Безумное чаепитие на дне озера

Ну, да, вообще то я не ругаюсь. Вообще то так не принято и я выслушаю супер занудную лекцию от всех подруг за любые плохие слова.

Но у меня в голове такое огромное всеобъемлющее БЛЯТЬ, описывающее все то, что происходит в моей голове.

Заметьте, в жизни все очень и очень хорошо. А в голове дерьмо.

Надо смотреть хорошие фильмы. Надо смотреть на милых мальчиков и слушать гитару.

Я имею наглость верить, что когда-нибудь в фильме про известного актера-музыканта-художника будет и моя роль. И какая-нибудь молоденькая, хорошенькая девочка будет играть меня, когда меня уже не будет… Она будет рисовать будто бы мои картины и станет от этого любимой или счастливой.

А я все читаю Оруэлла.

И мне нравится.

А еще надо что-то со свитером решать.

Жизнь прекрасна!

Вчера я шла с Олечкой и почему-то так смешно мы обсуждали, как будем вместе жить и заведем Ёжика. Ну, то есть это все шутки, конечно, но я ее все-таки люблю, правда.

А сегодня мы ходили в Царицыно и мне так показалось, наверное, что ребята…

Ах, все это неважно.

Я просто урод.

Тоска.

Ну, самое подходящее слово для похода в музей.

Я дойду и не умру и у меня не болит спина. Совсем.

Чертовы бальные танцы.

Я прочла Оруэлла. Удовольствие и ни единой новой мысли. Для меня тут был Солженицын и те затеи, что бывает занимают мой ум.

—Джулию! Отдайте им Джулию!

И ты, действительно, хочешь, чтоб на твоем месте был другой. А любовь? Не выдумка ли? Не выдумка. Неважно, совсем неважно все.

Надо жить настоящим и быть счастливой.

Я слушаю TODD и вспоминаю, как мы ходили на него в театр и наслаждались. И я иногда все-таки жалею, что не танцую. Что это не стало моим смыслом жизни…

А так, опять бессмысленное времяпрепровождение. Зато у меня есть три литра молока. Это ли не счастие?

Есть люди, вдохновляющие меня сочинять сказки. Но я не могу записать их, мне не хватает слов. Они разбегаются от меня как глупые тараканы, вот и все.

Вчера я была на танцах, почувствовала себя ленивой жирной и старой, а так все отлично. Я вяжу свитер на День Рождения подруге, и больше ничего не делаю. А у меня же каникулы, надо же работать.

Я смотрю сказки и вяжу свитер. Боже мой!

Еще я очень много сплю. Невыносимо много. Поэтому сегодня надо договорится погулять с кем то и порисовать в это время.

А потом у меня книжный план.

Скачаю вечером книжки и надо прочесть за неделю. Тяжело читать с экрана, но что поделаешь?

Все это просто поток сознания, ненужный никому кроме меня, однако ценно…

Почему, ну, объясните мне почему я всегда получаю отличные оценки?

Почему мои драгоценные, прекрасные девочки, которые в тысячу раз талантливей меня получили четверки, а я нет?
Мне никогда не понять, как я учусь на отлично, а они нет…

Это ведь легко, правда?

Я думала, что я так ррраз и не буду заходть в интернет, не буду отвлекатся от подготовки к развеске. Ага, как же…

Вероятнее всего я сейчас на все забью и лягу баиньки.

Вот и все экзамены.

Я нервничаю.

Именно сегодня, после ухода К. я начала нервничать, потому что я так и не смогла сделать нормальный живописный набросок фигуры и уж тем более не стала делать наброски по рисунку. Из рук валится все.

И это ведь только потому, что я разнервничалась. А мне еще 6 моделей рисовать по комозции. Кошмар, кошмар, кошмар…

И еще мне, конечно, хватило мозгов договорится на пробы по St в тот же день, в который я вешаю развеску.

Мозг покинул мое бренное тело и даже адреса не оставил.

Даже туфли не помогают.

Нет, серьезно, даже новые, дорогие, прекрасные туфли от Карло Пазолни на высоком каблуке не помогают от грусти. Значит все совсем плохо.
То есть опять, объективно - все хорошо, а вот в голове все плохо.
У меня всегда был верный способ от депрессии. Оставаясь дома одна, я раздеваюсь, одеваю туфли на каблуках, на самых высоких какие есть, включаю Флер или Обе две или что-нибудь еще такое глупое, женское и хожу по квартире. Смешно, как смешно…

Но помогает.

А сейчас не помогает.

Значит что-то совсем не то.

О. рассказывает про свой танец, корабль, русалки, трюки, поддержки… Я жалею о том, что обещала маме пойти завтра на тренировку. Или не обещала. Может она забудет?

К черту, к черту эти глупые танцы. Они мне ни к чему.

Жизнь - сложная штука. Притом каждый день, который я трачу на выдумывание сложностей делает ее еще сложнее.

Усмирите мою фантазию и заставьте просто занятся делом. Это же так просто.

Свободное время развращает, а лень способствует депрессии. Возьмите меня за шкирку и пошлите чистить сугробы. И все будет просто прекрасно у меня.

Оно итак прекрасно, но сил не хватает поверить в это.

Когда мы работаем - мы не устаем, мы получаем возможность работать дальше, когда мы ленимся, мы получаем возможность только ленится дальше.

Фолловер, а не градус.

Какая то сволочь потеряла мою фанерину. нет, я сама ее потеряла, только на балконе ее вещами заложила не я. Как теперь жить?

А если через громкую музыку я не услышу звонок в дверь, не пущу Т в дом, она уйдет, я не нарисую еще один лист, развеска будет неполной, меня выгонят из института. Что будет?

паникапаникапаникапаникапаникапаникапаникапаникапаникапанкапаника

Почему мои волосы выглядят как мочалка?

А если я буду плохо выглядеть на выставке?

Надо купить цветы.

Я соскучилась по О.

Что одеть на съемки?

Я нехочуесть. Я не хочу есть. Я не хочу есть.

Аминь!

Не самые дурные женские мысли на самом деле. Ну, так, сойдет. Тут, конечно, поток. Но нормально все. И правда, надо купить цветы.

Это не какая-то волшебная дата или подарки.

Это настроение.

А меня бы сняли в кино?