@plyuha
PLYUHA
OFFLINE

Вот так и живём.

Дата регистрации: 07 ноября 2012 года

Персональный блог PLYUHA — Вот так и живём.

я схожу с ума. я - это не я. я будто бы не знаю, что делать и делаю то, что я бы не сделала. я не управляю собой и делаю глупости. я смотрю на себя со стороны. это ужасно. мне нужна помощь

ты отдалилась настолько, насколько это возможно. и мне бы забыть про это и про тебя тоже, и мне бы молчать об этом и не упоминать, пусть думать, но молчать. А лучше и не думать.

и мне одиноко, я потерялась где-то. не могу поделиться, потому что не хочу навязываться. я чувствую, как возвращаюсь на годы раньше в своём сознании, я не молодею - я становлюсь младше.

я понимаю минусы, я вижу изъяны, я знаю - всё неправильно, но не могу отказаться. противоречие в тебе и в моём выборе. а выбора как такого нет, я не могу сделать выбор, я слабая среди сильных. страдальцы никому не нужны, ты мешаешь, пока грустишь. если сначала проявляется интерес к твоей грусти, то потом - привыкается, теряется значимость страдания. Твои проблемы становятся обыденностью.

я бы хотела бежать к другу, но боюсь, что перегну палку. но это замкнутый круг, потому что если я буду переживать это одна - я отдалюсь. мои проблемы будут только моими - и это будет отдалять. не хочу навязывать себя, но и одиночество не хочу оставлять себе. мне будет больно осознавать, что мои проблемы не нужны никому, кроме меня.

одиночество - прекрасно, пока оно не нарушается. когда ты узнаёшь жизнь без него - невозможно привыкнуть к нему снова. А быть всегда со всеми, но оставться в себе - не честно, не по-настоящему.

я не могу привыкнуть, что люди меняются и могут не остаться в твоей жизни навсегда. я живу будто в старой сказке, где всё всегда "долго и счастливо" - дружба, любовь, жизнь. и я в это верю.

я не хочу другой правды.

это моя правда.

я теряю себя. или уже потеряла и не могу найти. я хочу обнять маму и плакать, потому что я слабая. мама примет меня. я боюсь разуверится в том, что кто-то ещё может поверить. я подумала, что надо верить в себя, но мне будет достаточно одного слова, одного знака, чтобы я поверила. это слабо, это плаксиво, это правда.

может быть, стоит просто верить, что всё будет хорошо? Но что, если верить я буду, а хорошо не будет? глупо делать такие выводы.

я так поменялась. раньше я бы скрывала эти записи от самых близких людей, теперь же я готова всем показать и сказать: СМОТРИТЕ, что я чувствую, СМОТРИТЕ!

мне стало не плевать на мнение людей, я стала слушать, я стала делать так, чтобы не огорчать кого-то, но я не вижу границ между "не огорчать" и "делать так, потому что так хотят". я давно замечаю за собой привычку копировать людей, не специально, просто перенимаю манеру говорить, что-то из поведения. мне это не очень нравится. я думаю, что сама я пустая, а это всё - не моё. это мой недостаток, или моя суть? я, наверное, никто. это опять выглядит, как нытьё, но сама с собой я могу и ныть.

я хочу быть немного глупее, я хочу меньше думать и задумываться. я не хочу быть грустной, я очу радоваться, как в новый год в детстве - по-настоящему. я хочу любви - настоящей, долгой и на всю жизнь.

почему я решила, что-то поменяется? почему мне тогда отшибло память? разве так бывает, что между мной и мной есть четыре месяца дрцгого человека? разве могло быть что-то долговечно, если так быстро началось? я вспомнила и понимаю, почему была неуверена. (писала два раза сотый, пятый, но понимаю, что было больше) неизвестное колличество раз прокручиваю в голове и понимаю, что долго привыкаю, долго решаюсь, долго привязываюсь, но сильно и надолго, открываюсь долго, но совсем, нараспашку. я бы не хотела так сильно, но разве был бы смысл? мне было бы ещё хуже, если бы меня не хватало надолго.

и ты не та, с кем я бы хотела быть всю жизнь, потому что это напряжённо, натянуто, непредсказуемо. и ты меня раздражаешь настолько, насколько это можно. сегодня я поняла, что пропускаю то, что раньше не терпела. я теряю свои принципы или дело в тебе? это ужасно, потому что необъяснимо. мне не за что тебя любить, да я и не знаю, люблю ли я. но, всё-таки не могу не написать "но".

Спасибо мне за то, что я разобралась. навожу порядок.

это та любовь, которую я не готова разделить с массами, дело даже не в том, что я не подпускаю к ней, и не в ревности, а в том, что никого и не замечаю. это так чисто - без надрывов, но всегда к месту, чётко, без излишеств. что-то может ранить, вскрывать, мотивировать, а это просто есть и неотъемлимо.

она меня слила, а все эти фразы были сказаны, чтобы более мягко от меня избавиться. одно противоречит другому

я тебя люблю, как семью=мы не будем общаться

я не хочу делать тебе больно=я начну любить её сразу после тебя

иногда нужно напрячь и заломить руки, чтобы почувствовать их. мне нужно напрячь и заломить себя. боль прошла, но без неё пусто. я больше скучаю по любви или по боли?

я глупа и пуста, мне кажется. и все мои потребности в саморазвитии свелись к потребности быть нужной. Я пуста, выскребена и выскоблена изнутри. и ничем заполнять не хочу эту пустоту. моя пустота просыпается со мной утром, а к вечеру я заполняю её нытьём о тебе. засыпаю, обнимая тебя. фу

Если весь день до вечера ты плаваешь в боли, то утром - ты в ней утонул. И просыпаешься, будто умираешь наоборот. Я не читаю твои стихи. А ты бежишь от меня за сухими завтраками.

сегодня я смотрела на тебя и думала, что меня ничего не цепляет. ни твои маленькие руки, ни твои движения, ни волосы из соломы. меня даже расстроило, что так быстро всё прошло. я не умею любить - так подумала я. так думаю я и сейчс.

но потом "челюсть свело" от того, как ты уезжала. я каждый день повторяю, как люблю тебя. мы не были бы вместе счастливы, мы не для друг друга. с чего бы вдруг ты изменилась? я готова принимать тебя, но только если ты примешь меня. Увы, нет. Я была только периодом в году для тебя. А ты для меня действительно часть. Ты говорила что любишь меня как семью, чтобы я не плакала, а ты для меня действительно родная. Это так ужасно сопливо и лишено смысла, что мне кажется, будто я засоряю тут всё однотипными записями(так и есть). Ты права, я упиваюсь болью, наслаждаюсь. Пока так.

дай мне смелости и разума не оконуться в это снова. я даже не мечтаю и не верю в то, что снова всё будет, я просто не могу до конца осознать, что ничего уже нет.

PLYUHA

Самые популярные посты

29

Танцующая в темноте. Темнота - отсутствие света. Если свет - ведение, то темнота рождается от нежелания видеть, от закрытых глаз. Здесь ...

24

Я боюсь, что отрицательно буду думать о людях, в которых раньше такого не видела. Что с моими глазами? Почему мне сложнее говорить? Почем...

21

Какое-то нездоровое состояние психики, зависимость непонятно от чего. Вроде бы не могу хочу звонить, например, но тут думаю, а почему бы ...

19

во мне злобы тонна и ещё больше. Я не понимаю, что со мной не так. Я обманываю себя и делаю только хуже, каждый день - самообман, каждый ...

19

Я забыла, что я хотела сказать Наверное, что больше всего не хочу думать плохо или худе, не хочу воспринимать всё не так, как есть, не х...

18

вёл меня за руку быстро, потом мы сидели и ничего-то ждали. я хотела что-то сказать, но не смогла, дыщала тебе в шею. тебе в шею, очень б...