Это не просто Вьюи блог

По первому пункту: Плохой сон, диплом с неадекватным руководителем, нагрузы на работе, и небольшая заковырка в личной жизни, о которой читать чуть ниже, меня просто убивают. Я уже который день нахожусь в каком то состоянии, когда одна неверная мысль, одно лишнее движение и всё – меня трясет, нет это не оборот речи, у меня реально что-то дрожит внутри.

Ну и конечно пмс, который просто не мог произойти хотя бы через неделю. И все. Первый раз в жизни купила себе энергетик и выпила почти до дна. Иначе бы спала и плакала, спала и плакала.

Пункт второй: Знаете что может быть хуже неадекватной бабы? Неадекватная баба, у которой внутри еще сидит вполне себе адекватное нечто неопределенного пола, которое то и дело пытается ту первую усмирить, но природа берет свое. Все последствия достаются конечно же ему. И вот сначала я плачу, потому что ноги некрасивые, а потом плачу потому что у этих ног и в голове всё не очень.

И третье: Мой мужик опять в воздержании. Блять. Ну я не знаю что уже говорить. Если в один месяц у нас огонь, салют, фонтан, фейерверк. Каждый день да через день. А в другой неделя тишины, потом я все же как то чего то добилась (выпросила ага), а потом еще неделя. Ну. Мне мало. И мне плохо, физически. Я начинаю понимать женщин о которых говорят «недотрах». И тоже с удовольствием повыносила бы кому нибудь мозг. И уснуть долго не могу, а со сном и так ничего хорошего. В общем я тут не выдержала и всё ему сказала. Ответом было «ну это просто так получается, ты не думай ничего плохого, это просто так». Конечно же я теперь думаю, что все таки и ноги некрасивые и баба другая и еще черт знает что. А тут еще и фаталити с паролем на телефоне.

(я без обид, честное слово, просто решила расписать эту тему)

У меня в последнее время появилось стойкое мнение: врач работает на аптеку.

Да и полную медкомиссию я проходила месяц назад. Единственная возникшая там проблема – сердце как то не так стучит – сказали что так бывает от сильных стрессов и нагруженности.

Я конечно заебываюсь изо дня в день, и диплом сдаю через 4 дня. Но прям какого то предела еще не вижу. Бывало и хуже.

2 с половиной года официантом знаете ли

Просто дело именно в режиме дня, я в жизни не ложилась раньше 12. Семейство сов – мама в 3 ночи борщи обычно начинает варить :D

Сон ведь делится на фазы. А у меня мои привычные нарушены. Так что фиг пойми че делать, попробую сдать диплом, фруктов поесть, витаминки попить, позагорать уже наконец, супы регулярно… лет до 50 может дотяну)

Нет, все классно, я ложусь не позже двеннадцати-часа, иногда в 10 уже валюсь. Просыпаюсь почти без труда и редко проклинаю число 6:40.

Даже днем не сплю.

Но меня жутко выматывает сам процесс сна. Стали сниться насыщенные сны, сильно воздействующие на мою психику.

Снилось что мы завели собаку – я отношусь к ним очень параллельно, больше люблю котов, но тут я 2 дня ходила и твердила что очень надо завести собаку, смесь лабрадора и долматинца! Обязательно!

А тут вообще жесть.

Недавно проходила тут флешмоб с вопросами – одним из самых сложных было письмо человеку, который тебя обидел, и я писала маме. И как по волшебству наши отношения в последнее время просто супер, мы (с ума сойти!) болтаем по телефону, по 20 минут! Да у нас такие длинные звонки за месяц не набирались, ну в общем я совсем забыла о наших тяжелых отношениях.

И тут мне снится: она бухает, я начинаю на нее орать, она бьет меня по голове и я теряю способность дышать, знаете ощущение, когда получаешь сильный удар по животу – вот у меня было оно. И вот я задыхаюсь, она как будто растворяется в воздухе, я ползу на какое то крыльцо, лежу на нем молюсь чтобы появился хоть кто то, потому что я вроде и правда не могу дышать.

И тут звонит будильник.

Просыпаюсь и реально понимаю что не дышала и не сразу сообразила как это вообще делается. И вот я заставляю себя дышать, хватаю ртом воздух, реву, Женя вообще в шоке. И только через некоторое время все же прихожу в себя.

Просто я очень счастливый в плане снов человек – кошмары не снятся, бывала раза 3 в жизни психологическая фигня типа войны или чьей то смерти, но и то я просыпалась просто в депрессии.

А тут такое.

Просто… я реально не дышала. А если бы будильник не зазвонил?

Испортился сон. Ну то есть не совсем так, испортился сам процесс, всю ночь ворочаюсь, не могу уложить руку/ногу/шею, что-то снится, вчера дак я и вовсе офигела, у меня стоит 500 будильников, между тем чтобы проснуться и тем, чтобы встать проходит минут 40, но раньше я в эти промежутки просто лежала раздирая веки, или досыпала, а вчера в каждый этот промежуток мне снился сон, при том один, и какой то насыщенный.

Я как бы высыпаюсь, но удовольствие не получаю. Прям обидно

На работе зарплата идет с задержкой на месяц, то есть мне еще 2 недели ждать.

Почти все относятся ко мне как к случайно залетевшей туда школьнице, и очень удивляются когда я понимаю что от меня требуют. Ну оно и предсказуемо.

Очень жалко Джонни Деппа, он же главная любовь всей моей жизни, а тут такие скандалы. И новая Алиса проваливается в прокате. Главное как с насилием в семье бороться – это пусть всякие тетки из организаций занимаются, а как какой то актер побил свою подружку – так петиция уже на 90 тыщ человек, лицемеры…

А еще я решила серьезно готовиться к старости: заквасила капусту. Наконец стеклянным банкам с балкона найдется применение.

В очередной раз потянуло к садоводству, но мои семена уже 3 неделю отказываются прорастать. Ну у меня и кактус однажды помер, в принципе неудивительно.

Взрослая жизнь, что ты делаешь со мной?

Сидим с Женей вчера после работы дома, я в том же помятом состоянии, он всячески меня успокаивает. Ну вроде ничего, жизнь налаживается. Тут звонит папа, я говорит щас заеду - завезу вещи (ну я на выхах приезжала - кое что забыла) -ну ок, жду. А за некоторое время до этого Женя с кем-то говорил по телефону и вроде как куда то собирался - ну какие то пацанские дела или в этом духе. И вот я поговорила с папой, и решив, что все равно щас останусь одна - села делать всякие маникюры педикюры.

Женя уехал.

Папа приехал.

И подарил блендер, который я так давно хочу, дал конфету, обнял, пожалел - ну конечно же я начинаю ныть, и вырывается что вот я так устала, работа диплом, ляляля, и как назло кот опять напрудил где попало - ну бабское.

Папа уехал.

Я с трясущимися руками села дальше за свои дела.

Женя приехал.

Примечание: сколько это все заняло времени - не знаю, смена событий, да и я была занята. Ну может час-два. Но это если начать осознавать, а так мне казалось прошло минут всего 30.

И вот мы уже лежим в обнимку, радуемся блендеру (я затянула конечно историю, но это опять неделимая цепочка), звонит папа - что то поговорили, и вопрос

-Женя то приехал?

-Ну да, вот лежим с ним.

-Давно.

-Ну не знаю, минут 20 назад.

-Че врешь то?

-Чего?

-Он приехал почти сразу как я из подъезда вышел, где это он был, куда это он постоянно уезжает?

и т.д.

Меня затрясло еще больше.

Примечание 2: папа изменял маме. Эти его внезапные "я вечером уеду" и "я с мужиками в баню" - мы знали где на самом деле он был. Больно, обидно. Отпечаток "я никогда не захочу замуж". Но не буду сейчас разглагольствовать, что врядли хочу туда и сейчас, и к чему тогда ведут мои отношения - это мои тараканы, пусть где то там в глубине пока посидят. Но вот такой намек слышать от своего же отца - это уже перебор. Я с катушек съеду окончательно.

Просто блин, измена - это то, о чем лучше один раз узнать, чем всю жизнь догадываться. Не знаю почему, но за Женины отъезды я не парюсь, доверяю там или че, но вот не парюсь.

Пап, зачем? Такого подвоха я не ждала.

Руководитель диплома выводит меня с пятницы - у нее вдруг испортилось настроение и спустя полтора (полтора блять) месяца она вдруг решила сказать, что в моем доме слишком маленькие комнаты и так не пойдет. Да у меня процентов 70 готовности было!! было! теперь надо переделывать планировку - а значит переделывать вообще всё! Ну нахуй так жить. Прям до обиды жаль потерянного времени, я весь апрель могла отдыхать, а не ходить на практику каждый день. Ебучая система образования где вообще насрать на твою производительность - главное наладить отношения с преподом и плыви себе до вручения диплома. А если твой препод - жаба человек-настроение? Отстаивать себя - себе во вред.

Просто к одному этому прибавить работу - где надо усваивать целую гору новых знаний каждый день с 8:30 до 17:30 (я всё еще ее обожаю, но бороться с усталостью сложнее) и маленькая заморочка, что спустя 2 недели мне так и не дали мой трудовой договор и я не могу понять когда дадут зп, и на сколько дней мне еще тянуть свои отсутствующие деньги)

И эта семейная жизнь. Где купи (иногда на свои же деньги продукты, и плевать что я не зарабатываю уже почти год, трачу все свои последние "на черный день" и беру у родителей - но эта тема ниже пояса, поэтому я на кассе улыбаюсь и меняю тему разговора), принеси (если вдруг ему не хочется идти до магазина), приготовь, потом разогрей, отрежь хлеб, накорми. А еще кстати это кот, он хочет сходить в туалет мимо туалета, уронить горшок с цветком и разбросать свою шерсть по вселенной.

А это пыль и крошки на столе. А и я поел и свою тарелку оставит тут, или отнесу на кухню, но не буду замачивать, просто на тумбе оставлю. А и весь вечер я наверное посижу за компом или посмотрю хоккей. А ночью мы будем спать, а не трахаться.

Блин, на самом деле все это не трудно, я это делаю, потому что хочу, потому что люблю быть занятой и быть сразу везде. Но вот в очередной раз я с мертвым лицом возвращаюсь с работы - а ты голодный, и второе дыхание, грею, готовлю, режу, приношу. А потом поворачиваюсь, а ты лег спать "на час" до утра,

и на столе тарелки, крошки.

И кот опять пытается закопать свою лужу на полу.

День за днем, день за днем.

Причем вроде же говорят, что чем интереснее живешь – тем «дольше» живешь. Хотя если подумать, то скучные фильмы тянутся куда медленнее супер-насыщенных боевиков. Ну значит нет, всё нормально.

Как я рада этой работе, боже. Вот действительно, если такое может случиться в реальной жизни, то в этом мире возможно вообще всё.

Перестала сходить с ума, париться за отношения (ну в хорошем смысле, не ищу поводов впасть во внеочередную депрессию), чем то занимаюсь, новые знания все дела…

А самое странное для моего организма – я стала меньше есть. Просто забываю о еде, ложусь спать, и по странному урчанию в животе вдруг вспоминаю, что ела то я еще в обед. Вот я же говорила, что карьеристка. Потому что никакие отношения не приносили мне такой простой радости, без сложностей, глубин, двойных смыслов.

Просто искренняя радость. Как у ребенка.

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Блин если б знала что всё так обернется, то про первый поцелуй с девочкой рассказала бы щас, а не в первый день :D

Нууу… многие тайны все таки связаны с какими-то людьми, значит не подходят. А вот что-то, что только моё….

Пожалуй, самое моё – это мой бохатый внутренний мир.

Когда-то давно, я так сильно хотела жить другой жизнью, что стала активно ее представлять, благо с фантазией девка. И вот, лежу я перед сном, или стою в душе, или иду по улице, и мысленно живу в другой реальности. А поскольку мысли – материальны, то в качестве подушки безопасности использую такой прием: додумываю что-то сверхъестественное. То есть, я например, не просто успешная красотка, но еще и летать умею. :D

Ахахах, это всё так глупо звучит на деле)

НО это полезно, фантазию развивает. Оправдалась? :D

И таки да, 30 дней пройдены, а точнее 30 вопросов, ведь я то порядок мешала, то закидывала на дни-недели. И жалко, что многие девочки забросили, было очень интересно читать о чужих тараканах)

Спасибо за внимание!

А на самом деле просто исполнилась главная мечта всей моей жизни, и я целую неделю хожу с улыбкой до ушей и какие там вьюи, о чем вы, максимум картиночки репостну.

Итак ребята, если вдруг кто-то очень внимательный и сопереживающий, то пляшите – я таки стала архитектором) аааа

Они там все с ума посходили, я вам точно говорю.

Вот уже неделю я проектирую зерносушильный комплекс на ферме (из раздела «Ожидание-реальность» ;), но это всё настолько неимоверно круто и интересно, что я хожу пляшу.

В перерывах между изучением ворохоочистителей и силосов – пишу диплом. К 6 часам хочется(да и можется) только лежать, глядя в одну точку.

С утра просыпаюсь и сначала хочется сдохнуть, а потом вспоминаю куда сейчас пойду и пляшу опять.

Как подумаю, что за это мне еще и заплатят… да у меня сердце от счастья остановится.

Все-таки незапланированные вещи рулят. Стою я с утра в больнице, как обычно - очередь в регистратуру, собираюсь оплатить медкомиссию.

И вдруг звонок,

и уже через два часа я со своим будущим директором-тираном 75 лет еду на огромном лэнд крузире хер знает куда. На объект.

Доехали почти до соседней области за 300 км, жевали яблоки, он рассказывал о нашем окружении – что за речку мы переезжаем, куда впадает, что справа, что слева. На обратной дороге говорили о любви и сексе(прости господи), мол в России девушки от того красивые, что девственность до свадьбы хранили, и имели лишь одного партнера – генофонд берегли.

В очередной раз порадовалась своему обычаю не возвышать над собой директоров. Ну так уж было со всеми моими начальниками, общались близко, щас вот живу с лучшим другом одного из них. Поэтому было легко, ехала и не понимала как я вообще тут оказалась. А он таки нормальный мужик, голова работает ого-го.

Был правда, криповый момент, когда мы только подъезжали к объекту, он туда куда-то звонил и говорил

-Я к вам скоро подъеду, с девушкой Юлей – конструктором – познакомимся, ты там Олега набери пусть тоже подъедет.

Ситуация: я за 200 км от города с каким то мужиком еду к другим мужикам. Эмм, вернусь? А потом мы и вовсе к каким то армянам поехали еще за 100 км. Привет!

Прокатались с ним весь день. Дал мне банку всяких травок – чай заваривать, сказал что пассажир я хороший, и в яблоках у нас совместимость.

Директор крутой строительной компании.

Вселенная, ты там совсем с ума сошла?? Спасибо!

Пожалуй, очень многие мои горести можно описать одним словом – пренебрежение. А уж чем пренебрегают – зависит от ситуации.

бухающий мужик это так страшно.

сегодня насмотрелась на одного. еле до дома проводили…

Женяя, милый, иди ко мне скорей!

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;

Ой очень тяжело. На разные периоды – разные песни.

Есть одна интересная штука: в основном я слушаю зарубежную музыку, с русскими текстами у меня ладится очень редко. Английский я знаю чуть чуть хорошо, но прям переводить пытаюсь редко, люблю вслушиваться в тембр, манеру речи в эти все уаааа ооооу. Ну и вот бывает какая то песня прям западает тебе в душу, вот может даже и раньше ее слушала, но теперь прям вообще не можешь. А потом случайно находишь перевод и па-бам! Оказывается эта милая женщина описала всю твою жизнь в этот определенный промежуток времени. Так здорово, как будто и зачем нам разные языки.

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;

Ой, всего вьюи не хватит чтобы перечислить о чем думаю чаще всего, в этом деле я самая настоящая баба и парюсь обо всем и обо всех. Начала щас писать свои мысли за сегодня, и на 5 пункте поняла что это даже не половина. стерла. Обо всём на свете, серьезно.