être soi-même

04.05.13.

совсем большая. ума бы еще подкопить.

если честно, я неделю придумывала речь, чтобы ровно в 00.00 поздравить себя. в итоге получилось скомканное "с днем рождения, поляш".

ну хоть что то.

быстрей бы прошел этот день. не люблю дни рождения. в особенности свои. вообще, мне кажется это так глупо, отмечать то, что ты стал на год старше, на год ближе к старости и смерти. это день скорби для меня.

короче, пессимистическое настроение не покидает меня. устала все держать в себе. невероятно устала.

С днем Рождения, Полина Помалейко. Будь счастливой, пожалуйста.

и да, я люблю тебя.

водки. сейчас мне хочется водки.

засунь гордость в жопу, дорогая.

"родные никогда не умирают,
просто рядом быть перестают."

ровно 8 лет назад. ровно в 8 часов утра.
мамуля. я так сильно люблю тебя.
я так жалею, что не уделяла тебе столько внимания, сколько могла бы.
если бы вернуть время назад, я была бы с тобой каждую минуту, каждое мгновение.
знаешь, мам, я и сейчас помню твой запах. запах утренних блинов и свежих, чуть пряных духов. я помню, как мы с тобой гуляли. в последний раз. я помню как ты спрашивала, счастлива ли я. ты хотела, чтобы я была счастлива. я буду, мам. для тебя. я знаю, что там, сверху, ты все видишь. ты всегда рядом. я чувствую.
если бы ты знала, как ты нужна мне. как мне тебя не хватает. как мне хочется рассказать тебе всё-всё что со мной происходит. я знаю, ты пожалела бы, ты бы дала совет. ты всегда так делала.
ты - самое прекрасное, что было у меня в жизни.
быть может, когда нибудь мы еще встретимся?

я люблю тебя мам, больше всего на свете.

тебя не спасут ни мечты, ни компания,
ни если ты станешь у Бога слугой.
запомни одно, выдыхай при желании.
а если не он, значит, будет другой.

тебя не погубит ни гордость, ни улица.
ты вытерпишь и не согнешься дугой.
запомни одно, никогда не сутулиться.
и если не он, значит, будет другой.

загибаюсь.

28/04/13

прошла уже неделя.
" мы так любим дешевые драмы".
привычка разочаровываться в людях, уже не испытывая при этом ничего, пугает.
черт возьми, зачем говорить громкие слова и растворятся во времени? кого вы пытаетесь проучить? почему нельзя объясниться? вопросы в пустоту. мне никогда не получить на них ответы.

за эту неделю я стала ближе к семье. я боюсь сглазить. я очень люблю их.
дедушка говорит, что доверять людям в моем возрасте нормально.
что бы это могло значить?

я не жалуюсь на одиночество. оно мне нравится. я жалуюсь на тех, кто хочет скрасить это одиночество и никогда не доводит дело до конца. не лезьте в мой мир, если не знаете как себя вести там.

по сути, я сама во всем виновата. этот чертов характер. почему бы не засунуть гордость куда подальше? потому что это я.

как бы мне не было обидно, как бы больно не было это говорить, но это всё.

ужасно больно.

передайте, что у меня все хорошо. я не скучаю. вы же всегда все обсуждаете, не так ли?

расковыряла больную мозоль. прощай спокойный сон ночью.

всего хорошего, ребятки. все наладится когда нибудь, точно.
пока.

этот звездный дождь не закончится.
давай же, обними меня, мое пророчество.
может быть, тогда выпасть получится
туманом утренним на улицах Лондона.

нет, звездный дождь не закончится.
схвати сильней, еще сильней, мое пророчество.
тогда, быть может, не разбиться получится,
падая вниз, падая вниз.

мы падаем вниз.

21.04.13

воскресенье.

как обычно в этот день у меня целая куча мыслей в голове. именно в этот, так как в другие думать о глупостях особо некогда, а тут целый день, вечер, да еще и ночь вдобавок.

не знаю с чего начать.

в четверг таки у меня была пробежка (спасибосолинойзаэто). ну как пробежка, скорее прогулка (опять же спасибосолинойзаэто), что, впрочем, тоже неплохо.

пришла вобщем я вечером домой, уставшая, грязная, замерзшая, ну и естественно утро встретила с температурой, кашлем, больной головой (во всех смыслах) и больными же ногами. провалялась всю пятницу и субботу в окружении таблеток и горячего молока с медом (о, ужас). сегодня чувствую себя получше вроде бы.

а завтра уже в школу. опять. снова.

в последнее время вообще не вижу смысла нахождения там. ни чему не учат, ничего не задают. практически. ну это неважно вобщем.

на улице весна полным ходом. снег даже на нашей улице почти растаял. тепло, светло, птички поют. так радостно становится, когда смотришь на все это.

весна. и хочется думать не только об экзаменах, чего уж там скрывать)
похоже, пора закругляться пока меня не унесло совсем не в ту степь.

эх, как же повезло тем, кто не сдает экзамены в этом году. не упускайте время, наслаждайтесь всем, что вас окружает. кто вас окружает.

пока:З

Прости.Такое чувство будто один.
Мы незаметно оба грустим.
Это твой жанр, это твой стиль,
Твоё оружие против моих сил.
Мой город стих, и ноты на стих.
И этот час дремоты настиг.
Здрасте… здрасте.Это ли не счастье? Но..

Душа летела над лужами,
Но не апрелем простужен был.
Твоим смертельным оружием
Видимо сам я себя убил.

я сделала все, что могла.

Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи — чтобы, когда я вхожу, человек радовался.

Марина Цветаева

Роберт Рождественский

Отдать тебе любовь?

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

1969

Новая жизнь, новые связи.
Все больше лжи, все больше грязи.
Ты можешь быть примером самым смелым, храбрым,
Но одиночество берет за жабры.
Говори, говори мне, что будем в гавани плыть мы,
Что еще рано нам выпить до дна любовь эту. Выкинь
Разборки наши и рывки, оставив лучшее что было между нами.
Ты ведь это только прикинь.

ты мой вулкан и мое море.

15/04/13

Поляш, Поляш, что же ты творишь?

с пугающей скоростью приближаются экзамены. на самом деле все мысли сейчас только о них. история - вот основная проблема. и английский конечно же, но все таки за него я не так переживаю. стараюсь готовиться и делать все возможное, что в нашей школе абсолютно невозможно. по многим причинам. но не будем о грустном.

сегодня после больницы шла домой и получала такой каааайф. о даа, ребятки. я кайфую от весны. я уже и не помню, когда последний раз была счастлива просто от того, что на улице солнце, что небо такое красивое, теплый ветер дует прямо в глаза, волосы спутываются (что меня абсолютно не злит, кстати, а совсем наоборот). весна, ты такая весна.

через пол месяца у меня день рождения. вот чего я не хочу, так это его. 18. нет, вы можете себе представить? мне 18. в голове не укладывается. этот метр с кепкой и глупыми мыслями вот - вот станет совершеннолетней.

а еще я планирую возобновить пробежки. ну или хотя бы прогулки некие) так не хочется упускать такую погоду.

сейчас уже вечер, я планировала поготовиться к экзаменам, поэтому буду закругляться.

кстати, в последнее время я уделяю очень мало внимания блогу (да и вообще интернету, впрочем). я читаю все, что пишут другие, но написать что-то самой просто нет времени. буду стараться появляться тут чаще. когда я пишу тут что-то на душе сразу становиться легче почему то.

в очередной раз написала какую то несвязную чепуху) но это все весна.

сладких вам сновидений. проводите больше времени на улице, там потрясающе)

пока.