Оcean of tears

А, знаешь, в тот миг, когда ты улетал,
Хотелось бежать за твоим самолетом.

Моя музыка - это моя сущность, моя душа, мой внутренний мир. Называйте как хотите. Но он только мой. С каждым человеком он меняется, в зависимости от того, как много изменил во мне этот человек, хорошее это было или плохое.

Ну так вот. Знаешь, что? После двухнедельного общения с вами, я стала слушать абсолютно другую музыку. Вы расширили и изменили мою душу, мою сущность, мой внутренний мир.

Вы изменили меня.

Наивные. Думаете, так легко быть ненавязчивой? Как у меня получается лишний раз не напоминать о себе тем, кто не сильно обо мне помнит? Это бесконечная борьма с самой собой. Я делаю невероятное усилие, когда вижу вас онлайн. Один наверное празднует, другой обещал написать вечером. Полночь. Час ночи. Пол второго.

Что вы, уже не вечер. Что вы, еще праздник.

Безумно обидно, что ты так и не написал. А ведь планировали сегодня идти на "Заклятие". В итоге "давай. вечером напишу." и все. И больше ничего. А у меня уже 11:20 утра. Может ты имел в виду сегодняшний вечер?

Знаешь, так не делается.

А я молчу. Больше всего на свете я хочу сейчас капс локом психануть " почему не пишешь? по-твоему, час ночи - это не вечер? тебе плевать, что ты обещал? тебе плевать, что я привыкла все планировать? хотя бы за несколько часов до события. тебе плевать, что я ни за что теперь не напишу сама? тебе плевать."

А я молчу. Бью себя по рукам, включаю сериал, открываю книгу, смотрю телевизор, иду гулять. Я делаю все, лишь бы не сметь писать.

О, нет, я не из тех особей женского пола, которые свято уверены, что парни всегда должны писать первыми. Да, должны. Но не всегда. Они должны чувствовать, что хоть как-то нужны нам. Ни один парень не хочет получать вечный холод в свой адрес. Но я стараюсь вовремя остановиться.

Ну так вот, дорогие девочки. Кусайте подушки, бейте стену кулаками, пропадайте на улице, читайте, делайте что хотите. Но никогда, слышите?

Никогда не навязывайтесь.

Попытка не пытка. С интересным человеком вместе интересно, как это ни странно. Давай как-нибудь свяжемся :)

Очень хочу с тобой поговорить.: 3

.. А потом ты вдруг понимаешь, что тебе попросту тошно от всего этого. Тошно от людей, от музыки, от любимых фильмов, от книг. И вот тогда, именно тогда, ты осознаешь. Это - конец.

Я поздравила тебя первой. На мой огромный пост ты ответил "Ты первая, спасибо огромное: 3". Я безумно рада этому. Я видела только одно поздравление у тебя на стенке. Где все остальные? Тоже в лс или это норма и они просто не помнят? Я думала, тебя завалят письмами всякие противные девочки.

Так или иначе, знай, я писала от души. Я формулировала мысли битый час. И я желала тебе всего этого искренне. Я надеюсь, до тебя, простите, сейчас бомбанет, ДОПРЕТ УЖЕ НАКОНЕЦ, ЧТО ТЫ МНЕ ВАЖЕН, вот. Ты это поймешь и это будет взаимно. Договорились? Пожалуйста.

С Днем Рождения, Сань.

Я буду за тебя молиться.

Какие глупые у меня получаются темы для обсуждения. Либо о тебе, либо о тебе же. Выбор не велик. Мда. Сейчас я тоже не отличусь фантазией и рискну порассуждать на уже заезженную мной же тему.

Мне дали надежду. Надежду на то, что я не зря вообще горбачусь, выбираю для тебя слова, ищу музыку, которая тебе по душе, читаю книги, которые ты советуешь. Ты писал. Когда ты эти два дня подряд писал мне первым, я.. Черт, да как вообще словами это можно описать? У меня как будто ноги ослабевали. И в животе все кувырком, черт подери. Да разве я влюблена в тебя? Нет, нет и еще раз нет. Нельзя признаваться себе в этом, нельзя этого делать. Я уже убедилась, чем больше привязываешься к человеку, тем сильнее он отдаляется от тебя. Исключение составляют только лучшие друзья. Ну или друг. Я все же за то, что лучшим другом должен быть один человек.

Ну да ладно. Я отошла от темы. Сейчас мне нужно срочно начинать остывать. Но как? У тебя же завтра День Рождения. Что тебе сказать такого, чтобы ты понял, ты для меня важен и ты мне нужен?

Я хочу, чтобы ты писал мне. Безумно хочу. И хочу обнять тебя 19 числа, когда ты прилетишь.Может, когда ты вернешься, мы будем больше общаться? Ведь я знаю про тебя столько дерьма, но все еще не отвернулась. Думаешь, по жизни будет много таких людей? Надеюсь, ты так не считаешь.

Я напишу тебе завтра. Или лучше сегодня. Черт, мне придется не спать до 4 утра. Ради тебя? Серьезно? Наверное да. Поставлю будильник и проснусь тогда, когда у тебя будет полночь.

А теперь, вопрос на засыпку.

Что ты сделал ради меня?

Не представляешь, как мне было приятно увидеть ответ. :) Сижу сейчас и улыбаюсь.

И все же, мне было бы интересно с тобой познакомиться. Если конечно ты не против.

Ну что ж. Моя теория только подтверждается. Когда я смирилась, что Яшу не увижу и вчера ясно поняла для себя, что я смогу его забыть, как он тут же пишет. Понимаете? Как после такого можно не верить в сверхъестественное? Наутро я читаю, что с Египтом у него походу не склеилось и мы можем встретиться. Я искренне хотела, чтобы ты полетел отдыхать. Но я и искренне хотела видеть тебя. И я не знала, какое мое желание было сильней. Хорошо. До встречи. Не расстраивайся, пожалуйста.

Сань. Знаешь. Я еще никогда не читала какую либо книгу только потому, что мне ее посоветовал один единственный человек. Просто один раз сказал "Люто советую." И все. Я ответила "Сегодня же скину на читалку." И все бы ничего, но первый том я прочитала за сутки. Понимаете? Я легла в пол четвертого ночи. Я сказала себе, что я прочитаю. И я прочитала. Для меня это очень много значит. А еще, у тебя завтра день рождения. А я боюсь, что если начу говорить то, что хочу, это выйдет очень долго. И меня это пугает. Но я очень хочу сказать тебе что-то особенное. Что ты запомнишь и не ответишь так бесчувственно "спасибо".

В общем, я не хочу тебя доставать. Уже в который раз я убедилась, что тот, кто ждет - всегда дождется. Забудь, и тебя вспомнят.

Хорошо, я попробую. Я жду тебя. Но я тебя забыла.

Придурок.

Просто никогда. Не заставляй. Меня. Ревновать.

Понял?

И мне плевать, что ты даже не догадываешься о том, что я ревную.

Все равно. Не смей.

Ocean of tears
She always believes
I wanna peace
But i will miss

В идеале, я по утрам просыпалась бы в девять.

Не торопясь, я варила бы крепкий кофе,

И пока меня о чем-то никто не попросит,

Ровным счетом не стала бы ничего делать.

В идеале, ты мне никогда бы не снился,

Наверное потому, что тебя бы хватало.

По вечерам я тебе из окна бы махала,

И ты на меня никогда ни за что бы не злился.

В идеале, в жизни все просто и гладко.

В идеале, в жизни есть место для нас, и только.

В идеале, нам друг без друга бывает горько.

В идеале, мы с тобой мир весь заняли как-то.

Почему, когда ты пишешь мне, я перестаю чувствовать ноги?

Море волнуется раз,

Шепчут шальные заливы.

Море прозрачно сейчас,

В волнении море красиво.

Море волнуется два,

В истерике сжаты ребра.

Я даже дышу едва,

А на ресницах мокро.

Море волнуется три,

Бушует, штормит безвольно

И топит мои корабли,

Что я отдала добровольно.

Море кричит, беснуясь,

Ведь море - лишь слез океан.

Я за тебя волнуюсь,

Я тебя не предам.

Недавно я разговаривала с тобой на одну тему. Она мне абсолютно не понравилась, но я все же сделала для себя один вывод. В этом мире лучше быть воспитанной и, как бы просто это ни звучало, хорошей.

Некультурные девушки нравятся таким же парням. У них смутное будущее, а перед глазами только алкоголь, бардель, наркота и мат. А хорошие девушки нравятся всем. Просто некоторые слишком низки, чтобы к ней приблизиться. Если бы понимаете, о чем я сейчас толкую.

Ну так вот. Я хочу стать той, о ком многие будут мечтать. Я уже стараюсь. И знаете, судя по отзывам об идеальных девушках, я не так далека от победной точки.