ты прекрасна

— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух.

" Friends".

вот это про меня.я хочу материться, когда говорю о нём, поэтому простите

ебаать я не понимаю, что он творит вообще. иду домой, никого не трогаю, тут приходит сообщение, хотя мы уже не общаемся дней пять

"Александр

вот сейчас намного легче согласись) "

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

кому легче? что было трудного? о чем ты?я не понимаю

и сейчас я пишу Жене. он растолкует

начала слушать нормальные песни. а то как ни откроешь аудиозаписи - земфира, елка, Жека(кто там?), триада и тд.я грустила эти дни, правда

от меня за эту неделю отследились уже 3 человека. эээй куда вы все? хотелось бы спросить.

ну да, я не кидаю одни цитатки. картинки и не смотрю сериалы, что уж теперь

время половина первого, а я боюсь потерять каждую минутку и поэтому здесь

спасибо, что терпите меня

простите меня, но я совсем не читала ваших новогодних постов, которые подытоживали год, желали всем добра и прочей прелести. просто не было настроения. и желать тоже не было, и сейчас нет. вы сами себе пожелайте что-нибудь хорошее, хорошо? я вас не не люблю. просто так как-то не выходит…

наверное, самое время рассказать, как мы отпраздновали новый год, если это кому-то интересно

всё, как я и мечтала. днём приготовили с Сашкой салатиков, мальчики нам "помогали". купили елку в квартиру Вадима, где происходило всё торжество, нарядили её, украсили квартиру. и вот стол накрыт, салаты в холодильнике. мы поехали праздновать к родителями. к часу все подтянулись к Вадиму. я, Сашка, Женя, Саша, Вадим, Паша(бог знает, кто его звал и цель его присутсвия там) и Коля с Леной. признаться, поначалу как-то не сложилось.но после третьего тоста всем стало чуточку добрее. я прервусь на минутку спешал фо lugansk88.

я девушка, мне 17 лет. у меня образованные родители, которые работают в наиболее устойчивом высшем учебном заведении нашего города. я могу сказать, что тоже в силу своей лени образованная, воспитанная и со своими моральными устоями. но новый год без шампанского- простите. не новый год. конечно, кому как, я никого не отговариваю и, боже упаси, не заставляю пить. просто хотите вы этого или нет, но шампанское в нашей стране - символ нового года и без него не обошлось.каюсь, прочитав твой пост о том, как ты "отогородил" друзей не пить.

продолжаем монолог. мы подарили друг другу маленькие подарки. ну то есть, как друг другу… мы с Сашкой купили каждому) потом Коля нарядился дедом морозом и вместе с Леной дарили нам тоже подарочки милые) дальше все пошло глаадко) мы зажигали бенгальские огни, всё, как я и хотела. единственное, чему удивляюсь - как меня не выташнило, после такого чувства миксера

Вова подтянулся с сигаретами и это, наверное, то, от чего всё в сказке идет к развязке - кульминация, если хотите.

приехал Вова и Женя начал курить.одну за одной на лесничной площадке. а я стояла там и "дышала свежим воздухом". его, конечно. начало выворачивать и он отдувался за всех, кто был "в себе".

новый год без драки - тоже не праздник. но это уже утверждение для узкого круга. друки не было, но вот Коля с Леной поругались конкретно. около 6:30 утра, когда мы уже ложились спать(об этом попозже) мы услышали хлопок двери и истеричные слезы. поругались из-за какой-то херни. успокаивали двоих сразу, долго, но как выяснилось успешно, потому что проснулись они вместе.

а мы спали замечательно просто. нас пятеро в комнате. на односпальной кровати один Вадим, на двуспальной я, Женя, и Саши. бог знает от чего, Жене было нехорошо и что называется "в дрова", но сказать, что мы переспали - это не соврать) переспали, только как.мне давали мало-мало воздуха, держа в своих руках как маленькую игрушку, с которой спит дитятко в 2 года. попытки извернуться были тщетны и оставили мне синяк на руке. на утро пошла кровь из носа - значит, переживала или вписалась неудачно. в общем, вы сами всё понимаете, что те, кто спал на кровати, остались довольны праздником.в комнату с накаленной обстановкой к Коле и Лене боялись зайти. поэтом оставшиеся спали на кухне на полу на куртке.

я устала что-то писать уже. спасибо тем, кто до конца дочитал. если будут вопросы - спросите на спрашивай, будет смешно

сегодня будет много постов.готовьтесь, что я засру вам ленту.

сегодня наконец-то вернулась Сашка. я иногда теряю контроль, когда обнимаю людей от радости и могу сделать им больно, но сейчас зима и благо все в пуховиках. собрались почти всей компанией с нового года и пошли на каток.

всё весело здорово. на катке я встретила друга ***. назовем его мистер Х, потому что я не вижу смысла забивать вам голову ещё и именами. этот мистер Х в прошлом году праздновал с нами и со своей девушкой новый год… трындец: (ну так вот. у этого мистера Х была девушка, они жили в разных городах, периодически встречались и отношения наверняка држались на этом. не мне судить, но всякие отношения на чем-то держаться. например, что вы видетесь разв три месяца. но не суть. они были вместе долго и казалось ничто их не разобьет. но тут она поступает в институт в его город.и конечно же они расстаются, потому что то, на чем, возможно, держались эти отношения, изменилось. ну расстались и расстались. смысл этой записи не в этом. сегодня я встретила его на катке с какой-то особой. из того города он наверняка приехал в наш, родной на каникулы. и вот каток, мы бесимся и они катаются. сначала не узнал меня, улыбнулись. на втором круге поздоровались(боже мой, все девушки запоминают такую чепуху?). в этой особе я узнала знакомую, которая уже встречалась с другим *** другом. и тут меня посетила мысль:

неужели я настолько не девушка, что за столь короткий срок не могу "очаровать"(бля, очаровать!пишу и ухмыляюсь) того, кто мне нравится. уж не знаю, в каких они отнолшениях были, но вернулся в курск он относительно недавно. перед нг, это я знаю точно. и сегодня они уже катаются за ручку на катке. боже мой, может я чего-то не знаю? я не знаю, как с ними взаимодействовать и что делать? я начинаю сомневаться.

отвечаю на сообщения, которые не блещут никакими вызывающими чувствами. а она, наверное, офигенная.

да.грустьпечаль.

точно знаю.

в этом что-то есть. то чувство, когда тебе хочется ради кого-то жить, меняться, становиться лучше. нет, это не родители, а кто-то на кого ты оказываешь впечателние, чье мнение тебе важно. и это очень нужно - находиться в подвешенном состоянии каждый раз, когда голову посещают новые идеи. и вот он момент - от того, как они посетили тебя, до того, как ты их сказал. ей или ему.

в твоих действиях есть смысл. есть какая-то общая идея, цель, мишень всех твоих действий. да, точно. мишень. ведь они только на него или на неё направлены.

а сейчас? действия как атомы.как мелкиечастицы его, они хаотичны. то есть, есть всё. я люблю этих людей, с которыми смеюсь. но нет "объекта" если хотите, чтобы выливать целенаправленно в него всю свою любовь или нелюбовь.боже мой, я так радуюсь, когда подбираю нужное слово.

ну так вот я к чему. мы замечательно провели сегодня время, я чувствую её дружбу и их тоже. но сейчас я дома. и нехватает того, кому это можно скопом рассказать и кто будет обнимать плечи и пить вместе чай.

и я знаю, что я такая не одна. не один раз мне рассказывали, что они тоже испытывают чувство делать что-то ради кого-то. но они были мальчики, а я… у меня синдром мужика?

начали за здравие, закончили за упокой, как говорит Лопатко

установка на другие отношения

я просто пересмотрела битву экстрасенсов с Гибертом

даааа

человеку 18 лет, а он включает 12-ти летнюю девочку и на спрашивай.ру меня оскорбляет и намекает. что, мол, всё. смешно)

и как меня угораздило?

обещай, что это последний олень в этом году. нет. предпоследний. последнего сейчас съем, которого коля с леной на нг подарили)

и Сашкин олень останется

господи, когда же она вернется уже. я тут такая красивая, готова уйти в отрыв, а она там:(

дуракмудакпридорктупой.ну как так?

ты хочешь, чтобы я писала тебе, переживала, волновалась, что мы не общаемся который день, хочешь, чтобы бегали за тобой. нет, я не из-за гордости этого делать не буду. ну ты же сам, дурак, всё разрушил. всё хорошее отношение к тебе, в лицо плюнул. а теперь ждешь чего-то. а я что? мне откуда это чувство брать для тебя? в кредит?

первый посто в этом году

всё замечательно прошло, правда. попозже буду расписывать всю радость и сопровождать всё это фотками.

а теперь нет. грусть. печаль. слезы.

нет, без слез. слушайте.

перед новым годом не увиделись, подарок свой охринительный я не подарила. ну и "пошло оно всё" подумала я. ночью звонок, обвинения, что я нажралась в дрова(хотя сам уже лыко не вяжет), потом признания, что я его котик и меня любят уже много лет. ну да.

первого числа, думала, встретимся, - хер там.

—я себя сегодня плохо чувствую, меня выворачивает

второе число:

—ой, мне шею продуло

третьего числа я посылаю всё и уезжаю к бабушке. он чувствует, что я его игнорю, суетится. но сейчас меня послали и всё тут

вот так вот. хочешь кого-то наебать. а наебывают тебя

впервые в жизни не радуюсь. не радуюсь тому, что приготовила хороший подарок. нет никакого ощущения праздника. здесь только я и чувство, что весь мир застрял в ноябре.

мне очень жаль. я по-прежнему близко к обрыву стою.

закончилось полугодие, очередная линейка в школе. приготовьтесь стрелять: я стою и понимаю, что не увижу целую неделю. но это ещё не всё. самое трагичное, что я чувствую резкую боль в левом боку и немного вверху и, уж дайте мне побыть сентиментальной, мне кажется что это сердце. всё, теперь можете стрелять.

самое прекрасное во всём этом, что я ничуть не хочу менять наши отношения. меня вполне устраивает образ этой никем не понятого чувства и отношения "недодрузей" в перемешку с намеками и явными недоговоренностями с обеих сторон. почему, объясняю на другом примере:

(блин. чувствую себя какой-то женщиной, очень древней профессии)

мне бы нравился другой товарищ, я бы была даже не против пригласить его домой на чай и поменять винду заодно. но! есть одна фишка. всё бы ничего. если бы не эти унижения. некоторые господа не осознают своей силы и значимости своих действий в определенный момент, и, когда начинают действовать, любой девушке сразу понятно: будет из этого нечто, или нет. всё портится тогда, когда начинают вести себя как дураки. вот скажите мне, пожалуйста, как ты, человек, который обладает умом, о котором я и не подозревала, можешь понравиться мне ещё больше своими пикаперскими способностями и намеками, типа "я замерз, скажи мне теплое слово". сам виноват, что дурак такой.

так я это всё к тому, что я боюсь обжечься на человеке, который кажется мне очень добродушным и мужчинистым, и вдруг он в какой-нибудь момент начнет вести себя так же. да я же не перенесу такого разочарования. так что пусть так. хотя. я не знаю, правда.изменщица, изменщица, изменщица.

а как не быть такой. опять звоню, опять не берет трубку.не увидимся в новый год скорее всего, а я, как стервозная баба, смотрю, что на спрашивай говорит. что отмечает со всеми, с семьей, друзьями и девушкой.а кто это девушка? я не знаю.

прошло уже без малого полтора часа, как я села подписывать его открытку. стол, ручка, черновик, открытка, раскрытый подарок. мысль о том, чтобы желать что-то от сердца вообще не идет, и даже отвергается мозгом как только может. не идет."ладно" подумала я, напишем что-нибудь милое на английской. я захожу в интернет. ищу, и вот я здесь.

я слабость. я ничего не могу определить до конца. мне не весело.

и ещё кое-что.

хорошим девочкам дед мороз на новый год дарит подарок, а плохим - месячные. ура, со мной никто не переспит в новый год. дед мороз заботится обо мне.

сегодня луна красивая была. спешила поделиться - как же, много чести трубку взять.

потом диалог с моей просьбой увидеться, варианты или сейчас, или в другой раз. и самый эпичный момент: я говорю, приезжай сейчас, если можешь, дома никого. и началоось в колхозе утро:я не приеду, прости ноя не могу просто атк взять и уйти на ночь из дома.мать сейчас завоет. моя реплика не дает плодов:"я ничего не имею против, но так, чисто для справочки. это мне говорит человек, который "да я могу не прийти. мне никто ничего не скажет". и "прямо сейчас" ты сам предложил" и получает вот такой вот развернутый ответ: "мы помирилсиь вчера с родителями это раз, и в разумных пределах это два, я и сейчас весь день дома не был и никто не спросил и не сказал ни где я был ничего, у меня мама будет волноваться и не спать всю ночь, не хочу чтоб она тратила нервы.и да я отчасти преувеличил"

…

луна исчезла. а теперь скажите мне. мои хорошие, как дарить человеку подарок, будучи вот в таких с ним отношениях?

не то, чтобы прям совсем выходной, но уже что-то похожее на то. завтра последний день в храме моих знаний, нужно сходить забрать дневник и польстить своему самолюбию. получив грамоту

сказки имеют начало.

очень трудно было начать писать сейчас. будем расписывать хронологически.

вчера не могла зайти на вьюи чтобы высказать вам свою радость. я купила подарок!дадада. купить мужчине подарок, да чтобы он ещё и не кричал, как сильно я тебя обожаю, но и не отрицал этого вовсе - это задачище. ну для меня точно.

наверное, ни с кем другим я бы не могла купить это, кроме как с одной мадам(пусть без имени). не могу понять эту девушку. она тратит сумасшедшие деньги на подарок своему парню и почти ничего не получает взамен. например. в этом году она собиралась дарить ему футболку с надписью за 1000, шар из красного куба за 500 (парню 20 лет. если что, и на мой вопрос "зачеем?" - "он с детства мечтал") ну блять, дед мороз.но и это ещё не всё. бонус ко всему этому - хэнд мэйдовская елка с кармашками для конфет!(благо. совместными усилиями, а может и нет, она отказалась от этого чуда за 600р примерно). ну уже не стоит, наверное, говорить, что такое происходит от случая к случаю и я ещё ни разу не слышала от неё восторженных возгласов, что она так рада его вниманию и подарку.

я, конечно, никого не осуждаю. может там такая любовь… но мы тут подумали. что мы за взаимность.

кольцую. подарок будет исключительный, расскажу потом. долго думала, что на нем написать. остановилась на латинской пословице, и чтобы сохранить ингтригу - не скажу на какой. я к тому, что без этой мадам я бы врят ли решилась на это)

недовно приходила к нему в гости. я тихая, умиротворенная, помогаю ему вешать штору, делаю из неё юбку. пьем чай, потом лежим и спим на кровати(что вы хотите, 2 ночи по 4 часа), 1,5 часа просто пронеслись.пора уходить. вышли на улицу - и тут понеслоось. в нашем городе чуть подтаял снег и можно лепить снежки, чем мы и занимались. игрались, как трехлетние дети и как трехлетние друг друга калечили. не обошлось без сстандартного заезда мне куда-либо. с логтя получи по носу, подруга. помню, когда-то битва на половниках тоже не в мою пользу закончилась.ну это всё забавно и весело. вот такие вот мы.

иногда убить его готова, а иногда такая нежность, что ты моя утипусичка.

неделя философии заканчивается успехом. меня опять выгоняют и не дают по-человечески вам всё рассказать

простите, скоро каникулы, не отписывайтесь о меня: ((

когда всё хорошо - писать не о чем.

ездили смотреть квартиру Вадима. неужели все задумки с новым годом выходят, о провиденье, сверщилось. меня забавляют все эти приготовления :)

меня размазывает от песни Рэм Дигги - Индия, которая отлично помогает делать мне контурную карту.

сегодня дикий сон приснился. словно мы с Сашкой в КГУ, встречаем моего сударя, мы с ним обнимаемся, а он за моей спиной целует ещё какую-то девушку. потом расходимся и Сашка говорит мне. что пока я там не вижу, он с ней целуется. кто знает, что там у него. меня уже ничего не удивляет после того, как мы пришли вместе на его выступление и он передо мной поцеловал одну из трех подруг. по его словам (от остальных отвертелся, а от этой не получилось). не знаю, одни сомнения. завтра проведем день вместе, аконец-то увидимся

ничего особенного. жутко болит спина справа, когда смеюсь. не высыпаюсь и такое чувство, что просто долго моргнула

нет сил писать пост, просто всем привет, я ещё жива

очень рада новым следящим. спасибо вам!!!