@pharaohkillme
PHARAOHKILLME
OFFLINE – 28.02.2024 04:08

Потанцуй со мной.

Дата регистрации: 21 июля 2013 года

Персональный блог PHARAOHKILLME — Потанцуй со мной.

НУ ВСЕ! Я ПЕРЕСТАЮ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!!
12:16 13.07.2019

ПРАКТИКА

Начинаем регулярно расширять горизонт. Для этого прямо сейчас запланируйте «вылазки из туннеля». Для начала хотя бы час в неделю смотрите, что нового в вашей теме – или любой другой, интересной вам. А лучше выбирайтесь туда, где еще не были, но где происходит что-то интересное. Тогда к моменту появления вопроса «а что дальше?» у вас не будет вакуума, а появятся мысли и идеи. Подробнее об этом поговорим во второй части книги.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

Попрактикуйтесь создавать альтернативное расписание на каждый день. Оно вам пригодится позже, пока просто тренируйтесь. В конце дня запишите всё, что было сегодня, а на втором листе обозначьте второй вариант – что было бы в альтернативной истории, где вы счастливый профи. Как изменился бы ваш рабочий день? Какие задачи из него пропали бы, а каких добавилось? Как выглядело бы расписание? Где бы всё это происходило? Прямо сейчас – расписание счастливого вас в параллельной Вселенной, где у вас всё хорошо.

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.


Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

Мне было очень приятно, когда папа подарил мне деньги и конфеты.. Почему-то все, что он делает для меня - я ценю больше всего на свете!

Мне стукнуло 22!
Я до сих пор с нетерпением жду своего дня рождения, радуюсь каждому поздравлению как ребеночек и мне просто в каййффффф.
В этом году я исполнила свою мечту - отпраздновала ДР в ресторане вместе с топовыми друзьями и парнем. Морепродукты, выпивка, танцы.. Было все. И я безумно этому рада.
Наконец у меня снова есть друзья, приехала Соня с Польши и теперь я снова дружу с близняшками и Артуром. Наконец я снова чувствую, что мне кто-то интересен и мне не лень идти с кем-то гулять.

Однако не все так гладко)) На работе происходит пиздец и завтра я иду увольняться.
Путей развития много и я хочу сделать правильный выбор. Я уверена, что у меня все будет хорошо!

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

Сегодня Коля пошел как обычно гулять и я ему говорю: только не пей, ок? В итоге пришел пьяный и его тошнило всю ночь)) самое интересное, что я и злиться не могу на него, ведь ему так плохо было, Бог итак наказал( (но пьяный Коля - такой смешной Коля)) и даже обаятельный какой-то

Если бы можно было записать разговор, то вчерашние слова Коли я переслушивала по миллион раз. Люблю его, очень очень

Коля постоянно занят своими делами и все чаще и чаще гуляет со своими друзьями.

У меня сейчас сложный период, мне нужно отвлекаться каждый день, быть постоянно чем-то занятой, чтобы перенастроиться и жить по новому.
Но:
а) мне не с кем
б) после работы я такая уставшая, что не могу ничего делать

и единственный человек, который меня бы мог отвлечь - живет своей жизнью!

Всю жизнь я переживаю по любому поводу, сама того не осознавая. Я вспыльчивая, злюсь по пустякам, перекручиваю обидные фразы, диалоги, слова.. Думаю как бы могла ответить на них, сама додумываю вопросы-упреки в свою сторону и сама же выдумываю ответы..
Этот стиль жизни уже вошел мне в привычку.
Поэтому я так прекрасно чувствую себя в лагере. Там мозг просто отключается, ты впахиваешься 24/7 и просто мечтаешь о сне.

Переживания не исправят ситуацию и не делают жизнь лучше.

Я говорю СТОП всему негативу.

Я больше не разрешаю себе страдать!

И этот год - новая ступень в моей жизни.
Я начинаю учиться жить.

Самый странный день в моей жизни был вчера. 28 февраля.

Но немного предыстории.

Год назад произошел сбой в моем организме. Возвращаясь домой от Коли, у меня началась жуткая отрыжка каждую секунду, целыми днями… Я думала о том, что же я такого наелась, ведь в моей жизни у меня не было никогда ни одной отрыжки даже после еды. Я помню, когда мы стояли с КВНщиками и они тренировались между собой, кто дольше отрыгнет))) И когда ко мне пришла очередь, то я просто не знала КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ! Но мне это нравилось, конечно)

Прошел месяц, отрыжка не проходила. Ей было все равно: кушала я или нет.. Я с первого дня села на жесткую диету, точнее на правильное питание. Я не ела месяц ничего жареного, соленого, сладкого и т.д.. Но, увы. Пришлось идти в больницу, мне назначили попить таблеток от кислотности. Попила, но, результат один. В течении года эта отрыжка была то меньше, то еще больше. Я жила в постоянном напряжении от того, что мне приходилось сдерживаться, чтобы никто не услышал..

Каждый раз я загадывала желание, чтобы это прошло. Чтобы я вылечилась, а в планах на 2019 год на первом месте стояло "ВЫЗДОРОВЕТЬ". Месяц назад я снова пошла в больницу, мне сказали глотнуть зонд. Но я не смогла. Я задыхалась и руками выдергивала трубку. Меня выгоняли.. Я попробовала в другом месте и меня снова выгнали.)

Я начала искать эту процедуру, но под наркозом. Думала "ну, когда-то может сделаю". Просто в моем городе этого не делают и есть сложность в том, чтобы ехать 3 часа в другой город + договариваться + потом отходняк от наркоза и т.д. Я оставила эту идею на потом и снова решила жить дальше.

Позавчера я решилась сходить на рентген желудка. Женщина приняла меня "по быстрому". Когда я зашла за ширму, женщина сказала "О Боже". Все были в шоке, никто никогда такого не видел. В моем желудке огромный газовый пузырь. Но это она поняла не сразу. В голове она начала перебирать возможные варианты: грыжа, опухоль и т.д…. Вместо обычного рентгена, она начала делать мне лежа, сидя, сбоку.. с разных сторон. Эта женщина-врач очень хотела помочь мне, ей было жалко меня. Она сказала, что мне надо срочно ложиться в больницу и обследоваться, позвонила в другой город к главному врачу и договорились на завтра (на вчера) сделать мне ФГДС с наркозом и пожелала удачи.

____

28 февраля.

Я проснулась в 5 утра и поехала в другой город с мамой. Дедушке тоже надо было в тот город по работе, поэтому нас было трое. Когда я приехала, то нам сказали что с половины 11 они переносят мое обследование на половину 1. Я нервничала так, будто меня ждет смерть. Это ужасное состояние.

Когда наконец пришел анастезиолог, мы познакомились, она задала вопросы.. Я спросила, почувствую ли я, что я засыпаю. Она сказала, что мне не будут делать наркоз. Я начала переживать еще больше. Меня завели в кабинет и у меня началась ужасная отрыжка. Я не могла лечь из-за нее. Все сбежались посмотреть на меня! 2 анастезиолога, 2 глав врача, 2 медсестры-помощницы. Они сказали: хер с этой отрыжкой, ложись. Мне сказали, что то, что мне вколят, просто затуманят мне разум, начнет шуметь в голове, но я буду все слышать. Когда они вкололи, то начали спрашивать, отрубаюсь ли я, но все было как всегда. Потом они поддали еще лекарства, у меня закружилась голова, я закрыла глаза. В меня начали всовывать трубку, я начала задыхаться и вынимать руками, как всегда. Врач позади меня начал указательным тоном говорить, чтобы я так не делала и немного постучал кулачком мне по голове. Это было странно))) Но похер. Меня начали держать ВСЕ. Еще раз засовывают трубку и задыхаюсь.. Я пытаюсь взять воздух, но я не могу и это было что-то очень странное. Я уже приготовилась к тому, что сейчас задохнусь. Но когда засунули трубку слишком далеко, произошел какой-то щелчек и я начала дышать. Потом было легче. Медсестра успокаивала меня и говорила что осталось совсем немного, что я молодец. Когда мне вытащили трубку, я начала плакать от счастья и благодарить всех по сто раз (наверное из-за того, что мне вкололи).

ИТОГ: с моим желудком все супер. ну конечно, Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ!!! И это нервы. После какого-то стресса мозг перестал правильно управлять желудком и какой бы я спокойной не была в течении года, но мозг уже работает по своей схеме. Мне прописали пить антидепрессант 4 месяца. От него миллион побочек, но это должно помочь. На самом деле это страшный препарат. Но надо..

Помимо этого надо менять взгляды на жизнь. Продолжать заниматься йогой и медитацией. Начать читать книги об этом. Стать более пофигистичной.

И жить. жить
жить

Мне уже самой не хочется развивать наши отношения как это было раньше. От Коли больше предложений чем от меня: давай посмотрим кино, сходим в кафе, покурим кальян. Если бы я не чувствовала себя убитой после работы и не лечилась бы от давления, то изи. А так, извините, но пока посижу дома.

PHARAOHKILLME

Самые популярные посты

297

Где я и что со мной происходит

Ну что ж, привет Лине через пару лет, которая зашла сюда почитать о своем прошлом.. Ну что там? Легче? Хоть немного? Предыдущий год был г...

297

Читаю что я раньше писала о Маше и понимаю, что мы два человека с тяжелым детством и переживаниями, встретились и утонули в друг дрге

294

Новый вьюи

Ну что ж, я рада, что вьюи снова работает в прежнем режим. Возможно это лично мое восприятие, хотели сделать красиво и не подумали, что э...

293

Блок

Приехала домой после недели в Мелитополе с Колей.. Приехала без эмоций, без чувств.. Без ничего. Не могу улыбаться и радоваться и быть сч...

247

Новая жизнь

В этом блоге вся моя жизнь. И теперь, когда я смотрю на ленту своей жизни.. на свои посты.. читаю свои мысли… Я сейчас, будто знаю ...

221

если мне плохо, то и пусть тебе будет