Сложнее всего становится ночью. Ты ложишься спать и думаешь о том, как прошел день, что ты успел сделать и какое тебя ждет будущее. И каждую ночь мой вывод один и тот же - день выдался пустым, бессмысленным, а я какой была одинокой, такой и осталась. Словно ты - невидимка, весь мир мир повернулся к тебе спиной и до тебя нет никому никакого дела. А ты закрываешься в своей комнате, своем собственном мире, где тебя никто не видит, будто тебя не существует и вовсе. Смотришь сериалы, листаешь ленты социалок, читаешь книги. Но, как показывает опыт, дыру внутри себя этим не заполнишь. И так проходит каждый твой день в ожидании чего-то/кого-то.
Даже дружба с интернет-друзьями потеряна, а люди остались где-то в прошлом и они уже чужие. А что в реальности? Подруга, которая каждое лето уезжает в деревню на все три месяца, оставляя за собой клуб дыма очередного поезда.
Но… дело даже не в моем окружении. Проще всего винить не себя, а кого-то или что-то. Главная проблема всегда заключалась и заключается во мне. Я сама не знаю, чего хочу.
Моя привычка - жить чужой жизнью, чужими фотографиями. Я люблю полистать фотографии знакомых со своими друзьями, посмотреть как они счастливы и тому подобное. Но в то же время я очень замкнутый человек, совершенно не умею заводить новые знакомства, а слова "расскажи мне что-нибудь интересное" вводят меня в ступор.
1. На самом деле я скучная и неинтересная. Тут мне можно не перечить, ибо это действительно так. Врядли я вообще умею поддерживать разговор, да что уж - со мной и поговорить не о чем. А даже если и есть о чем, так это о сериале или книге. Но скажите, кто-нибудь из моего окружения читает/смотрит то, что и я? Правильно, нет. Вопрос исчерпан.
2. Скрытная, замкнутая, неразговорчивая. Например, вслух мне сложно говорить о каких-то важных вещах. Да и вообще моя речь более-менее нормальна только в письменном виде. Когда речь заходит об устных беседах я становлюсь мямлей и тут же затыкаю себе рот, дабы не позориться. А еще я не умею пересказывать сюжет фильма или же рассказать о том, что книга. Общие фразы - мое все. Я сразу начинаю теряться, не сумев подобрать правильные слова. Разговор окончен.
3. Людей, с которыми я бы хотела подружиться - нет. Ах да, а если человек кажется мне интересным, то мне гораздо легче следить за ним со стороны, нежели предпернимать определенные шаги для нашего знакомства. Зачем? Меня отвергнут, я не умею знакомится и в конце-концов мы разочаруемся друг в друге.
Все подобные эксперименты заканчивались на вопросах о том, чем увлекается человек, какую музыку слушает и т.д. Финиш, приехали.
Это не моя больная фантазия, это не мои пессиместические мысли или нытье, это - правда.
И вот мое повествование зашло в тупик. Чего я, собственно, хочу добиться при таком раскладе? Сидела бы да помалкивала, но нет. Я вечно чем-то недовольна, понимая, что ничего не изменить. Да, возможно, в своих взглядах я неправа, но тем не менее они таковы.
Мой извечный удел - одиночество, знакомтесь.