être soi-même

каждый сходит с ума по-своему.

если ты онлайн - значит, ты жива,
значит, любимый пишет мальчик.
если ты пьёшь чай - значит, я не чей,
значит. да ни черта это не значит.
если ты права - значит, я не прав,
значит, логика мужская.
но не прав никто,
даже бруно марс.
и все люди абсолютно ненормальны.

знаю, не придёшь.
значит, я идиот.в смысле, я не о достоевском.
и не приходи, и вообще, пошла вон.
знаешь, я всё же не железный.

29.03.13.

ну что ж.

вот и подходят к концу долгожданные каникулы.

на самом деле, каникул как таковых я особо и не ощутила. единственное, я дома! я в Нижнем и я кайфую. как говорится, дома и стены помогают.

но рано или поздно всему приходит конец, а это значит что уже послезавтра я возвращаюсь.

эта неделя многое поменяла в моем сознании, многое расставила по своим местам, обозначила приоритеты. но в тоже время и запутала окончательно.

в моей голове сейчас должны быть исключительно мысли о предстоящих экзааменах. но, увы, это не так. знаете чего бы мне хотелось? как в Гарри Поттере у Дамблдора омут памяти. скинуть все мещающие мне мысли туда на два-три месяца, пока не сдам все экзамены. ооох, что за бред я несу.

опять голова разболелась.

кстати, по поводу этих вечных головных болей невропатолог сказала что это какое то там сложновыговариваемое нервное заболевание, нужно лечиться, пить таблетки и делать массажи. вообщем то, неудивительно.

я бы хотела написать еще что то, но на часах 15 минут первого, голова просто разрывается на части и таблетки эти вовсе не помогают, да и вообще не так уж много событий у меня, чтобы писать длинные посты.

ну и напоследок)

омномном

приятных сновидений. фильтруйте мысли.

— Сереьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

— А жизнь - это серьезно?

— О да, жизнь - это серьезно! Но не очень..

(с) "Алиса в стране чудес", Чеширский кот.

я больше никогда никому не доверю свой комп.

21.03.13

4 чертовых дня я не находила себе места.

ужасно ругаться с близкими людьми. ужасно разворачиваться и уходить, не выговорив все до конца, не объяснив.

я до небес рада, что все таки все наладилось. я бы не пережила больше ни дня.

в который раз я проклинаю себя за себя. за идиотский характер. за гордость. как же, разве мы можем подойти первыми, разве можем мы извиниться. каждый раз я убеждаю себя, что изменюсь. и каждый раз обманываю.

вообщем, это так. лирическое отступление. "немного обо мне", если можно так сказать.

на самом же деле хотелось написать о том, что еще буквально 2 дня иииии

КААААНИКУЛЫЫЫ ЗАВТРА Я НА ВСЕ ЗАБЬЮ НА УЧЕБУ НЕ ПОЙДУ ХАУ ДУЮ ДУЮ ДУ, если вы понимаете о чем я)

мой любимый город) моя любимая девочка:* брат, Аля) ооо Бооже)

вот будет облом, если бабушка не отпустит. но я все таки верю в лучшее.

а еще. я сегодня дома одна. дедушка в больнице, а бабушка уехала в Нижний. и я устроила маленький вечер кайфа) накупила всяких вкусняшек, включила любимые фильмы и отвлеклась буквально на секундочку, чтобы написать это, пока разогревается пицца.

обожаю быть дома одна. это так редко удается, к сожалению.

нет, я люблю своих родственников, но мне просто необходимо хотя бы раз в неделю побыть одной. абсолютно одной. чтобы никто не заглядывал в комнату, не звонил ежесекундно на телефоны, не писал сообщений. жить одной - моя мечта. не сбыточная, скорее всего)

еще столько всего хотелось бы написать, но пицца ждать не будет) поэтому, всего вам хорошего. учитесь, исправляйте оценки. удачи ;)

мам, мне не до косинусов-синусов и чертежей.
мам, ну скажи, какая может быть у меня учеба?
мне родные в спину засадили десяток ножей,
хотя сами говорили, что будут со мной до гроба.

мам, ну скажи, ну что в этом мире не так?
почему когда ты доверяешь, то обязательно получишь нож?
мам, может в наше время это сущий пустяк,
мол, не стремись получить то, чего с детства самого ждешь.

мам, ну скажи, ну кому сейчас можно верить?
как узнать, что этот человек не предаст…
мам, как узнать, перед кем открывать можно двери,
чтобы не было так, как было все в прошлый раз?

мам, а ты помнишь, как в детстве я звонко смеялась?
есть что вспомнить, не то, что сейчас я в подушку реву.
мам, ведь тогда я действительно не боялась…
я ж не знала, как это увидеть всю боль наяву.

мам, ну скажи, ну за что мне такое пророчество?
почему в сотый раз попадаются только предатели?
мам, ну ведь жизнь не основана на одиночестве…
ведь бывает любовь… ну, скажи, сколько ждать ее?

мам, это гордость, это, наверное, гордость.
ведь мне сложно к человеку сделать шаг навстречу.
мам, я боюсь оступиться, боюсь шагнуть в пропасть,
а потом добивать бутылку текилы под вечер.

мам, вот видишь, к чему это все привело…
вот ты видишь теперь откуда во мне эта злоба.
мам, я хотела бы учиться, я бы училась но…
мам, ну скажи, какая у меня может быть учеба?

15.03.13

давненько же я не писала здесь.

на самом деле рассказывать особо не о чем.

всю неделю я прихожу домой ближе к 6 (уроки, репетиторы, всякие дела).

дедушка лежт в больнице. безумно переживаю. а у меня даже нет времени съездить к нему, навестить. поскорее бы выходные.

я очень озабочена предстоящим ЕГЭ. как зомби целыми днями хожу. на уроках, вместо того, чтобы слушать учителей учу английский. дома - тесты по истории. полегче с русским. ну и обществознанием. алгебра - полная засада. когда учитель рядом я еще кое что понимаю, но как только мы остаемся с ней наедине, я чувствую себя не умнее моего кота. я не представляю как набрать 267 баллов.

вообщем то все. у меня нет времени переживать по поводу моих отношений с окружающими, друзьями, семьей. или желания нет. не знаю. в любом случае, чем меньше я думаю, тем лучше мне же. "Не нужно думать, от этого настроение портится". не помню кто сказал, но с автором я полностью солидарна.

как то несвязно написала, но на что то большее у меня уже просто мозгов не хватает)

всем бобра, ребятишки)

но я все прощу, если это ты.

Владимир Набоков. Дар

04.03.13.

понедельник.

в школе я не была.

чего уж там скрывать, я частенько загуливаю школу. опаздываю на уроки, прихожу ко второму, иногда и вовсе не появляюсь в школе. но сегодня как странно. меня даже совесть заела ;) хотя причина уважительная. у меня уже полторы недели не переставая болит голова. это что то ужасное. врагу не пожелаешь.

утром, когда я проснулась и пошла умываться, я чуть не упала, кое как уцепилась за раковину и поняла, что до школы просто физически не дойду. легла обратно в кровать. и тут сказалось хроническое недосыпание. проснулась я только в половину четвертого(!).

мне приснилось столько снов. разных. абсолютно разных. такая ностальгия охватила, честно. со столькими людьми я уже общаюсь не так, как прежде. по стольким скучаю. чертова гордость никогда не позволит мне сказать это им.

казалось бы, как просто. позвонить, написать, высказаться. но нет. наверное, я ужасно неблагодарна людям за их отношение ко мне. именно поэтому от меня все и отворачиваются. а иногда психую я. обижаюсь. как же все это глупо на самом деле. по детски. только вот осмысление всего приходит слишком поздно.

иногда я думаю о том, как бы мне хотелось посмотреть на себя со стороны. не на внешность, нет. на поведение, на поступки, на жесты и прочее. к сожалению, люди устроены так, что скорее будут обсуждать тебя за спиной, чем прямо скажут о том, что их не устраивает. это так глупо. это так заметно всегда.

почему все так есть? можно ли еще что то изменить? я не знаю. но я постараюсь. честно. я люблю людей. по крайней мере, я всегда так думала. и мне не нравится то, что все чаще они меня раздражают. нужно что то менять. необходимо. и начать стоит, безусловно, с себя.

мне кажется, я превращаюсь в мизантропа. грустно, очень грустно.

как только придёт весна, я раскрою настежь все окна и двери,
оставлю свой дом: я ничего не должна этим глиняным кирпичам;
переставший страшиться неуязвим для печали, стихии и зверя,
переставший ждать выходит искать себе новый причал;

но, господи, можно — в меня кто-нибудь будет верить?
кто-нибудь, кто никогда меня не встречал.

©Ксения Желудова

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то.

Kurt Cobain

24.02.13

воскресенье. у нас целых 2 выходных! чудо какое то. спасибо мальчикам, за их праздник) если бы не это, учились бы мы еще целую субботу.

вчера гуляли. все праздновали, а мне даже весело не было. если честно, я отвыкла от всех этих походок по барам-клубам. превращаюсь в старую баушку. толпа народа меня напрягает, общаться при оглушительно громкой музыке просто невозможно, да и, собственно, не с кем. девчонки говорят о своем, а я чувствую себя не в своей тарелке. неинтересны мне чужие проблемы. ну серьезно. моими же не интересуются, почему я должна думать о чьих то? тем более, все их проблемы крутятся вокруг одного места. я, наверное, не доросла еще.

вообще, утро было не айс. плохие мысли, да и настроение не очень. если честно, хочется в школу. сама себе удивляюсь. может, я просто не привыкшая к двум выходным? скорее всего так и есть. сегодня, по привычке проснулась в 7. и это несмотря на то, что уснула вчера в 4)

особых планов на сегодня нет. спааааать спать спать. это пока единственное желание. вечером, может быть, в гости схожу. а сейчас в тепленькую постельку ;)

хорошего воскресенья вам, ребятки.