Оcean of tears

Какой же ты безумный и странный человек. Как я могу часами о чем-то с тобой разговаривать, если изначально боюсь написать даже пару слов? Почему меня бросает в дрожь, когда ты пишешь первым? Почему мне хочется крушить все вокруг, когда я вижу твои связи с какими-то девчонками? Почему я волнуюсь из-за того, что ты с утра не заходил? Почему мне не хочется никого видеть, только тебя?

Как обидно получается. Яша и не вспоминает наверное про меня. А ведь обещал. И кого мы ждем? Артема? А может, чушь все это и ты просто не хочешь? Да какая, к черту, разница?

Гори оно все огнем.

Ничего уже не хочу.

Напиши мне хотя бы днем,

Иначе я закричу

Вспоминай, и тебя забудут.

Забывай, и в мгновенье вспомнят.

Люди глупые, люди будут

Плакать тихо, до боли в горле

Спасибо тебе.

Большое.

Огромное спасибо.

Вообще-то, я тут не так, чтобы очень недавно. Но захожу редко и разбираюсь в этом блоге слабо. Но. Дело не в этом, а в том, что нашла человека с похожими мыслями и чудесными стихами в блоге.

Я не знаю, кто ты, но спасибо. Мне приятно читать твои посты и осознавать, что в мире как минимум двое людей с похожими проблемами.

Понимаете, в чем штука?

Человек пишет вам только тогда, когда ЕМУ это нужно. Очень мало на свете людей пишут без повода. Таких людей можете с уверенностью называть лучшими. А когда человеку нужно кому-то написать? Правильно. Когда у него проблемы и надо высказаться. То есть ты, по логике вещей, напишешь мне сам лишь тогда, когда тебе потребуется излить кому-то душу. Выплеснуть всю грязь и гниль из души.

А дело вот в чем.

Я готова. Я готова испачкаться в твоих проблемах по уши. Лишь бы ты по-другому взглянул на меня. Я готова забрать тяжесть твоих проблем на себя. Это называется "разделить горе". Думаешь, стала бы я разделять чужое горе с тем, кто мне не нужен?

Ну а теперь самое главное.

У тебя все хорошо. И ты не пишешь. А я хочу, чтобы ты писал.

Получается, я хочу, чтобы тебе было плохо? И в последствии, чтобы стало плохо мне?

Ты просто написал, что у тебя все хорошо.

А меня уже всю трясет.

Но я рада. Рада, что ты там счастлив.

И я плачу. Потому что стоит мне хоть на секунду, минуту, час отвлечься, как ты тут же будоражишь мое существование.

Удачи тебе. И до встречи. Я разговариваю с тобой тут, потому что я не смогу сказать тебе настоящему ни слова.

Я тебе улыбнусь и случайно коснусь ладонью твоих ключиц,

Ты меня обними, но прошу, никогда, никогда мне больше не снись.

Ненавидишь весь мир? Знаешь, что, я тогда ненавидеть его буду тоже.

Я готова забыть все, во что влюблена, лишь бы быть на тебя похожей.

Я могу отказаться от многих высот, только толку, ведь ты не заметишь,

Что я брежу тобой, ты калечишь меня, а потом, спустя месяцы, лечишь.

Напиши пару слов, и тогда мои дни станут хоть на мгновение ярче,

Напиши, не забудь, ты же мне обещал, не откладывай в долгий ящик.

Я увижу тебя две недели спустя, я увижу, иначе нет смысла.

Нету смысла мечтать, нету смысла прощать и нет смысла писать тебе письма.

Вспомнишь ты обо мне, я уверенна, но, только скоро ли это будет.

Я прошу, торопись, если долго молчать, мое сердце тебя забудет.

Мое сердце забудет, но есть одно "НО". Я тебя не хочу забывать..

Знаешь, никогда бы не подумала, что я стану вас ревновать. Я жду, когда ты напишешь. Ты обещал. А я не настолько глупа, чтобы сейчас писать первой. Может, ты еще занят.

Я подожду. Только ты сдержи слово.

Я очень хочу обнять вас двоих. И простоять так несколько минут, как можно дольше.

Обещайте, что мы увидимся. Спасибо.

Саш, ты не такой, как все.Это видно, это бросается в глаза.

Саш, ты другой, ты лучше них.

Саш, я ревную.

На этот раз я постараюсь быть кратка.

Я не умею причинять людям боль. Хотя нет. Даже не так. Я не хочу причинять людям боль. И люди, в большинстве своем, пользуются этим.

Я очень хочу увидеться с вами тремя. И с вами двумя по отдельности. И я, к сожалению, не хочу видеться с тобой. Я плохо подумала, прости. А согласитесь ли вы увидеть только меня одну? Надеюсь, что да. Надеюсь на что-то еще. Сама не понимаю, на что именно и на кого именно, но надеюсь.

Увидимся.

Этот июль навсегда останется у меня в памяти. Этот июль изменил всю мою жизнь. Эти люди, которых я знаю всего две недели, теперь значат для меня очень много. Я думаю о вас двоих. Это далеко не любовь и даже не влюбленность. Это безумная тяга к вам. Симпатия. От пары ваших слов у меня подкашиваются ноги. Я могла целый день не вспоминать про вас. А могла только и делать, что думать о вас сутками. Спасибо вам двоим. Это ненормально, так млеть от двух парней одновременно. Хотя почему от двух? Спасибо Артему за самые последние слова. Когда я плакала и обнимала его, такого пошлого, придурковатого, маленького, непослушного, дерзкого и грубого, он сказал мне так неожиданно "Ну вот, слезки на колесиках" и улыбнулся. И я зарыдала еще сильней. Я теперь постоянно плачу, когда вспоминаю этот момент. Может он просто смеялся. Но тогда это было так нежно, так мило и так по-детски. Зато вот эти его слова я точно никогда не забуду.

Саша. Как я за тебя волновалась в аэропорту. Волновались только мы двое. Ты за себя, и я за тебя. Ты не психовал. Но на висках была видна жилка. И я, стоя с тем, к кому вроде как не чувствую ничего сильного, хотела подбежать к тебе, обнять и приложить руки к твоим вискам, чтобы хоть как-то успокоить. Ты уже взрослый. И плевать, что мы ровесники. Ты давно вырос, девятнадцатилетний мальчик. Ты как бы в своей вселенной, на своей планете. Ты много смыслишь в жизни, ты умеешь смеяться, ты на ступеньку выше других. И я сделаю все, чтобы ты никогда этого не прочитал.

Яша. Егор. Как ни назовешь. Ты красивый. Ты очень красивый. Ты независим и горд. Ты очень редко смотрел мне в глаза и меня это притягивало. Ты старше меня всего на один день, а кажется, что на пару лет. Ты понравился мне еще в аэропорту. Я не могла отвести от тебя глаз. У тебя родинка на щеке. У меня такая же.

Пожалуйста, вы трое. Не теряйтесь. Никогда не теряйтесь. Без вас эта поездка была бы никакой. Спасибо вам большое.

Еще увидимся. Обязательно увидимся.

Есть люди как атомные бомбы. С такими нужно безумно аккуратно. Они могут взорваться и разнести тебя на куски. Они могут обдать тебя грязью, а потом пожалеть о своих словах. Не могут не пожелаеть. Все жалеют.

Удивительная способность.К некоторым людям я настолько привязываюсь, что прощаю все. Простить - прощу, но я никогда, понимаете, никогда не забуду, что мне сделал плохого этот человек. Это не злопамятность, это - память.

Села писать очередной огромный пост, но что-то не вышло. Закругляюсь.

А потом, черт подери, я кричу, уставившись в небеса.

Почему? Почему у меня нет кого-то родного? Я уродка? Нет, в последнее время меня стала более или менее устраивать своя внешность. Я глупая? Нет, нет, только не это. Я какая-то не такая? Я больше не знаю, что со мной не так.

У уродин есть те, кто их вроде бы любит. И это так мило и взаимно. Если закрыть глаза на то, что они уродины. Меня тоже любят, но я не люблю никого. А даже если и люблю, то они уже не любят меня.

Чертвом, чертов мир.

Привет, несуществующий читатель. Я прекрасно знаю, что никто не видит мои бредни. И от этого как-то спокойнее.

Вчера, один человек сказал мне кое-что важное. Этот человек хотел связать нас через города. А я.. А что я? Я как всегда все испортила. Я такой человек, которому очень трудно говорить нет окружающим. Меня выгнет сто раз, я промучаюсь, а потом только скажу, что нет, не стоит, не хочу, не могу, не буду, не люблю, не помогу. А все из-за него.

Говорят, пока не отпустишь прошлое, не придет будущее. Похоже я застряла где-то посередине. Не знала, что я умею так любить. Так безумно любить, даже не слыша человека. Так слепо верить ему, даже если он меня оставил. Оказывается, я умею. И, черт подери, пристрелите меня, но я все еще люблю его, верю ему, жду его. Его одного. И пройдет это только тогда, когда я полюблю реального парня, до которого смогу дотронуться, которого смогу обнять, но полюблю его пусть чуточку, но сильнее, чем его. Вот тогда, возможно, я отпущу тебя.

Ну а пока.. Пока я даю себе слово, что никаких виртуальных отношений не заведу. Я верила в интеренет-любовь, когда был он. А теперь мне кажется, что это чушь. А если и не чушь, то мне так точно никогда не повезет. И пускай из-за меня больно окружающим. Я не хочу этого, так получается.

Пора завязывать с этим.

Пора завязывать.

Через неделю я уезжаю. Уезжаю в лагерь на долгие три недели. Потом я приезжаю 22 июня и уже 23 уезжаю в Севастополь. Приехав из Севастополя 13 июля, я, не долго думая, лечу в Германию 15 числа. И прилетаю 29. Вот такая суета, вы не поверите. И сейчас я кое чего боюсь.

Есть у меня один человек. Я не знаю, как его назвать, потому что по сути, он мне никто. Его зовут Андрей, но я всегда зову его Дюшей. Этот человек недавно расстался с девушкой, а я зачем то взялась его поддерживать. И теперь между нами появилась какая то связь. Не любовь, нет, не думаю. Притяжение? Да, скорей всего. Но он очень далеко от меня. И еще, я никогда в жизни не обнимала того, кого любила. Самый первый мой любимый человек знал меня еще с детства. А теперь ему 18 и он уходит в армию. Мне не общаемся вот уже несколько лет, а я так сильно по нему скучаю. А второй мой любимый человек вообще живет в другой стране. И он пропал три месяца назад, не сказав мне ни слова. И я тоже никогда его не обнимала.

Я безумно хочу любви. Я хочу, чтобы Он встречал мня из школы и целовал на прощание. Быть может, рано мне о таком думать? Согласна, рановато. Но кто же виноват, что я рано повзрослела? Это была лишь одна моя сторона.

С другой стороны, я не хочу ничего. Я просто хочу быть одной, потому что от этого гораздо меньше мороки. С вот этой другой стороны я не хочу любить. Но ни одна из этих сторон никогда не возьмет верх, потому что я никогда не определюсь. Я боюсь ехать в лагерь. В любом чужом месте, в чкжой компании, я обязательно влюбляюсь, при чем абсолютно безнадежно. И я боюсь, что если я влюблюсь, я забуду про Андрея. А ведь ему трудно. Безумно трудно. Он попросил сказать сразу, как только я почувствую, что я остываю. Даже если я остыну, я не смогу об этом сказать. Я буду тянуть и увиливать. Я не хочу отпускать людей.

Ну что ж. Не будем загадывать. Так или иначе, реальная жизнь гораздо важнее. Дай Бог, она у меня сложится.