное" вводят меня в ступор.

1. На самом деле я скучная и неинтересная. Тут мне можно не перечить, ибо это действительно так. Врядли я вообще умею поддерживать разговор, да что уж - со мной и поговорить не о чем. А даже если и есть о чем, так это о сериале или книге. Но скажите, кто-нибудь из моего окружения читает/смотрит то, что и я? Правильно, нет. Вопрос исчерпан.

2. Скрытная, замкнутая, неразговорчивая. Например, вслух мне сложно говорить о каких-то важных вещах. Да и вообще моя речь более-менее нормальна только в письменном виде. Когда речь заходит об устных беседах я становлюсь мямлей и тут же затыкаю себе рот, дабы не позориться. А еще я не умею пересказывать сюжет фильма или же рассказать о том, что книга. Общие фразы - мое все. Я сразу начинаю теряться, не сумев подобрать правильные слова. Разговор окончен.

3. Людей, с которыми я бы хотела подружиться - нет. Ах да, а если человек кажется мне интересным, то мне гораздо легче следить за ним со стороны, нежели предпернимать определенные шаги для нашего знакомства. Зачем? Меня отвергнут, я не умею знакомится и в конце-концов мы разочаруемся друг в друге.

Все подобные эксперименты заканчивались на вопросах о том, чем увлекается человек, какую музыку слушает и т.д. Финиш, приехали.

Это не моя больная фантазия, это не мои пессиместические мысли или нытье, это - правда.

И вот мое повествование зашло в тупик. Чего я, собственно, хочу добиться при таком раскладе? Сидела бы да помалкивала, но нет. Я вечно чем-то недовольна, понимая, что ничего не изменить. Да, возможно, в своих взглядах я неправа, но тем не менее они таковы.

Мой извечный удел - одиночество, знакомтесь.

пошто все так бессмысленно? по крайней мере, летом.

каждый день - пустой. и все они приходят и уходят, а потом их захыватывает в пучину безвозвратности.

даже для того, чтобы жить нужно иметь вдохновение. мы - кузнецы своей жизни и для того, чтобы она имела смысл должно быть вдохновение. но его нет? и что тогда? не только творческим людям необходимо вдохновение дабы создовать что-то новое, что-то неведомое ранее другим.

и сейчас как никогда у меня складывается впечатление, что все бессмсленно. даже то, что я сейчас пишу - бессмысленно.

я все лето просидела дома, у меня не было возможности путешествовать и наслаждаться каждым милиметром незнакомых мест, таких прекрасных, хоть и незнакомых. для меня лето - пора путешествий, а что это лето дало мне? абсолютно ничего!

я читала книги, я смотрела "Lost", я зависала в твиттере. но это лето ничем мне не запомнится, просто сотрется из памяти, как будто его не было и вовсе.

сейчас я хочу писать в твиттер, но нет вдохновения совершенно. я подумывала удалиться, но что толку? я все равно вернусь, мне все равно будет нечего делать да и не хочу я огорчать одного человека… в любом случае будет скучно, ибо чем-то мне нужно заниматься на протежении для, а именно - читать ленту.

ни для кого не секрет, что скоро осень и, возможно, я буду скучать за этими временами ничегонеделания, за свободой делать то, что хочу.

но в то же время мне это осочертело, я не чувствую от себя ни малйшей пользы, я просто напросто деградирую, сидя овощем перед монитором ноутбука.

сей год для меня очень важен, т.к. является последним ШКОЛЬНЫМ годом. мне придется потрудится на славу, сколько бы лень меня не настигала, вынуждена буду с ней бороться.

и все настолько тошно, что я не знаю куда себя деть. хочется проснуться через какое-то время, чтобы кто-то сказал мне в чем мое предназначение в жизни, чтобы сказал как жить и что делать. да, я не в состоянии решить судьбу для самой себя, потому что я - ничтожество.

мы смотрим фильмы, сериалы, читаем книги и видим сны. и как после всего этого можно быть довольным своей жизнью? СКАЖИТЕ, КАК?

там нету раноцветных радуг, там не летают розовые пони, там не бегают единороги. НО ТАМ ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ТАМ ПРОИСХОДИТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО, ЗАСЛУЖИВАЮЩЕЕ ВНИМАНИЕ, ТАМ ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ТАМ СТРАСТЬ, ТАМ ЖАЖДА К ЖИЗНИ.

наверное, я сошла с ума. наверное, не стоило человечеству придумывать книги, фильмы и прочее, чтобы мы жили как зомби, как роботы, без чувств и эмоций.

так почему же мы должны смотреть фильмы, в которых герои по-настоящему живут. почему мы должны довольствоваться тем, что имеем? потому что это - жизнь, говорят. ЭТО НЕ ЖИЗНЬ, ЭТО ПАРОДИЯ НА ЖИЗНЬ.

но я и дальше буду окунаться в ту жизнь, зная, что со мной никогда не случится чего-то подобного, зная, что все бессмысленно…

простите за бред фантазера. я почему-то хотела написать совсем немного, но потом мыслей внеапно нахлынул.

всем иллюзий.

как же меня раздражает, когда Настя пишет подруге на стенку такие слова как "родная", "любимая". они меня обе бесят. да нихрена вы не родные и нихрена вы не любимые. закончите 11-ый класс и вам станет плевать друг на друга. меня бесит, что я дружу с ней 10 лет и теперь у нас настолько холодное общение, а у них ути-пути. да, возможно, я ревную. но и это до ужаса тупо так писать… делать вид, что вы суперские подруги прям. противно.

я не хочу осени, потому что не знаю что будет. осень - начало конца. я не хочу их видеть, не хочу окунаться в атмосферу людей. мы стали настолько чужими, что находиться рядом я буду только для показухи, только чтоб не показывать насколько я одинока.

у меня нету друзей. мы продружили 10 лет, но спустя лет 7 мы становились все чужее и чужее друг другу. и оказались совершенно разными. она - не мой человек.

от того и горько. что будет осенью?

я не хочу первой встречи спустя 3 месяца. что мне ей говорить? зачем слушать ее неинтересные рассказы? это пропасть. я в конец пропаду.

это лето далеко не ахти, но я не хочу, чтоб оно кончалось.

не хочу учиться, не хочу дурацкий выпускной, не хочу экзамены, не хочу поступать в универ ради галочки. не хочу, блять.

похоже, я окончательно разучилась понимать людей и не смогу никого к себе подпустить, не смогу подружиться с кем-либо.

до чего же гадко понимать всю тупость моего положения, даже собстувенную тупость. потому что я действительно ТУПАЯ.

никому нет до меня дела, я никому не нужна и мне никто не пишет.

ДА, Я ЗАВИДУЮ. ДА, Я РЕВНУЮ. САМА ЖЕ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНА.

хочется на все забить и послать куда подальше. я все живу в каких-то иллюзиях "дружбы". считаю, что у меня есть друзья, а на самом деле между нами пропасть. и на деле у меня нету друзей. пора бы это уже осознать и смириться. ведь по жизни я - нытик. только ною, ною, ною как у меня все плохо, а сама ничерта не делаю.

придет время и я буду жалеть. ну а пока что я ною.

счасься вам, о вечные друзья!