Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Не, ну в теории может я и не права. Но мне так удобно. Мне необходимо человеческое тепло, вечера с кино, какие-то разговоры про сегодняшний день, какие-то маленькие милости, ламповости. И всё. Большего для счастья (а может и для простого существования) мне не нужно. Поэтому я пользуюсь практически любой возможностью. Со стороны кажется, что я как юла. Вечно где-то, вечно с кем-то, вечно "дела". Но это вообще не так! Я всего лишь вижусь с некоторыми людьми иногда, а так как людей много, получается, что каждый день. Вот провела сегодня милый ламповый вечер, всё нормально: я смотрю кино и курю кальян, он пишет очередной бабе вк. Все довольны, всем приятно. Никто ничего никому не должен.

Единственное, одного не могу понять. Иногда в разговорах мелькает какая-то разновидность ревности. Даже не ревности. -Почему я должна это делать, ты мне кто, мужчина? -А, действительно, я просто думал, я не какой-то х*й с горы.

Я блин никогда не пойму! Никогда!

И все вот эти "ты почему не спишь?", "что за ню фотосет ночной?", "давай домой, а то ругать буду". После господина Л я во всё это не верю, всё это лишь "ссать в уши", но однако как правдоподобно звучит!

Ладно, мне (тьфу тьфу тьфу) всё равно, поэтому пусть дальше будет как будет.

Главное, постараюсь, мне просто иначе не вариант. "Эта забавная особа никогда не останется одна" (с). Помним же.

Очень люблю спонтанность! Ценю в людях безумно это качество. Себя считаю человеком легким на подъем, особенно раньше такой была. Могла сорватьсякуда угодно и всех заразить к тому же, чтоб народ собрался и куда-то двинул. Сейчас практикую абсолютно тоже самое, но показываю свое чудо-качество далеко не всем. Не все оценят вот это мое "мне нужно собраться", и через 15минут я уже выхожу из подъезда. А распыляться я не люблю. Так вот. Половина двеннадцатого ночи. Я. Босиком стою возле лифта. В руках кроссовки и ключи, в зубах шапка. Куртка практически одета. В комнате на диване записка "Мамочка, если что я возле дома. Звони. Люблю." И вся комичность ситуации мне доставляет так, что я ловлю нереальный кайф. И знаю, что человек, который подорвал меня в очередной раз, оценит это всё, вечер будет чудесный, домой вернусь довольная. -Ты скучал? -Ну так..поскучивал. (С) Просто так сложилось, что я обожаю всё, что связывает меня с этим человеком. И пусть оно и дальше будет так. Нереальные поступки, абсолютная нелогичность, та же самая спонтанность, неадекватность, длинные разговоры - вещи незаменимые. Довольство вот такое вот ночное у меня.

СЕГОДНЯ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС "НЕТ, СИДИ ДОМА" ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ НЕ В ТЕМУ

Не секрет, что оценки в зачетке - это вещь совсем повседневная и никому не нужная. Ну пофигу мне на них, ну что поделать?! Зато, когда впереди последний экзамен, а ты не готовишься вообще, за день до него киснешь в баре, приходишь домой в 03:00, на утро просыпается совесть. Сижу в универе и думаю "лишь бы не три". Лишь бы не три! Расстрою маму, бабушку, сама расстроюсь, неприятно будет оттого, что родители всё дали, а дочь, простите, распиздяй, и даже элементарно посидеть почитать экзаменационный материал не может! Вот стыдно же: (На всем готовеньком сижу и ничего не делаю. Мама, конечно же, переживает, для нее оценки - показатель. И вот сижу и думаю "черт, лишь бы не три". Кажется, фортуна улыбнулась мне, моей совести, моему билету номер 24 и моей задаче. Билет списался, задача решилась. Получила 5 "все же ты помогала на конференции и день студента сегодня!" Вышла счастливая, позвонила маме. Как же прекрасно ее не расстраивать, оправдать безалаберность свою! Непередаваемое чувство, ну :) Теперь бы завершить этот хороший день, отметить закрытие сессии. И было бы ну шикааарно.

Мелочи всегда виноваты. Они часто приносят радость и не менее часто навеивают грусть. После хорошего вечера с еще более хорошими людьми я, уже пришедши домой (хотя правильнее было бы отметить, что домой я приползла. О нет, я не пьяна, просто жуткий гололед и высокие каблуки сделали свое дело), ставлю будильник на восемь ноль ноль. Ставлю и задумываюсь, почему весь перечень будильников в телефоне состоит из 08:02, 11:02, 16:02 и тд. Почему не 00?! И тут память выцепила диалог. - Позвонить тебе завтра, когда проснусь? - в вооосемь утра?! - хотя ладно, не буду, отсыпайся. -нет, звони, я буду рад слышать тебя. И я бессмысленно звонила, слушала мурчание сонное, желала доброго утра. И блин, дурочка окрыленная, верила. И говорила всем про послание судьбы, про внезапное развитие событий.. -Я разбужу тебя, хочешь? -Да, буду рада. -Только все же поставь будильник на 11:02, вдург я не проснусь.…. Я ставила, мало ли и правда просплю всё тоже. Однако, не пригодился тогда будильник, ни разу. Ключевое слово "тогда". Моя наивность вновь и вновь подсовывает мне гадости. Когда же я избавлюсь от нее?: (

Ненавижу нашу маленькую никчемную деревню. НЕНАВИЖУ! Стоит заобщаться хоть с кем-нибудь, как выясняется, что у вас половина знакомых - общие. А когда дело касается МУЖИКА, то я вообще молчу. Это же просто полный провал! Ну как, как скажите мне такое вообще бывает?! Ты общаешься с мужчиной, он однажды ОБМОЛВИЛСЯ про бывшую, и ты блин мало того, что понимаешь кто она такая, так еще и половину ее знакомств знаешь и на дух не переносишь!!! Как же мерзко от этого всего! Ладно, если бы он о ней постоянно говорил! Он и двух слов не сказал, как стало понятно! Блин, сказала я вот как-то одному молодому человеку, что я очень ценю, что он не шатается по тем трем с половиной заведениям вонючей Красноармейской, никого не знает и его никто не знает! Вот идеал! Фу, настроение упало: (

Проколола трагус. еще одно необдуманное решение. Тянет жутко и ноет вся правая часть лица, ощущение как от стоматолога. За это и не люблю обезболивающее. Понравился Артем как мастер, замечательные руки. Плюс сто к микродермалам, осталось тыщ 6 свободных найти и я осуществлю это двухлетнюю мечту. Мама, кстати, как будто адекватно воприняла :) Сказала, что я засранка, ищущая приключений. Мамуля <3

До последнего я внушала себе надежду. До последнего сообещения "я сейчас позвоню и убью тебя". А потом. Потом пузырьки игристого ударили мне в голову. И во мне проснулся моралфаг вместе с силами. Да, я все еще думаю о том зашкаливающем подоконнике, да, я кинусь вызывать такси, если ты мне позвонишь. Однако, я шлю тебя ко всем чертям. Теперь ты ровно также мне не нужен, как собственно и я тебе. Наверное, я идиотка, но дальше я не смогу. И тот самый разговор "пойми, я ссал в уши" я забуду. Я забуду, честно.

Как-то плевать на всё, даже плевать на рэп
Уже неделю ни строчки, точки и тире.
Как-то плевать на сук, я им больше не звоню
Зато ты то на связи раз по 15 на дню.
Пока моя труба держит заряд на звонок,
Ты меня кружишь как плотный сплиф и вино.
Но у меня дела, сегодня точно нет
Впрочем, плевать и я срочно еду к тебе.
И я так рад этой магии встреч,
И обещаю эту бумагу не жечь.
Послушай ляля, бля, я не представляю
Из чего слеплена ты, если вот так вставляет.
Мы потребляем отупляюще сладкие ночи,
Где-то под небом на качелях и синхронно кончим.
Это чего-то значит, это значит до встречи
Обещаю скучать, обещаю беречь её…

Ты такая милая, блин, прям милая милая,
Я бы подошёл сам, но ты опередила.
Променяю на тебя все радости мира,
Лишь потому, что ты такая милая милая.

Сейчас мне так смешно. Весело вспоминать эту детскую историю. Сидишь и задумываешься, сколько раз любила я за жизнь? Три? Или два? А при хмуром настроении считаю, что вообще один раз. А любила ли я вообще?

А сейчас. А сейчас что? Как это называется? Это как короткий поводок? "Мои отношения длились ровно три дня. В них была страсть, нежность, поцелуи, обещания. Он смотрел мне в глаза так, будто я и правда чего-то стою. Знаете чего в них не было? Правды." (с)

Я чуть чуть устала. Не хочу и не буду. Пошло всё нахуй.

Сегодня сумасшедший вечер. Столько разговоров и переписок, ух. Да и день тоже. Сначала я открыла для себя темную сторону моих старых подруг, потом мне открыли темную сторону мужчин. Всегда приятно снимать с себя слой розовых очков. Так и вот. Я вспомнила такой случай. Еду я в Васюринскую, причем еду жутко злая, что телефон садится так не вовремя! В это время в сети у меня чудный разговор. И тут: -где едешь? -на вишняках, мимо работы твоей буду скоро проезжать. -поздороваться? -да! Вышел в никуда с поднятой рукой. -довольна? Воспоминания тех времен, той сумасшедшей осени, до сих пор доставляют. Приятно было чудить тогда :) Я что-то скучаю и знаю, что ты можешь читать меня. Как-то этот человек сказал "я очень ценю, что ты смиряешься с происходящим, ты не задаешь вопросов, ты просто приняла и согласилась с моими условиями. Мое отношение не меняется к тебе, скорее крепнет." Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда я и правда буду молчать сколько нужно. И радоваться звонку по пьяни в воскресенье.

Мой психологический возраст 17 лет. А я знала!

Есть волшебник один. Он пишет стихи. И они. Как будто обо мне. Я поблагодарила его за настроение. А он из Краснодара! У меня буря эмоций.

А мы ведь когда-то гуляли за руки
С теми кого не помним, да и вспоминать не хотим
А мы ведь когда-то кричали друг другу: " Необходима, необходим! "
А мы ведь когда-то клялись, что "навечно "
Сейчас не вспомним и имена…

Может вели мы себя беспечно
Но и жизнь к сожалению одна

Агата

Это была честная игра: ты - мне, я - тебе. Осталось отвыкнуть и ни о чем не жалеть. И Диаспора играет рандомно "Одна, в жизни все через обман, да ладно, Мы с ней все допили до дна без тостов, Около полночи, поздно, одинокая такая, взрослая."