Безумное чаепитие на дне озера

В кого-нибудь такого. Обязательно красивого. Ну, просто так, для себя. А то надоело проблемы выдумывать.

Нет, я, конечно, понимаю, что у всех красивых парней уже есть парни, но слухи об этом сильно преувеличены.

А мне скучноскучноскучно.

А ну его все нафиг. Мне лень влюблятся.

Пойду поем.

Жизнь прекрасна !

Пафос для вас ребят.

Рим, 1946 год. Известный дирижер Валерио Де Лука уходит из жизни, оставив горячо любимую дочь Аврору во власти злой мачехи. Но унаследованные от родителей талант, любовь и вера помогают девушке преодолеть все невзгоды.

Волшебный фильм.

Посмотрите. Что бы там ни было, посмотрите его.

А мне подарили заготовку для маски и теперь, я знаю как ее применить.

а дома лучше.

Была у Ю. Ели-спали-рисовали. Ну, кроме тоого пели, читали стихи, играли в мозговыносящие игры, гуляли по вечернему Зеленограду, пугали кота…

Жизнь прекрасна и у меня все хорошо.

Сейчас, когда я наконец-то дома, просто хочется чтобы взяли от меня хоть частичку счастья и наполнились им.

Все хорошо, честное слово.

А я резать паспорту пойду.
Надо же хоть чуть чуть готовиться к экзаменам.

Вот тебе моя душа!

Ешь со вкусом, не спеша.

Я тут иногда рифмую. Крутятся строчки в голове.
Знатете, грустно. А иногда в течении дня такая тоска накатывает. Чувствуешь себя последней сволочью этого мира.

Наверное, это не так. Я ведь не плохая.

Но тошно невыносимо.

Наступающй Новый год наступает мне на горло.

Уборка, уборка, уборка.

Я уже и не пойму привожу я в порядок квартиру или несчастные мысли свои? Им порядок не светит никогда.

Мне хочется сказать, что я люблю, кого-то люблю, так сильно и горячо. Но нет.

Когда нибудь кому нибудь я так скажу, конечно.

Ну, а пока живем и дышим мерно и нервно.

вспомнить, а ела ли я вообще за этот день?

Все чаще и чаще это - сложное.

Хотя у кого в современном мире нет нарушений сна и питания? Мы, жители мегаполиса, отравлены собственной жизнью.

Отравлены ядом.

Я устала, хотя не делала ничего. Надо заставить себя сесть за рисунок. Какаф же сложная задача. Уже хочется ложиться спать. И не ляжется.

Зато я убралась в комнате.

Как только в комнате чисто - в голове беспорядок. Почему так? Это неправильно.

Хотя все неправильно.

Я постоянно говорю людям: "Все будет хорошо! Ты великолепен, красив, умен. Ты - талант! Жизнь - прекрасна! Все будет хорошо!"

Мне этого никто не говорит. Я устала и у меня ничего не выходит. Я просто хочу чтобы красота в моей голове стала доступна людям. Почему мои руки подводят меня?

Почему мои люди подводят меня?

Хотя, никто ни в чем не виноват. Погода меняется>мне плохо>я нервничаю> пишу такой бред.

Нормальное явление.

Не беспокойтесь за меня.

Люблю вас!

Что-то мне хотелось написать о том, что я разучилась ждать чуда о каких-то событий.

Раньше как всегда было? О, мы идем гулять компанией, новые знакомства, все дела там обязательно будет парень, ну, или девушка, который(ая) влюбиться в меня и happy end. Долго я так думала, от всего ждала чудес - разных, конечно. Не только эгоистично возлюбленных, но и вообще какого-то СОБЫТИЯ, изменившего мою жизнь.

Что-то вроде: "Однажды я шла по улице и на меня бросилась собака и я пролежала месяц в больнице, в страшных рваных ранах…" И все в ужасе начинают меня жалеть.

Ну, в общем глупости, всякие эгоистичные глупости.

Сейчас, в последний год, летом где-то, или может весной, это ушло от меня. Конечно, очень постепенно, не спеша, но теперь я окончательно убедилась в этих переменах и, поняв, что они к лучшему, решила написать.

Ведь теперь я живу исключительно сегодняшним днем. Думаю о делах и не забиваю себе голову ненужным. Это так сладко. Можно рисовать, рисовать, рисовать и в голове только то, что ты рисуешь.

Надо сказать мои картинки лечат меня.

Мне не приходиться их ни с чем делить, не приходиться раздваиваться или отвлекаться на что-либо.

Так что несмотря на частые дурные настроения, перестав ждать постоянно чего-то, я стала практически счастлива.

Ах, нет. Надо быть совсем честной. Я жду встречи выпускников в феврале. Я соскучилась по своим одноклассникам.

Вот!

О шоколаде, проблемах рисунка и смысле бытия.

Ну, тут то речь не о табуретках, право.

Хотя?

Говоря о рисунке мне иначе не начать как в табуретки. Потому что я сейчас соберу все свои работы и понесу их в институт и буду слушать критику и похвалы и много еще что.

Сегодня при отборе работ на живопись хорошего было сказано больше чем плохого и это определенно снова меня напугало. Я опять понимаю, что не готова поверить в то, что во мне есть талант. Я НЕ ГОТОВА.

Никто, конечно, не принимает это во внимание и мне остается только работать больше и больше, чтобы не было так стыдно.

В общем опять путаница и сумятица с этим творческим путем. Вот пошла бы на инженера и не мучалась бы так…

Но если бы да кабы.

В общем я делаю рисунок, объедаюсь шоколадом и пытаюсь вылезти из печалей.

Не выходит.

Я меняюсь. Постоянно, а к какому-то моменту оказывается, что сильно. Меняются люди вокруг меня. Уходят одни и приходят другие. Или изменяются до неузнаваемости те, кто рядом всегда.

Это естественно.

В какой-то момент я дохожу до такой точки, когда прекращаю общаться с кем-то. Это всегда выходит мягко, плавно.

Люди редко замечают мой уход, а может просто не пытаются вернуть? В общем, спасибо им за это.

Я просто хотела извиниться сейчас перед теми от кого я отписалась. Я уже не та, какая была пару месяцев назад. Мне тяжело читать вас. У меня больше нет с вами созвучия, и я не хочу врать, что оно есть и мучиться, читая то, что мне не по душе.

Спасибо и извините.

Но у меня опять какая-то печаль в голове. Бывает. Хотя все ведь хорошо. Все просто прекрасно, а мне грустно. Нельзя так.

Ну, вот что бы не жаловаться расскажу, как я ходила в гости к моим девочкам в общагу. Это было прекрасно!

Я принесла Ю почитать Островского, потом меня покормили кашей и пахлавой и мы играли в Диксит. Как нелепа моя азартность! Но я очень, кажется, чересчур азартна!

А затем мы читали стихи. Нет, что это я. Я почти что одна их читала. Только несколько еще Марина. А я читала Толкина, волшебные маленькие сказки и предания, затем несколько сонетов Шекспира и, напоследок, серебряный век!

Это было бесподобно. А я поняла, что очень скучаю по какой-то маленькой сцене.

Итогом должно быть какое-то жизнеутверждающее высказывание, но у меня на него не хватает мыслей, простите уж.

qumala теперь следит за вами.

Я всегда просматриваю блоги новых следящих. Ну, так, чуть-чуть, пару страниц. И понимаю, что не всегда, даже скорее редко мне будет интересно их читать. Ну, просто я стала более придирчива ко всему, что читаю, включая блоги. Поэтому я теперь читаю меньше, зато то, что и правда стоит.

Ну, в общем, это я к тому, что тут такой блог, который стоит читать.

Привет!

Я надену пышную пачку
Уеду, уеду с талантливым мальчиком
На красивую белую дачу
Одураченной

(с) Обе две

Ну, вы уже поняли, что в последнее время я слушаю преимущественно глупости. Мама выгоняет на тренировку, а я щупаю свои куда-то выступающие косточки на лодыжке и думаю, что не хочу.

Я в какой-то момент успела похудеть зачем-то.

Кто-то мечтает об этом, а мне стало как-то давно наплевать на свое тело. Хочется измучить его до такой степени, чтоб не чувствовать.

Я вчера бегала, бегалабегалабегалбегала. На физре про нас просто немного забыли, велев бежать. И все давно уже шли пешком, а я все бежала. Помните Фореста Гампа?

Кажется, я начинаю немного его понимать. Бежать хорошо. Просто хорошо.

Сегодня у меня нет никакой темы, а кажется, что я отклонилась от нее.

Глупости, какие глупости!

Или удачно?

Девочке надо рисовать.

Девочка думает о мальчике, слушает женские такие песенки про любовь и тихо тает.

Я дерьмо, дерьмо.

Ну так, чуть-чуть местами. Я снова графоманю. Мне позволительно. Я знаю, что сделала мало и что сделала много. Вся моя жизнь - диалектика, а счастье только внутри нас.

Все вы, знаете, такие бесконечно концептуальные, что пойду съем помидорку.

Ну, я уже привыкла писать каждый пост, после того как следящих становиться меньше. Интересно, как скоро они исчезнут вовсе?

Впрочем это лирика.

Я люблю живопись.

Краски, стихи, все так как надо, даже если плохо.

Снег идет, голова болит и надо делать миллионы дел.

А я справлюсь.