Вот так и живём.

мне надо бы принять наконец и осознать, что это конец. это конец. надо об этом помнить. Когда я это забываю, мне вдруг становится так тепло, будто ты держишь меня за руку. Но чем теплее, тем потом хуже от понимания, что всё прах. Но я всё равно засыпаю в обнимку с тобой. Вчера почувствовала твои духи без тебя.

у меня всё хорошо, я и правда упиваюсь страданием - слущаю грустную музыку, и немного плачу. Мне хорошо сейчас! я не хочу ложиться спать, потому что, когда проснусь - мне будет плохо. не хочу прерывать своё спокойствие. надо понять, что ты никогда не вернёшься, надо поверить в это. а если вернёшься- это будет ошибкой. но не вернёшься. это самое глупое и спокойное из того, что я писала.

прости, что я пишу. просто чтобы не забыть. я когда засыпаю или просыпаюсь ощущаю всё так, будто всё нормально, всё как было, ровно на мгновение. а потом опять просыпаюсь окончательно. и мне так ужасно одиноко, потому что я временами до сих пор не верю, что всё так, как сейчас. не знаю почему. будто это не со мной, будто не могло это всё произойти за такой короткий промежуток времени. я вечером уже даже думала, что я отпускаю, я отпускала, я старалась не вспоминать и не вспоминала а тут опять, случайно. если так продолжится я сойду с ума. я понимаю, блин, что я ничего не добьюсь, если буду писать тебе и что у тебя есть о чём подумать без моих проблем, но мне так одиноко. мне очень одиноко. я не понимаю, как в жизни так может быть, что всё происходит так быстро. я не успеваю

чем ты занимаешься? я сойду с ума, пока буду вести диалоги с тобой в своей голове. мои страдания не романтичны хотя бы потому, что у тебя они вызывают только отвращение. тебя невероятно много, но мне так мало.

я сама тебя выдумала, собрала из того, что мне нравится. но я люблю тебя всю. мне одиноко, я буду ныть здесь ещё долго. возьми меня и забери к себе. пожалуйста. я бы хотела жить у тебя в шкафу. вернись в прошлое, люби меня так же, как раньше. любименялюбименялюбименялюбименя, я буду жить в твоём шкафу, а ты люби.

я готова сходить с тобой на дерьмовый фильм. и смотреть его внимательно весь сеанс. не бросай меня больше

сколько длится? было ли? ты ужасная, необъяснимая и ужасная. я не знаю куда бежать от тебя. я вроде бы дышу без тебя спокойно, а потом опять задыхаюсь. и ты никогда не воспримешь мои чувства всезьёз, я бы хотела всё это сказать тебе, но ты не будешь слушать. мои слова для тебя - пыль. я для тебя - пыль. я не хочу тебя любить, если ты меня не будешь. я не хочу тебя любить, я не хочу. я была только незаметной частью твоей жизни, которая прошла вместе с летом. ты ужасна, ты ужасна. безжалостная. я не хочу тебя вспоминать, но в то же время не хочу забыть тебя и то, что я чувствовала. я не хочу это потерять. я понимаю, что у нас не будущего. я понимаю, что всё к этому шло. я понимаю, что сама винноватаво многом. я всё понимаю. но я не могу тебя отпустить вот так. не могу. я не могу тебя заменить никем и ничем. со мной что-то не так. я ужасная. я не могу справиться с собой. я хочу справляться с тобой. и засыпать хочу с тобой. ты жестокая. жестокая и безжалостная. ты меня не любила!вот это осознавать больно. больно поверить, что когда ты смотрела на меня такими глазами - ты не любила. а если любила, почему от любви не осталось и следа? почему, я буду плакать ещё и ещё. поговори со мной и объясни. когда-нибудь. пожалуйста. не забирай сови слова обратно. я не понимаю, люблю я тебя или воспоминания о тебе. я хочу быть с тобой. сейчас. проводить эту осень с тобой. я не задумывалась о всех жизни, но осень я мечтала провести с тобой.

Мне снится, что ты есть у меня. В первый день - будто всё это мне приснилось. вчера проснулась от того, как ты ругала своего кота. А потом оказалось, что это не ты, и кот не твой.

Ложь (здесь о фильме) допустима, если это искусство. Всё остальное - только правда.

Промежуток времени между моментом, когда открываешь глаза и понимаешь, что проснулся - самый чистый. Мысль в голове, живущая там от силы минуту - чистый концентрат тревог, которыетдействительно волнуют, остальное, что приходит после, не так важно. Остальное - защита мозга от проблем, якобы незначимых, но на самом деле самых волнующих.

Я ни о чём не жалею. Но как быстро это возникло, так быстро и пройдёт. Я не знаю, что печалит меня больше, кому плевать: Мне или тебе? Странные странности. Всё странно. Когда ты со мной - я хочу тебя убить. Когда тебя нет - я просто хочу

не честно, потому что ты во мне не нуждаешься столько, сколько я в тебе

Легко любить, когда человек хорош с тобой, а с другими нет. Легко, когда дают повод. Легко любить за то, что выбрали тебя. Это эгоизм.

это не любовь, потому что ты давала повод.

просто задумайся, без кого из тех людей, что сейчас с тобой тебе было бы плохо.