Оcean of tears

Знаете, впервые так прорвало на слезы за последние недели две-три. Я так удобно устроилась под своей маской безразличия. Мне так нравилось ни о ком не думать. После просмотра фильма "Век Адалин" из меня просто полилось. Из меня выливаются все слезы, накопившиеся за это время. Накопилось то, как я устала от этого холода. О том, что да, мне нужен кто-то. Да, я корчу из себя железную. Я отсекаю попытки флирта, зачем? Потому что хочу кого-то моего, а не первого встречного. Я прекрасно понимаю, что если бы я кидалась на первого встречного, то уже перебрала бы десяток парней. Но я так не могу и страдаю от этого. Вот ненавижу и люблю всей душой фильмы, которое такое со мной творят. После которых меня просто уносит, я теряю самообладание. Я схожу с ума от этой любви в фильмах. Она безумна, с ней больно жить, но я хотела бы такую любовь. Любовь как в фильмах.

Стоп, я возвращаюсь к старым загонам. В моей прекрасной книжке по психологии читала сегодня взахлеб про маятники. Не буду рассказывать всю теорию. Суть в том, что кусая сейчас локти от своего одиночества, я поддаюсь влиянию маятника, который мной управляет, вместо того, чтобы его игнорировать. Проще говоря, придумываю себе проблемы. Как сложно, на самом деле, понять, что свобода как раз в том, чтобы игнорировать эти неприятности, это одиночество. Игнорировать то, что Новый Год обещает быть тошнотворным, серым и пустым. Игнорировать то, что мне сдавать экзамены и, черт подери, определять свое будущее через полгода, а я ничерта не делаю. Я не стараюсь. Я абсолютно безвольное животное, которое хватает только на то, чтобы читать книги и иногда ходить в зал.

Я так рвалась попасть в компанию, разссказывала вам, может. Я в течение 2х месяцев налаживала контакты и старалась подружиться с ребятами, я это сделала, даже без особых усилий, все происходило как-то само. Когда я поняла, что я влилась, я потухла. Нет, я очень ценю этих ребят и сливаться не собираюсь, но на меня навалилась дикая апатия.Я очень успешно не обращала внимания на молодых людей, пока не решила посмотреть фильм про всепоглощающую любовь.

Люди говорят мне: "выпусти из себя все это и будешь самая счастливая". Смешно, как будто я была счастлива до этого. Моя поездка в страну моей мечты, в страну, где я хочу провести жизнь, она просто накрылась. Второй год подряд. Как я себя чувствую? Я счастлива! Разве не видно?

Чувствую, что прослеживаются истерические нотки в моих словах. Наверное, так и есть.Самое время обратно надевать маску равнодушия. Я могла бы вновь стать ранимой девочкой, которая влюбляется примерно за день, за два предложения, за одно слово, сказанное вслух. Я влюбляюсь молниеносно. Но я нащупала в себе такую функцию: отключать в себе это. Только пока не получается отключиться надолго. Система дает сбой.

Допустим, сегодня были просто неполадки.Надо быть собой, а не перестраивать свое мировоззрение путем самовнушения, можете подумать вы. Мне очень больно быть самой собой. Это не речевой оборот. Я настоящая - очень чувствительный и нежный человек. Я настоящая просто не выживу здесь.

Я не знаю, была ли я когда-то настоящей.

Если вы думаете, что речь пойдет об очередной невзаимной любви, то вы, я думаю, ошибаетесь. Да, у меня в жизни очень много любовных разочарований, но речь сейчас не о них. Я еще не очень представляю, о чем вообще пойдет речь, а название такое посту просто хочется дать и все.

Наверное, у каждого здесь на вьюви есть свои комплексы. Иначе не заводят анонимные блоги. Иначе не пролистывают ленту чужих переживаний, не сочувствуют искренне. Я хочу поговорить о любви к себе и о том, какой человек должен быть рядом с вами.

Задумайтесь, что такое вообще - человек? Социальное это существо или нет?Может ли он жить один, обособленный от всего, или же человек становится человеком только с другими людьми? Где мы настоящие: наедине с кем-то или в компании? Я думаю об этом уже много-много лет. Пока что мое мнение таково: человек настоящий наедине. Ну не могу я убедить себя в том, что в коллективе нет никакой показухи. Есть она, и притом немало. Стопроцентно настоящую личность у человека мы никогда не узнаем, но все же наиболее оголена душа, когда человек с кем-то наедине. Тут негде прятаться, не на кого отвлечься, незачем лезть вперед.

Так что вот вам первое: ищите того, с кем будет уютно наедине и будьте сами таким человеком. Нельзя делать большой контраст между поведением в обществе и вне его.

Второе - мое самое любимое - скажу сразу: любите детали.

Я человек мелочей, а не чего-то масштабного. Мне важно знать, что человек любит больше: кофе или чай, весну или зиму, собак или кошек. Я хочу, чтобы спутник моей жизни знал, что я застегиваю клетчатые рубашки до последней пуговицы и загибаю рукава, что я ненавижу розовый цвет, что я могу захотеть кофе в полночь, что могу расплакаться при чтении книги или даже просмотре рекламы, но при этом остаюсь сильным человеком.

Эскизы всегда одинаковы. Эскиз становится настоящей картиной только тогда, когда прорисовываются детали.

Сколько раз мы с вами слышали о том, что мужчина - хозяин, глава, а мы, девушки, лишь его украшение. Следующее мое утверждение может быть воспринято, как феминистский намек, но это не так.

Третье: мужчина должен стоять чуточку выше вас духовно, но вы не должны от него зависеть.

Очень противоречиво, не так ли? Я тоже считаю, что мужчина должен быть скалой, защитой, стеной, главенствующим. Но худшее, что может случиться с девушкой, - понимание того, что она зависима. Вас должно немного не хватать, но вы должны ему принадлежать. Тончайшая грань, постичь которую я пока не смогла.

Если вас бросят, вы не должны остаться ни с чем. В отношениях всегда должно быть что-то только ваше.

Как это все совместить с тем, чтобы мужчина держал власть в своих рука? Я не знаю, но как-то надо.

Я не знаю, о чем я писала. Об уважении к себе или иджеальном партнере. Но спасибо всем, кто дочитал, будьте счастливы.