вдребезги.

Мне, с моей-то привычкой по локоть откусывать руки
Из грусти погладившим, нашедшим меня в темноте,
Ежедневно и горько терзаться, проделывать эти трюки,
Просто за то, что погладившие- не те.

Мне, со своей манерой шататься под запертой дверью,
Раскусывая алые губы в кровь, да до дыр протирая ключицы,
Посвятить, да построчно отдать свою жизнь такому же дикому зверю,
Просто из-за того, что с ним дьявольски хорошо молчится.

Меня приручить удалось лишь заснеженной единице,
Не простыми горящими иглами удалось свое имя по сердцу вышить,
А какими-то раскаленными диким морозом спицами,
Без которых, наверное, мне просто уже и не выжить.

Мне бы тихо молчать, дорожить своими, да больше спать,
Забывать врагов, растворяться в родных ладонях,
Успевать бы всегда уцепляться за плечи, да крепче их обнимать,
Успокоилась бы лихорадить, перестала б искать покоя.

Мне бы однажды весенним вечером снять телефонную трубку,
И от первого звука самого нужного голоса замереть душой,
От того, что он скажет мне честно, волшебно, до одури хрупко:
" Ну, ты не бойся. Я рядом. Все хорошо. "

даша б.

Просто будь со мной рядом, большего мне не нужно.
Без тебя в этом городе очень уж тяжело
В снегопады, морозы, метели и зимнюю стужу
Быть неистово сильной давним врагам назло.

Просто дай мне возможность каждое раннее утро
Просыпаться и думать:"Как же мне повезло! "
Не ворчать, не вставать, не бежать, не звонить кому-то,
А прижаться сильней, внимая твое тепло.

А потом вылезать нехотя из твоих объятий,
На просторную кухню медленно семеня,
Понимать, что в мире во всем и мужчин не хватит,
Чтоб восполнить всю силу того, как ты мог обнять.

Я хочу целовать тебя в нос, а потом и вовсе
Прочертить карту звездного неба, ты удивишься,
Как из родинок вспыхнут созвездия, ну а после
Попытаешься сделать вид будто жутко злишься.

Я хочу быть с тобой всегда, навсегда и всюду,
Черный кот чтоб, рассыпать соль вопреки примете,
Как-то просто сойти с ума, перебить посуду,
Вот тогда я и буду самой счастливой на свете.

Ника Райс

я завтра забуду как тебя зовут,
а через месяц - что ты вообще существовал.
тебе твои глаза и мысли врут,
к себе меня, увы, не привязал.

в толпе, среди других, тебя не выделю
и не поможет самый яркий шарф.
прости родной, мой лист начисто выбелен,
нет и следа тебя в моих глазах.

жить заново начну, не оборачиваясь,
не вспоминая ночи и звонки.
за нелюбовь так долго я расплачивалась,
вот твоя очередь вернуть мне все долги.

лава.

Это когда вместо стресса одно равнодушие.
Это не выть от страдания, не бить посуду.
Это когда ты любил. А тебя не слушали..
Это когда побеждает над болью рассудок.

Это с утра нет ни дел, ни звонков, ни желания.
Это когда вместо завтрака - чай с таблетками.
Это ангина гнетёт, а не расстояние.
Будто бы рак проникает в сердечные клетки.

Это конечная станция. Тихое тление.
В гордой тоске не требуешь помощи дружеской.
Это последняя в жизни любовь — падение..
В самую суть одиночества, смысл ненужности.

Татьяна Рэйн

Иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол, дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

Всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

Итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

Повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

И, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

Приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

Кукурме

Давно хотела вам сказать всё прямо:
Что с вами поняла, что я могу любить,
Что из-за вас я словно героиня драмы
И мучаюсь, что хочется себя казнить.

И кажется порой, что вам я нравлюсь,
Что всё-таки не холодны ко мне,
Но думаю: "Когда же я избавлюсь? "
" Когда же перестану видеть вас во сне? "

Я не солгу, сказав что вас обнять желаю,
И будет правдой то, что вас любить хочу,
Но чувствую, что я хожу по краю,
И всё по-этому молчу.

Мне даже хочется вас ждать со службы,
Любовь, очаг и верность вам хранить,
Не заводить на время лишней дружбы,
И в гордости за вас по городу ходить.

Конечно, требовать чего-то я не смею,
И вас заставить полюбить я тоже не могу,
Но если будете моим - теплом вас обогрею,
Любым я вас приму и никогда не обману.

Саша Кельская.

нареки меня кем угодно: пером из птицы,
светом солнца, упавшим мельком на твои ключицы,
своим поводом праздника, жаждой за что-то напиться
или самой любимой и важной находкой своей.

относись к людям так, как ты хочешь чтоб после вернулось,
чтобы дома - тепло, благодать и не бить горы блюдец,
чтобы здорово было бродить среди шума улиц
и не думать о куче ненужных больных страстей.

нареки меня солнцем, спасительной панацеей,
чтобы я пробирала тебя вплоть до самой шеи.
Боже, дай же мне сил, чтобы просто не стать взрослее
и дарить тебе радость, улыбки и милый смех.

и когда-то так будет. душевно не ставши старой,
я опять обниму тебя, пусть даже буду усталой,
растерявшая волю, как мелочь по старым карманам,
но поняв, что теперь я влюбляться умею в "тех".

Глупый Лис

Странно. Мое сердце совсем не болит.
Может просто его там и вовсе нет?
Может быть оно всего - навсего барахлит?
Кто-нибудь сможет мне дать ответ?

Заверните, пожалуйста, мне пару таблеток.
Называются вроде "от горестей жизни".
И "живой" воды для нервных клеток,
Я попробую их хоть немного ей сбрызнуть.

Можно мне еще вон те капли для глаз?
Чтобы снять эти чертовы розовые очки.
Я с трудом понимаю, что нет больше слова "нас "
И здесь уже мне не помогут простые врачи.

Лиловый Май.

Привет, милые.

Сейчас будет просто мегадикая истерика, на которую можно не обращать внимания. Мне просто нужно всё кому-то высказать. Но так как моим подругам либо не до меня, либо мы в ссоре, либо одна из зайдёт вечером, то я собираюсь вылить все свои эмоции сюда, хотя давно этого не делала.

Я, конечно, всё понимаю. Я знаю, что это 11 класс, что это выпуск, а, значит, я должна пахать все 24 часа в сутки ради ЕГЭ, ради хорошего аттестата, но я, простите, заебалась. Даже представить не могу, что меня ждёт в институте, если сейчас я сижу каждый день в 4 стенах, никуда не выхожу (кроме школы), нигде и ни с кем не гуляю, отказывая всем (моя жизнь сейчас: дом-школа-дом), и ничего не успеваю! Я, как заяц, делаюделаюделаюделаю что-то, но в итоге я сделала слишком мало. Прихожу в школу с несколькими невыполненными заданиями, потому что не успела их сделать и, оп, у меня +10 новых долгов.
Я пытаюсь разгрестись, но у меня ничего не получается, количество долгов только растёт. В 10 классе я жаловалась на то, что мне много задают и я ничего не успеваю. Сравнивая с объёмом работы в 10 и 11 классе, я понимаю, что за 10 класс я не сделала и половины заданий, какие делаю сейчас. То есть, если сравнивать количество задаваемого сейчас и в 10 классе, то можно сказать, что в прошлом году я не делала абсолютно ничего!

Обидно, когда делаешьделаешь, стараешься, а прогресса никакого. Оценки не улучшаются, пробные ЕГЭ я пишу не лучше, чем писала в начале года, в 10 классе. Радует только то, что я могу переползти порог. И то, в случае обществознания и алгебры не всегда.

Абсолютно не хватает времени на соц. сети, не хватает общения, отдыха, свежего воздуха. Я так скучаю по 5-8 классу, когда я могла не делать вообще ничего, когда нагрузка была минимальной. Если бы я могла вернуться в то время, я бы училась тогда, наверное, намного лучше, усерднее. Я бы стремилась понимать алгебру и геометрию больше, я бы углубила знания в обществе, а не относилась похуистически (про русский промолчу, ибо у меня было 5, ааххах). Как же я жалею, что не начала тогда активно учиться, а не думать: «чё? какие уроки? я в 5-8 классе. вот буду в 9-11, тогда и начну учиться. всё равно я стараюсь». А нихуя я не старалась!

(via oskolki-phraz )

Привет, милые.

В силу того, что я не пишу длинные посты (Да что там длинные, я вообще перестала их писать. За что я дико извиняюсь, но я правда не могу, не успеваю, зато я захожу на вьюи по 100 раз за день, читая ваши посты с удовольствием), я решила сегодня в паре предложений сказать, как у меня в общем-то дела и написать просто мегаогромный пост о моём сне. (Он эмоциональный, поэтому за грамотность поста я не отвечаю, ахах)

Сначала я хочу сказать, что у меня довольно-таки всё хорошо. Я сижу дома, потому что на улице творится что-то типа:

Но это ещё не страшно. Максимальная температура была -48. Вообще держится -42…-46. Короче, холодно. В школе я за последнюю неделю была только в понедельник (было -38,6 и актировка была по 9 класс). Так-то. Завтра обещают потепление, а вот в пятницу снова похолодание.
Вы даже не представляете, как классно сидеть дома и ничего не делать, ахахха.

Вот, в приципе, с этого момента можно начать рассказ о моих просто дебильных снах в эту ночь.

Сначала мне снилась переписка с Антоном. Она была настолько милой, что я охуела даже во сне.
Но мой сон прервали соседи тем, что, сука, они так матно ругались и дрались (вот что у меня за соседи? то трахаются так, что стены в хате дрожат, то он её швыряет по всей квартире :D Сейчас, кстати, они продолжают драться и орать друг на друга) На тот момент было 10 утра, так что я смогла вновь заснуть и посмотреть ещё 2 сна.

Второй сон был каким-то ещё страннее, чем первый. Я этот сон хуже всего помню. У нас в городе, 9 мая, я иду на это восстание (а, это ж называется парад/митинг) всего народа с мамой (ну, в принципе ничего необычного) и тут происходит какая-то путаница. Мы пришли к моему классу, нас отправляют в какой-то магазин, мы возвращаемся с магазина ни с чем, но моего класса уже нет. Никого нет. Всё. Парад окончен. Мы возвращаемся домой и нам звонят, мол, вы чё не на параде, вы куда пропали? Ок, мы подрываемся и снова несёмся туда, заходим в магазин, я покупаю себе сумку и курточку (логично, да?), идём на парад, но он уже давно закончен и тут мне снова звонят, спрашивают, мол, где нас, сука, носит. НО ПАРАД НЕ ТО, ЧТО НЕ НАЧИНАЛСЯ, А ОН УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ! Я кладу трубку, пересказываю разговор маме, и мы начинаем дико ржать. Мама быстро успокаивается, я продолжаю ржать на всю улицу (в принципе, так всегда и происходит: собеседник уже не ржёт, а я всё ещё взахлёб). Мама говорит, мол, пора вызвать психиатричку. Я спрашиваю номер, сквозь смех. Мама спокойненько его мне говорит.
Я звоню в психушку и получается что-то следующее:
- ЗдравствАХХАХАуйте, АхХАхаха, мне тут плохо, АХАХА, мы в друАХХАХгом мире и я не могу остааааХХАХновиться ржать.
И называю адрес, сбрасываю трубку.

Итак, третий странный сон.
Почему-то я поселилась в шикарном и дорогом отеле. Одна. Совершенно одна. И зашла я так спокойно, через вход. Отметила интерьер, мол, он шикарен. Зарегистрировалась, вальяжно поднялась на свой этаж, зашла в номер. Там я благополучно выдрыхлась, переоделась в красивую одежду, мне кто-то позвонил и я пошла в холл отеля. Но, знаете, в чём был подвох? Я НЕ НАШЛА ДВЕРИ, ВЕДУЩЕЙ НА УЛИЦУ!
Но я не растерялась. Я подошла к симпатичному охраннику, думая при этом: «О боже, какой ты красивый, я тебя щас трахну», успев приревновать его ко всем сотрудницам отеля. Спросила у него, где выход. Он начал втулять чё-то типа мы перегородили выходы (и показывает). Тут, говорит, выход, но сейчас здесь диван и столики стоят. И так он мне показал 3 выхода. «Вам лучше остаться в отеле». Я отвечаю, что меня ждут и мне надо идти. Тогда он спросил у мимо пробегающей сотрудницы, ГДЕ ВЫХОД ЗДЕСЬ. Она сказала что есть один выход, но придётся ещё обойти отель с улицы, а это не безопасно. Попросил у меня карточку и ключи от номера, но ни того, ни другого у меня не оказалось, он улыбнулся и мы пошли во что-то странное. Это как подземный переход. Что-то типа такого. Он идёт рядом, держит меня за руку (чё к чему?), рассказывает что-то, я смеюсь. Тут впереди у нас намечается пробка: стала какая-то баба с кучей журналов в руках. Навстречу идёт другая баба и шепчет моему охраннику (чуть не написала парню :D), мол, толкни, выбей у впереди вас стоящей журналы. Ну, он выбил, мы ржём и идём дальше.
Такой вот диалог, который я почему-то запомнила:
- А мне больше нравился тот интерьер, другой.
- Какой? Который был когда ты приехала?
- А ты помнишь, когда я приехала? –улыбаюсь- Да, я о нём.
- Конечно, помню. Ну, сейчас такой, так нужно пока что.
На самом деле этот охранник был дико смешным, интересным и мне уже даже не хотелось, чтобы заканчивался этот путь. Но тут, он как раз кончился.
И вот тут происходит самое ёбнутое: я забываю, куда мы идём (и что меня так-то ждут кто-то) и он заводит меня обратно в отель. Я говорю, что меня там ждут, зачем мы вернулись в отель обратно, а он ведёт меня к продавщице носков и покупает мне тёплые, вязаные носки с ворсом!

Просто браво, мои сны всегда шикарны, аххахаха.

(via oskolki-phraz)

флешмоб (x)

Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

Я бы вообще не говорила никому, что это мой последний день. Но пожелания бы оставила своим друзьям. Рассказала бы то, что они до сих пор обо мне не знали и то, как я к ним отношусь. Наверное, я бы всё же решилась сказать наконец-то маме, насколько сильно я её люблю. Ещё я бы сделала кучу мелких вещей, которые никогда бы не решилась сделать в обычные дни.

(via oskolki-phraz)

флешмоб (x)

7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

1) Почему она ничего мне не говорит? Мне кажется, я должна знать, что происходит.
2) Вдруг я ошибусь с выбором профессии?
3) Вдруг я не сдам экзамены?
4) Кому я могу доверять, а кому нет? Вдруг я доверяю вовсе не тем, кому следует?
5) Что значит для меня конкретный человек?
6) Сколько ещё будет продолжаться этот бедлам?
7) Может, я общаюсь вовсе не с теми, кто мне нужен?

(via oskolki-phraz)

флешмоб (x)

Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.

Для меня воспоминания всегда имеют большую ценность. И в основном они очень личные. Я постоянно, 24 часа в сутки, что-то вспоминаю. Я не могу не вспоминать. Постоянно думаю о том или ином своём поступке или о том, что сделали для меня. И всё же это чаще приятные воспоминания, чем негативные. Например, из негативных довольно часто всплывает разговор о том, как мне говорили, мол, я-то точно тебя никогда не оставлю и не предам; потом из-за этого человека мне было больнее, чем когда-либо. Я часто вспоминаю, как я познакомилась с тем или иным человеком. Когда осознаю, что сейчас я потеряла все контакты с данным человеком, во мне мгновенно возникает порыв найти его, возобновить все отношения и всё вернуть. Никогда не могу понять, что прошлого не вернуть, не будет всё так, как было раньше. Я пытаюсь вернуть былое общение, но у меня ничего не получается. Вот как, например, сейчас. Я даже не простила этого человека, но с усилием пытаюсь вернуть прежние отношения. А зачем? Кому это нужно и кому от этого станет легче? Ненавижу писать «письма».

(via oskolki-phraz)

флешмоб (x)

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?

Во-первых, следи за своими словами и поступками.
Во-вторых, не подключай интернет.
В-третьих, даже если ты подключишь интернет, не регистрируйся в mail.ru и в контакте.
В-четвёртых, не знакомься с парнем по такому-то имени
В-пятых, отнесись к учёбе ещё серьёзней. Ты умница, но лучше учи общество, русский и математику.
В-шестых, полюби классику, читай классику, а не делай вид, что ты её читаешь. Пригодится.
В-седьмых, гуляй больше, ходи в гости, не отказывайся от всех на свете предложений.
В-восьмых, научись принимать решения. Ты самостоятельная, но недостаточно.

(via oskolki-phraz)

флешмоб (x)

Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Ну так-то у меня нет талантов.

Я люблю и умею наращивать ногти.
Правда, пока только себе.

Я не знаю, что рассказать в этой графе, ибо я не умею ни петь, ни танцевать, ничего особенного.

Разве что я без проблем могу убедить человека в чём-то.

Или у меня богатая фантазия.
Даже слишком богатая.

Ещё я просто мастер портить всё, что попадает в мои руки: будь то вещь какая-нибудь или просто ситуация.

(via oskolki-phraz)