ты прекрасна

новый год, новый год… никакого праздника не чувствуется, мы с Сашком печалимся

шарик забрали, в кабинете закрыли. никакого праздника!

бабушка поздравила с новым годом.

бля.

я её очень люблю, но я не знаю, кто это будет есть. выглядит это не так габаритно, но там пакет, там целый ПАКЕТИЩЕ

ещё сегодня меня отаковал какой-то адекватный аноним с более менее умными вопросами, я сначала позлилась. но перестала. ибо нефиг.тепеь вместо 40 вопросов у меня их 90.

это забавно

всем мир:*

играли в школе в что?где?когда? что меня разорвет сейчас.

вчера звонил дружище. они помирились. я так рада слышать про мужское счастье, лежа в теплой кроватке. последнее, что помню "ты котяра, ложись спать, зеваешь и не слушаешь меня".на мои рассказы про парня с глазами(глупо звучит. мне нужно придумать, как его называть) он сказал, что я его уже достала. да всех достала, что уж, вот такая я.

бедный Йорик. я не умею объяснять парням, что они мне совсем не нравятся. как мужчины, а нравятся, как друзья. то есть нет. я хорошо говорю по-русски и достаточно точно выржаю всё. что хочу сказать. но эта дикая правда, к которой не готовы разнеженные аморфные(АМОРФНЫЕ БЛИН) сердца, дает им по яйцам до такой степени. что после этого они дуются на меня. ну мужики. что с ним взять

сегодня просимуляла школу. вообще не помню, как так вышло. оказывается, я маме утром сказала

—у меня всё болит

и меня оставили в покое. я не помню, как утром писала Саше смс, что я "feel bad", как поблагодарила Вову за то, что сказал, сколько у меня баллов по обществу. вообще ничего.

утром(нормальным утром) Саша сказал, что они выступают в ргтэу и пригласил посмотреть. и вот я уже иду к нему сквозь ветер и холод, как тут сигналит какая-то машина. я, по привычке думая, что это очередной маньяк, жестами благодарю и говорю, что я сама дойду. как тут!!! я поворачиваю голову во второй раз и понимаю, что товарища за рулем я знаю! это Дима, мы не далеко друг от друга живем и с тех пор, как он уехал в Петербург, я вообще он нем ничего не знала и не слышала.я сажусь в машину и смотрю, как он хохочет. не помню, что я ему рассказывала, но абсолютно всё и обо всем. я с трудом представляю, ко скольки бы я приехала к назначенному месту без него, потому что с ним и по дворам минуя пробки мы приехали вовремя. я была так рада его видеть и мне было так тепло внутри. что я просто аааа

поехали в ргтэу, смотрела, как он выступал. там был наш манерный Виталик в виде зайца. смешно очень.

я довольна как слон.

"у нас же не такая возвышенная любовь, мы просто друзья, которые целуются"

я сначала посмеялась. это потом меня озарило.

теперь мы просто друзья, которые целуются, но один из друзей не хочет, чтобы к нему прикасались и потому он вроде как согласился на эту аферу, но и не согласился.

сегодня ходили всей паралелью в больницу, протаращилась на человека с милыми глазами. я больная.

мне уже настолько не стыдно, что я сударб своему рассказываю, как мне нравится этот парень. ножом по сердцу может быть, ну а что, мы же просто друзья, которые целуются?

пусть этот пост сейчас никто не увидит.

в нашу школу пару лет назад хлынула волна из соседней школы. не желая никого обидеть, скажу, что это была, как мне казалось, толпа гопников. сейчас многих рассмотрела. да простят мне там, наверху, что я сужу людей. и некоторые очень даже ничего.

в паралели есть один парень. второй год. наверное, вместе учимся в школе. а я как-то не обращала внимания. у него удивительно добрые глаза! блин. я бы и подумать не могла, что из этой толпы гопников, кто кто, а вот уж точно не человек с такими глазами найдется. не могу не поделиться,: (

мало того, что у него такие добрые глаза, так он ещё и напоминает мне моего отца.

ну бывает же?

но даже после любви я готов ненавидеть.

наверное, это опять мои замашки какие-то невероятные. но буду рада, если со мои слова сейчас оспорят и я "всё пойму". мне кажется, что если парень хочет извиниться, то он точно не будет писать своей особи что-то типа "во сколько закончишь" и уж тем более "подожди меня минут 10". в общем, я заранее знала, что это всё тщетность.

встретились. ничего насущного.я все слова - в штыки. а что мне оставалось? уже и не вспомню. когда ещё я так резко разговаривала. Женя бы мной гордился.

мне очень жаль, что я опять повелась. но я молодец, что не дождалась нового года, потому что опять было бы стыдно за то, что праздник получила и смылась. теперь меня хватило на неделю - к успеху идем. надеюсь, это когда-нибудь закончится.

Сашкина мама очень интересовалась, зачем мне всё это надо? когда встал такой вопрос - ответ упал.

просто я овца, которая не понимает ничего с первого раза. и если встала случайно в какашку одной ногой, то для симметрии вляпается и другой.

вот возьми меня в ОЧЕРЕДНОЙ раз и передерни, что он изменился, стал взрослее, ценить больше меня. да как же? больше ты ничего, Тань, не захотела?

сегодня был дикий, просто дичайший день. сначала я просто тихо и безобидно надеялась, что он встретит меня после школы и мы пройдем по моим делам быстренько и посидим где-нибудь. но, видимо, губа не дура. я решила позвонить - мне неоднократно не ответили. потом приходит смска типа: привет. я разговариваю с бабушкой, что ыт звонила?

и блять на мой ответ "хотела увидеться. уроки закончили, дежурим"(что уже говорит о том, что от бабушки ты успеешь дойти. пока я дежурб) - нихера. ладно, это мы проходили.

потом я еду сдавать 2 согласия на олимпиаду, сегодня последний день и я пытаюсь успеть до конца рабочего дня. в городе пробки. и то расстояние. что можно проехать на троллейбусе минут на 20 максимум, я ползла 1,5 часа. ладно, это тоже хрен с ним.

пришла, одно сдала, второе послали в другой комитет отнести. пришла, оказалось, что в ещё один другой. если в двух словах - я просто жутко устала, взбесилась и чуть не заорала, когда в последнем мне сказали, что это согласие мне приносить сейчас вообще не надо.ну да и хрен с этим. домой я тоже ехала в транспорте со злыми и бесячими людьми, очень долго. всё грустно. у меня тряслись руки, я была готова заплакать и очень хотелось кушать, потому что с 8:00 до 19:30 я ничего не ела.

самое интересное, что во время моих походов я пыталась ему дозвониться просто спросить дорогу, ведь он там живет, ну и когда ехала домой, мне хотелось просто пожаловаться ему на всё, я ждала поддержки и утешения от него.

вечером звонок. скачала я рассказываю про свой день. потом не сдержалась.

он не упустил ни одной возможности упустить возможность просто позвонить мне в ответ на миллион моих пропущенных. и его дернуло сделать это только мое отчаявшееся "мне нужна твоя поддержка сейчас".

просто бля.

я зла на него. хочется вписать себе под глаз за то, что дура такая.

самое смешное - это градация его тактики

—что у тебя завтра?

—во сколько завтра заканчиваешь?

—во сколько примерно завтра заканчиваешь?

—и дальше тиррада объяснений.

и всё это в смсках, намеками на то, что завтра я тебя встречать не собираюсь, только сделаю вид.а сейчас мы всё быстренько разрулим 10 смсками, через неделю увидимся и всё окей.

псих, что сказать.

с ним связаны самые интимные (в приличном смысле этого слова) моменты. помню, как в первый раз услышала его "Южные сны" будучи даже ещё не эмо. но уже с задатками лет эдак в 12. мой любимый Железногорск. моя любимая Ната и мы с ней в нашем любимом уютном парке летним вечером, ветерок немного, мы на лавочке. потом спустились к озеру. ноги в воду, попы - на плиты, по наушнику на ухо и сидели. наверное, поэтому она так часто всплывает в моей голове для человека, с которым мы не виделись и не общались около трёх или больше лет.

вот тогда я наверное и полюбила Ассаи.помню первые 5 его альбомов и как заслушивала их до дыр, знала наизусть каждую песню. потом в силу моих подростковых сдвигов мы расстались на несколько лет. но это не помешало любить его. помню, как в прошлом году, когда лежала в больнице с гастродеоденитом, Антон написал "прости, что не смог прийти.очень стыдно. а у Ассаи вышел новый альбом".это был "ОМ" насколько я помню.

первое время я его почти не узнавала.музыка - да, моя. родная, ассаевская музыка, а текст - господи, что это? почему так далеко от меня? я идиотка. наверное, только 5 часов назад до меня дошло, как он вырос.значительно.молниеносно(ага, молниеносно, говорит человек, который не слушал его около 3х лет)

и что? сижу я, вдохновляюсь им перед написание еще одного сочинения, и тут после песни "поколение" идет "исповедь". и меня озарило. всё настолько просто раньше и настолько интересно сейчас.

обожаю его. спасибо. офигенно.

вчера моя Саша написала, что хочет встретиться.ей нужно излить душу.я рада, что наконец-то увижу её.

вокруг одни Саши.

сегодня приходил. читали стихи и пересказывали Евгения Онегина.

всё будет хорошо. всё "проще")

я не хочу тревожить по пустякам его, он - меня.

я заболела.

о том. что история повторяется, говорит мой пропавший голос, который снова звучит как у джигурды, как летом.я не чувствую ни носа, ни глаз, ни горла. выгляжу более чем мило.

зашел в тупик мой поиск оправданий:
ни города, ни дома своего!
я - бестолочь, коль тысячи признаний,
важнее человека одного.

мне хочется успеть и то, и это!
но вместо этого, как из окна такси
я наблюдаю, как моя Планета
стремительно съезжает по оси!

несет такси по замкнутому кругу,
я что есть сил кричу: - останови!
мне трудно различить врага от друга,
и (боже мой!), тщеславье от любви!

что мочи есть водитель жмет на тормоз -
я выхожу, и что есть сил идти,
иду пешком, сквозь весь открытый Космос,
чтоб вновь свою Планету обрести!