Вот так и живём.

я не я. я даже не искрення сама с собой. я потерялась. я потерянный человек

я схожу с ума. я - это не я. я будто бы не знаю, что делать и делаю то, что я бы не сделала. я не управляю собой и делаю глупости. я смотрю на себя со стороны. это ужасно. мне нужна помощь

я слаба. я ною

ты отдалилась настолько, насколько это возможно. и мне бы забыть про это и про тебя тоже, и мне бы молчать об этом и не упоминать, пусть думать, но молчать. А лучше и не думать.

и мне одиноко, я потерялась где-то. не могу поделиться, потому что не хочу навязываться. я чувствую, как возвращаюсь на годы раньше в своём сознании, я не молодею - я становлюсь младше.

я понимаю минусы, я вижу изъяны, я знаю - всё неправильно, но не могу отказаться. противоречие в тебе и в моём выборе. а выбора как такого нет, я не могу сделать выбор, я слабая среди сильных. страдальцы никому не нужны, ты мешаешь, пока грустишь. если сначала проявляется интерес к твоей грусти, то потом - привыкается, теряется значимость страдания. Твои проблемы становятся обыденностью.

я бы хотела бежать к другу, но боюсь, что перегну палку. но это замкнутый круг, потому что если я буду переживать это одна - я отдалюсь. мои проблемы будут только моими - и это будет отдалять. не хочу навязывать себя, но и одиночество не хочу оставлять себе. мне будет больно осознавать, что мои проблемы не нужны никому, кроме меня.

одиночество - прекрасно, пока оно не нарушается. когда ты узнаёшь жизнь без него - невозможно привыкнуть к нему снова. А быть всегда со всеми, но оставться в себе - не честно, не по-настоящему.

я не могу привыкнуть, что люди меняются и могут не остаться в твоей жизни навсегда. я живу будто в старой сказке, где всё всегда "долго и счастливо" - дружба, любовь, жизнь. и я в это верю.

я не хочу другой правды.

это моя правда.

я теряю себя. или уже потеряла и не могу найти. я хочу обнять маму и плакать, потому что я слабая. мама примет меня. я боюсь разуверится в том, что кто-то ещё может поверить. я подумала, что надо верить в себя, но мне будет достаточно одного слова, одного знака, чтобы я поверила. это слабо, это плаксиво, это правда.

может быть, стоит просто верить, что всё будет хорошо? Но что, если верить я буду, а хорошо не будет? глупо делать такие выводы.

я так поменялась. раньше я бы скрывала эти записи от самых близких людей, теперь же я готова всем показать и сказать: СМОТРИТЕ, что я чувствую, СМОТРИТЕ!

мне стало не плевать на мнение людей, я стала слушать, я стала делать так, чтобы не огорчать кого-то, но я не вижу границ между "не огорчать" и "делать так, потому что так хотят". я давно замечаю за собой привычку копировать людей, не специально, просто перенимаю манеру говорить, что-то из поведения. мне это не очень нравится. я думаю, что сама я пустая, а это всё - не моё. это мой недостаток, или моя суть? я, наверное, никто. это опять выглядит, как нытьё, но сама с собой я могу и ныть.

я хочу быть немного глупее, я хочу меньше думать и задумываться. я не хочу быть грустной, я очу радоваться, как в новый год в детстве - по-настоящему. я хочу любви - настоящей, долгой и на всю жизнь.

почему я решила, что-то поменяется? почему мне тогда отшибло память? разве так бывает, что между мной и мной есть четыре месяца дрцгого человека? разве могло быть что-то долговечно, если так быстро началось? я вспомнила и понимаю, почему была неуверена. (писала два раза сотый, пятый, но понимаю, что было больше) неизвестное колличество раз прокручиваю в голове и понимаю, что долго привыкаю, долго решаюсь, долго привязываюсь, но сильно и надолго, открываюсь долго, но совсем, нараспашку. я бы не хотела так сильно, но разве был бы смысл? мне было бы ещё хуже, если бы меня не хватало надолго.

и ты не та, с кем я бы хотела быть всю жизнь, потому что это напряжённо, натянуто, непредсказуемо. и ты меня раздражаешь настолько, насколько это можно. сегодня я поняла, что пропускаю то, что раньше не терпела. я теряю свои принципы или дело в тебе? это ужасно, потому что необъяснимо. мне не за что тебя любить, да я и не знаю, люблю ли я. но, всё-таки не могу не написать "но".

Спасибо мне за то, что я разобралась. навожу порядок.

Осознание того, что всё не верно, не отменяет того, что я хотела бы тебя обнять

это та любовь, которую я не готова разделить с массами, дело даже не в том, что я не подпускаю к ней, и не в ревности, а в том, что никого и не замечаю. это так чисто - без надрывов, но всегда к месту, чётко, без излишеств. что-то может ранить, вскрывать, мотивировать, а это просто есть и неотъемлимо.

это была вспышка на солнце, нас накрыло

мне будет стыдно за то, что я здесь пишу!!! я стала пустой!

она меня слила, а все эти фразы были сказаны, чтобы более мягко от меня избавиться. одно противоречит другому

я тебя люблю, как семью=мы не будем общаться

я не хочу делать тебе больно=я начну любить её сразу после тебя

иногда нужно напрячь и заломить руки, чтобы почувствовать их. мне нужно напрячь и заломить себя. боль прошла, но без неё пусто. я больше скучаю по любви или по боли?

мне снилось пару дней назад, что ты возвращаешься. мне было тепло

я глупа и пуста, мне кажется. и все мои потребности в саморазвитии свелись к потребности быть нужной. Я пуста, выскребена и выскоблена изнутри. и ничем заполнять не хочу эту пустоту. моя пустота просыпается со мной утром, а к вечеру я заполняю её нытьём о тебе. засыпаю, обнимая тебя. фу

Если весь день до вечера ты плаваешь в боли, то утром - ты в ней утонул. И просыпаешься, будто умираешь наоборот. Я не читаю твои стихи. А ты бежишь от меня за сухими завтраками.

сегодня я смотрела на тебя и думала, что меня ничего не цепляет. ни твои маленькие руки, ни твои движения, ни волосы из соломы. меня даже расстроило, что так быстро всё прошло. я не умею любить - так подумала я. так думаю я и сейчс.

но потом "челюсть свело" от того, как ты уезжала. я каждый день повторяю, как люблю тебя. мы не были бы вместе счастливы, мы не для друг друга. с чего бы вдруг ты изменилась? я готова принимать тебя, но только если ты примешь меня. Увы, нет. Я была только периодом в году для тебя. А ты для меня действительно часть. Ты говорила что любишь меня как семью, чтобы я не плакала, а ты для меня действительно родная. Это так ужасно сопливо и лишено смысла, что мне кажется, будто я засоряю тут всё однотипными записями(так и есть). Ты права, я упиваюсь болью, наслаждаюсь. Пока так.

дай мне смелости и разума не оконуться в это снова. я даже не мечтаю и не верю в то, что снова всё будет, я просто не могу до конца осознать, что ничего уже нет.