Я буду твоей водой, если попросишь
Я лежала у тебя на груди и правда хотелось знать, что нас ждет впереди а твое сердце билось так сильно, что, казалось, у меня останутся синяки
Звигляду я нормальна, так кажуть дуже серйозні особи, але внутрінній мір не слажился, ага, дякую.
Отличный день, просто анриал. Сегодня звонила на какое-то шоу, и говорила в прямом эфире. Это просто вынос, мы так смеялись все. Как раз тема была что-то про репчину. Ну, короче день удался. Сначала я проснулась и пошла в школу, отдать учительницы тетради, а уж потом поехала к Оле. Там было много народу, вооот. Мы работали по такому плану, покушать посмеяться и снова покушать. Где-то в часа так в пять мы уже выезжали от Оли. Потом я еще зашла в кафе к Оле и Насти. Насмеялись, опять же. Говорили много всякого, еще потом прошлись и по домам, на улице просто жутко холодно. Ну, день просто отличный, я давно так не смеялась. И по дороге домой, в маршрутке, я увидела надпись Александрия, и играл Бумбокс.
Спати, закінчити цей жахливий день так прекрасно вмію тількі я.
надобраніч.
Ну, вот за окнами наших холодных квартир, за дверьми наших грустных домов падает снег. Не важно где ты есть, тепло там или холодно, сколько времени на часах, или какой день в календаре, не важно, сколько на счету, не важно даже с кем идешь за руку. Может, когда я повзрослею и перечитаю все записи сделанные на моем электронном дневнике, то есть на viewy я пойму какой же бред я писала все это время, и посмеюсь или же поплачу с этого, но будет гораздо хуже, если я уже никогда не повзрослею, и останусь такой, какая я есть. С облегчением вздыхаю, потому что мой блог не популярен и вообще мало кто знает про его существование, но все же есть такие единицы. Мне нечего скрывать, что-либо от друзей, так что я не волнуюсь, если они увидят этот профайл-пост.
Я не умею прощать и от этого мне противно внутри. Я не могу забыть ту боль, что принял мне человек. И на дне моей души есть осадок тех всех обид, ссор, пустых фраз. Я боюсь, что все это останется во мне, и осядет на очень долго. Я просто хочу двигаться дальше, ибо как говориться, прощая человеку, мы значительно дальше уходим от него. Еще мне очень страшно подпускать нового человека к себе, то есть заводить новых друзей, не то чтобы я стеснялась, нет что вы, я очень коммуникабельная. Мне просто очень трудно верить людям. Я вечно ищу какой-то подвох или же ложь в сказанном. Меня это жутко убивает. Так же и в отношениях. Вообще мне просто страшно, что человек мне сделает больно, точнее больнее, чем я ему. Бред, но все же. И в свои 16 я могу с чистою совестью сказать, что я никогда никого не любила. И одновременно я очень горжусь тем, что я никогда не говорила, люблю кому-то просто так. Но, все же один раз было, и я об этом очень жалею. Хватит об этом потому, что тогда мне было хорошо, и нельзя просто брать и перечеркивать хорошие воспоминания плохими словами. Я давно это пережила и смирилась. Я никогда не вспоминала про тебя, и не трепалась с кем-то, так что совесть чиста, хотя у меня, ее нет. Нужно уже забыть тебя, правда. Еще я ненавижу свой сложный характер и свое переменчивое настроение. Заебало уже, честно. Иногда меня посещает такая мысль, что я зря опять вернулась к вам, дорогие. Я смотрела фотографии, которые были сделаны этим летом. И вы были счастливы, без меня. А, что теперь? Я все всегда разрушаю. Я ненавижу даже то, что я безумно люблю сгонять мое плохое настроение на кому-либо, похуй кто это будет, ровно мне. Короче, я смирилась с тем, что я всегда все порчу. Но, я люблю шутить, и еще я могу блестяще задевать чувства других людишек. Да я это умею. Мне все реже попадаются люди, которые любят читать, а я так люблю читать. Жаль, конечно, что книга обесценивается, но все же, я ищу тебя, книголюб. У меня есть друзья, мало конечно, но я больше и не прошу, Слава Богу. Я не знаю, кто я, но меня зовут Саша, и мне 16 лет, я не больна на рак, но у меня очень чувствительная кожа на руках, и можно сказать, что у меня аллергия на холод. Сейчас 2:46 и этот пост должен был быть о том, что главное в человеке то, что он должен сохранять тепло внутри себя, и не важно какая это пора года зима или осень, тепло должно идти изнутри наших сердец. Я не буду перечитывать все написанное выше, потому, что спать охота, а завтра еще рано вставать, и я не умею правильно заканчивать разговор, так что спокойной ночи, и пусть звезды будут лояльны ко мне, аминь. Хахахах, до завтра, вьюверци, я спать.
Люди приходять і уходять, не можна їх тримати, бо все це тимчасове. Звичайно, легко говорити, бо ж друзі мої нікуди не шли, але ж коли, людина йде на другий план, коли стає сірим відтінком твого яскравого життя, то знай, краще нехай йде. Просто й безслідно. Але ж, як навчитися відпускати? Найгірше надбання людини у житті це почуття. Не було б їх, не було б й проблем. Крізь сон бачу твоє лице, я не знаю тебе, але. Прошу не йди.
Зараз найбільше хочу до Саши в Одесу
Слухаю Крихітку і душевно кайфую. Я роблю багато помилок, обираю не тих людей, я суцільна проблема. Блог не такий як я хотіла, взагалі життя не таке, як я хотіла, але я не скаржуся, ні. Чесно кажучи мені немає навіть на що скаржитися. У всьому винна я сама, адже батьки створили для мене чи не найкращі умови для мого примітивного існування, а стільки ж надій покладали на мене, чорт його забирай, аж слухати смішно. В голові немає нічого, думки кудись зникли. Я людина настрою, мало хто розуміє це. Але друзі є, ну принаймні вранці були. Мені є, що сказати, але мовчу. Слухаю Крихітку і божеволію, я просто їду з глузду. Січень підходить кінця, і я розумію, що буде і червень. Але думка вбиває, що після літа буде колись і зима, і знову чекай того тепла. Щиро підзаєбав той холод. Літом буде по-інакшому, я знаю, хоч звучить дуже наївно, але ж, бляха, надія помирає останньою. Дуже швидко йдуть години, наш час все зменшується і зменшується, а згодом доходить кінця. Я не вірю в потойбічне життя, це безглуздо. Я взагалі перестала вірити будь чому, і будь кому, це теж безглуздо. День чи ніч, нема різниці, наче уві сні. Я люблю літо, щиро обіймаю і цілую, чекаю з нетерпінням. Море всього, що можна сказати/написати, океан того, що ще скажу. Треба якось закосити під піздец філософську лічьнасть, але ладно. Мій мозок відпочиває під Крихітку і Димну Суміш, так що, буенос ночес, аморе міо аміго, ребята. Дивись на мене і плач.
Боже, як я їх люблю. Дуже скучила. В серці назавжди залишитеся. Все ж таки виховала мене 21 школа. Дякую, за ці 9 років проведених в цих стінах. Я зустріла там людей, яких ніколи не забуду, і ніколи не розлюблю, якби і хотіла, хех. Приємно, що згадуєте. Тепло на душі стає, тоді коли разом. Наше літо буде вічним. Дуже сумую, але ж що не робиться, робиться на краще, якось так. Настрій Крихітка - щось на зразок. На відміну від -2012, ну і звичайно ж Димна суміш - кожної весни. Навічно в моєму серці. Сльози котяться мимоволі, люблю такі хвилини щастя, водночас й смутку. Чекаю літа, на стінах моєї кімнати вже є нагадування про "найкраще літо".
Я зробила крок необдумуючи, тепер відповідаю за це. Здається завжди добре там, де нас немає. Добре, коли пам'ятають. Я вже не звами, але поруч завжди. Ось такі хвилини слабкості. Аби ж мені не змінитися без вас, лиш цього боюся найбільше. Обіцяйте, що будите поряд, коли нікуди буде йти. Я дурна. Вибрала не найкращу аудиторію. Моя інтуїція, як завжди кульгає. Що я думала собі, коли йшла від вас? Я щиро вірю в наше найкраще літо.
Я как-то и не следила за Алиной, просто подруга рассказывала часто о блоге панды. И тут узнаю, что уже человека нет. В голове даже не вкладывается. Открываю ее последнюю запись, и вижу слово «хочу» и «жить». Блять, до чего же ты сука жестокая, жизнь. И, да, если ты меня слышишь, то я не знаю, о чем ты думал, когда забирал еще одну душу на небо. Тебе, что там одиноко? Мысли парализованы, я вообще не знаю, что твориться на этой гребаной земле.
Так легко бути щасливою, а я і не знала. Мене навчили цінувати кожну хвилину, навчили радіти без всіляких причин, навчили дихати на повні груди, навчили жити. Я просто безмежно щаслива, нарешті я дочекалася тієї митті, коли змогла це сказати. Дякую, ви навчили любити зиму.
Самые популярные посты