Ну, вот за окнами наших холодных квартир, за дверьми наших грустных домов падает снег. Не важно где ты есть, тепло там или холодно, сколько времени на часах, или какой день в календаре, не важно, сколько на счету, не важно даже с кем идешь за руку. Может, когда я повзрослею и перечитаю все записи сделанные на моем электронном дневнике, то есть на viewy я пойму какой же бред я писала все это время, и посмеюсь или же поплачу с этого, но будет гораздо хуже, если я уже никогда не повзрослею, и останусь такой, какая я есть. С облегчением вздыхаю, потому что мой блог не популярен и вообще мало кто знает про его существование, но все же есть такие единицы. Мне нечего скрывать, что-либо от друзей, так что я не волнуюсь, если они увидят этот профайл-пост.
Я не умею прощать и от этого мне противно внутри. Я не могу забыть ту боль, что принял мне человек. И на дне моей души есть осадок тех всех обид, ссор, пустых фраз. Я боюсь, что все это останется во мне, и осядет на очень долго. Я просто хочу двигаться дальше, ибо как говориться, прощая человеку, мы значительно дальше уходим от него. Еще мне очень страшно подпускать нового человека к себе, то есть заводить новых друзей, не то чтобы я стеснялась, нет что вы, я очень коммуникабельная. Мне просто очень трудно верить людям. Я вечно ищу какой-то подвох или же ложь в сказанном. Меня это жутко убивает. Так же и в отношениях. Вообще мне просто страшно, что человек мне сделает больно, точнее больнее, чем я ему. Бред, но все же. И в свои 16 я могу с чистою совестью сказать, что я никогда никого не любила. И одновременно я очень горжусь тем, что я никогда не говорила, люблю кому-то просто так. Но, все же один раз было, и я об этом очень жалею. Хватит об этом потому, что тогда мне было хорошо, и нельзя просто брать и перечеркивать хорошие воспоминания плохими словами. Я давно это пережила и смирилась. Я никогда не вспоминала про тебя, и не трепалась с кем-то, так что совесть чиста, хотя у меня, ее нет. Нужно уже забыть тебя, правда. Еще я ненавижу свой сложный характер и свое переменчивое настроение. Заебало уже, честно. Иногда меня посещает такая мысль, что я зря опять вернулась к вам, дорогие. Я смотрела фотографии, которые были сделаны этим летом. И вы были счастливы, без меня. А, что теперь? Я все всегда разрушаю. Я ненавижу даже то, что я безумно люблю сгонять мое плохое настроение на кому-либо, похуй кто это будет, ровно мне. Короче, я смирилась с тем, что я всегда все порчу. Но, я люблю шутить, и еще я могу блестяще задевать чувства других людишек. Да я это умею. Мне все реже попадаются люди, которые любят читать, а я так люблю читать. Жаль, конечно, что книга обесценивается, но все же, я ищу тебя, книголюб. У меня есть друзья, мало конечно, но я больше и не прошу, Слава Богу. Я не знаю, кто я, но меня зовут Саша, и мне 16 лет, я не больна на рак, но у меня очень чувствительная кожа на руках, и можно сказать, что у меня аллергия на холод. Сейчас 2:46 и этот пост должен был быть о том, что главное в человеке то, что он должен сохранять тепло внутри себя, и не важно какая это пора года зима или осень, тепло должно идти изнутри наших сердец. Я не буду перечитывать все написанное выше, потому, что спать охота, а завтра еще рано вставать, и я не умею правильно заканчивать разговор, так что спокойной ночи, и пусть звезды будут лояльны ко мне, аминь. Хахахах, до завтра, вьюверци, я спать.