Оcean of tears

Пару дней назад я познакомилась с молодым человеком, и все как-то полетело. В моей жизни не было ни одних адекватных отношений, я никого и никогда по-настоящему не целовала. Я не парилась по этому поводу, я влюблялась, часто и много, а потом меня отвергали, я лечилась и снова влюблялась. Это стало неприятной игрой, но тем не менее частью жизни, потому что я всегда была влюбчивой. Что на меня иногда находило, так это то, что если я находила отклик в своих чувствах, то сразу угасала. Цель была достигнута, а значит теряла свою прелесть. Именно поэтому у меня ничего и никогда не было. И тут он, такой самоуверенный, высокий (190см) и быстро идущий на контакт. Мы говорили по телефону на следующий же день, и у него красивый голос. Он сказал мне много тёплых и откровенных слов, и мы действительно собираемся увидеться, и я действительно боюсь. Очень страшно увидеть его и понять, что у меня к нему - ничего. На этот раз я хочу влюбиться, я хочу полноценных отношений, я хочу замирать при мысли о нём и обнимать его долго и крепко, встав на цыпочки, потому что он выше меня, наконец-то выше меня. Я бы не хотела остыть, теперь уже не хотела бы. Дай Бог, чтобы что-то получилось. Дай Бог.

И рухнет всё, что было и что могло бы быть.

Ревность мою уже замечают и воспринимают это как само собой разумеющееся. Мы можем дерзить друг другу, а через секунду улыбаться. Ты можешь уйти, не сказав ни слова, а потом так же вернуться, смотря на меня со своей фирменной издевкой в глазах. Можешь заваливать лекциями, но на мои извинения всегда отступаешь и начинаешь успокаивать. Ты прекрасно понимаешь, что я не случайно выхожу с тобой из клуба одновременно, но все равно спрашиваешь "Ты меня ждала, что ли?", на что я неизменно отвечаю нет, и нас это устраивает, и каждый ухмыляется где-то внутри. Мы либо молчим, либо говорим обо всем на свете. Ты постоянно меня хвалишь, а я не могу к этому привыкнуть. Я защищаю тебя всегда, везде и перед всеми, и мы оба снисходительно улыбаемся, вновь и вновь слыша про себя приколы. Мне кажется, с этом мужчиной у меня гармония, я действительно так считаю. Поэтому ревную к каждому взгляду и слову. Я пойду за тобой в ночь, в холод и в ливень, и ты знаешь это, но предпочитаешь этого не афишировать. Я не хочу думать, что у тебя есть кто-то, я хочу быть этой кем-то. Я не прощаюсь с тобой и с твоими холодными руками, ни в коем случае не прощаюсь.

То что всегда будет кто-то другой, если ты на что-то не решишься, я поняла совершенно недавно. Я поняла, что я изменилась с ног до головы, когда стала спокойно подходить к молодым людям, знакомиться с ними, постоянно дергать иностранцев, чтобы те поговорили со мной. Я была в абсолютном от себя шоке, говоря на кассе "Можно найти тебя в контакте, познакомиться?", когда дальше ждут люди. Я была в шоке от того, что я начала ценить себя, и я уверена, что это начало чего-то большего. Пожалуй, пойти работать в этот фитнес-центр было одним из самых лучших решений в моей жизни, потому что я знаю, что теперь выхожу оттуда другим человеком. Абсолютно другим. Не опускающей глаза, не стесняющейся своего тела в коротких платьях, не перестающей смеяться. Мои идеалы возросли, мои взгляды стали другими. Теперь я просто не смотрю на парней, старше меня менее чем на 6-7 лет. Если на 10, прекрасно. На 12? Ещё лучше, но больше уже не стоит. Я смотрю на мужчин, не на мальчиков, я восхищаюсь мужчинами. Я смотрю на мужчин с широкими плечами и мускулами и стремлюсь когда-нибудь стать для них объектом охоты, я совершенствуюсь, я давно забыла, что такое вредная пища и неправильное питание, я давно не помню, как это: лежать на диване и обжираться всем подряд. Я как-то взяла себя в руки, и если для вас это звучит как хвастовство, то знайте, что это не так. Я перечисляю эти факты и удивляюсь, все больше и больше. Я в шоке, в диком ошеломлении. Моя жизнь изменилась после этого лета, этой работы, этих людей, этого невысокого мужчины с холодными руками и этих проводов до метро с отбиванием кулачков. Я этого не забуду, даже если захочу, но а с чего бы мне хотеть забыть это. Нет, это было лучшее лето в моей жизни, потому что это лето изменило меня, и хоть я загорала в солярии, а не на солнце, а купалась в бассейне. Гуляла по беговой дорожке и обнималась с гантелями и тренажерами, это было чудесное время, и я ни на одну миллисекунду не пожалела, что этот опыт в моей жизни был. Я люблю вас, мой коллектив, я безумно вас люблю.

Как сильно поднялась моя самооценка, если я без стеснения рассматриваю паренька, работающего бариста в Старбаксе, запоминаю его уникальное имя, нахожу вк, пишу и вот уже у нас десятки общих интересов и приглашение в Старбакс после его смены, дабы " поболтать". Я не знаю, куда катится моя жизнь, хорошо все или нет, но мне нравятся в себе эти изменения. Надеюсь, их оценят и другие. Например, мой прекрасный мужчина ростом около 170ти и холодными руками.

Иду я такая по ТЦ с Машей. Ещё у входа увидела группу туристов, услышала немецкую речь с каким-то диалектом непонятным. Я увязалась за этой группой. Мы таскались по всему тц за ними, пока они не остановились в кафешке. Стали заказывать, а один мужик стоит и фоткает. Я к нему такая по-немецки - Извините, вы из Германии? Кароче они из Швейцарии, он говорил про то что у нас красиво, но непривычно, что очень много высоких и новых зданий. Удивился, что я такая молодая, а говорю по-немецки. Потом он сплавил меня ещё одному мужику, сам пошёл заказывать. Этот мужик сказал, что говорит на английском, французском и немного на русском. Я такая: Например? А он: я немного говорю по-русски. Стол, хлеб, колбаса Я: Правильно!! Объясняла что еду учиться на месяц в гимназию немецкую, Киршберг. Вроде понял, потом пожелала всего хорошего и попрощались. Я ходила как не знаю кто потом

Пришла на работу в семь утра. Перепутала смены. Во вторую, оказывается. Шикарно. Потусила там часик, вернулась домой. Легла было спать, но уснуть не смогла, вместо этого пила кофе и болтала с папой. Через пару часов снова пойду собираться на работу.) Все лето было ощущение, что такая ситуация произойдёт. Моя интуиция меня не обманывает, однако. Хорошо, что не обе во вторую пришли, был бы треш. Остро встал вопрос о том, дадут ли мне работать по воскресеньям (а это значит считаться сотрудником, иметь право посещать клуб бесплатно, а за персональные трени платить на 700 рублей меньше). Папа говорит не париться, а я не хочу расставаться с таким прекрасным коллективом. Да что там с коллективом. С одним единственным тренером я не хочу расставаться. С тем, с кем мы болтаем о буром рисе и ваннах с бриллиантами и смеемся, теперь почти одинаково, потому что я невольно начала копировать его смех.