Может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге

Тут по первому каналу в программе, где никто никого не слушает (Время покажет) идет спор о ЕГЭ. Как обычно: о пользе и вреде, и смысле всего этого. Я смотрю и понимаю, что взрослые все пидорасы. Простите за столь яркое слово, но это так. Они учились в то время, когда экзамен сдавался в школе, своим же учителям. Когда они не тратили 2-3 года на то, чтобы натаскать себя на эти дурацкие тесты. В школе они действительно изучали "Мастера и Маргариту", а не записывали основные тезисы и персонажей в тетрадь, потому что за год нужно пройти как можно больше авторов и произведений (чтобы было из чего выбрать на ЕГЭ для сочинения). Их не проверяли на наличие шпаргалок и не лишали возможностей на целый год, если не сдашь. Не было у них таких бредовых экзаменов, не было. И нервов они тратили в 1000 раз меньше.

Я сдавала экзамен 4 года назад. И знаете, мне еще повезло. Я как слышу про этот профильный экзамен по математике, в котором есть задача не из школьной программы, так у меня сразу глаза на лоб лезут. Страшно вылететь из универа теперь - ведь я этот экзамен уже сдать не смогу. И я не представляю, насколько тяжело сейчас бедным выпускникам. И насколько глупым и невероятно, неоправданно сложным правительство делает ЕГЭ с каждым годом.

Радует только одно. Спустя несколько лет этот экзамен изживет себя, потому что уже заметно, насколько он бессмысленный и как он тормозит настоящее образование детей. Вот только жаль, что в период этого укуренного бреда нашего Министерства образования я и мои друзья все-таки застали.

Я когда еще училась в школе, посмотрела фильм "500 дней Лета". Думаю, все знают, о чем он, нет смысла сюжет пересказывать. Короче говоря, лет в 14 я его посмотрела и такая: "Блин, да главный герой идиот. Ему же четко и ясно сказали, что не будет никаких таких отношений. Да, они могли делать вид, что они у них есть, но как он мог забыть эти слова?" А теперь понимаю, что мог. Когда Илья мне говорил, что у нас ничего такого не будет и что быть он со мной не хочет, я расстроилась, но подумала, что дальше все-атки может что-то получиться. И прыгнула в омут. Но потом началась вся эта фигня и длилась 2 месяца. Наши 2 месяца. И в какой-то момент он сказал эту роковую фразу: "Я тебе ничего не обещал".

Сегодня он кучу раз повторял ее, как мантру, назвал меня глупым ребенком, который только о своих чувствах и думает, а его я даже не спросила - нужно ли ему это все. Но знаешь что, дорогой? Это ты ребенок, который играет чувствами других людей. Который делает вид, что ничего не делает, а на самом деле творит то, что не следовало. Как-то внезапно забылись все те часы, проведенные вместе, все эти держания за ручку, поцелуи в плечо, пока я не проснусь утром. Как-то внезапно забылась вся забота от тебя. И начала все это не я, я сначала даже отстранялась от тебя, но ты упрно добивался того, чтобы я открыла душу. Знаешь что, если бы ты действительно хотел только дружбы, ты бы так себя не вел. А то, что ты сейчас пытаешься выставить себя гением, который нашел навый вид отношений, который я не могу его понять - делает тебя еще тупее в моих глазах.

Ты думал, я забыла. Но даже не понимал, что сам сотворил эти чувства во мне. И сейчас я ненавижу. Ненавижу твою чертову родинку, твои желтые кривые зубы, твою вечно сутулящуюся фигуру, ненавижу эту чертову песню! И понимаю. Понимаю, почему главный герой того фильма не мог принять то, что с ним произошло. Это невозможно принять, будь ты хоть немного меньшей тварью, чем большая часть населения планеты. Чувства не спрятать и не забыть, а другие делают нам больно, играют ими, а потом говорят, что ничего не обещали, потому что в принципе не хотят ничего. "И дело не в тебе, а во мне и бла-бла-бла…" А спустя пару месяцев женятся или выходят замуж. И ты такой: "Дело не во мне?"

Слава богу, я теперь все знаю. И я в жизни не была так зла. Я тебя ненавижу. Ты самый ужасный человек из всех, что я встречала. Ты даже хуже того парня, что мне изменил, потому что он никогда не прятался за маской достойного человека. Ты ублюдок, и встреча с тобой была худшей подлостью судьбы в моей жизни. И баба твоя - страшная, судя по всему тупая шкура, у которой в голове крутится только размер ее жопы. Ты отвратительно со мной поступил и тебя жизнь еще накажет. Я надеюсь, вы оба сдохните, желательно медленной и мучительной смертью. Или я надеюсь, что с тобой случится то, что заставит тебя захотеть умереть. И ты будешь продолжать жить с этим, страдая до самого конца. Как можно хуже и дольше. Поздравляю, ты нажил себе врага. И я проклинаю день, когда встретила тебя.

Спешл фор Илья. И он это получит.

Руки мои делают что-то.

Думаю, стоит написать о вчерашнем насыщенном дне. Во-первых, я все-таки съездила на эту гаражную распродажу. И пока ехала, поняла, что у меня слишком много косметики, так как рюкзак весил примерно пару тонн по ощущениям (естественно меньше, но вы поняли). Накрасила модель. Ей очень понравилось. Через пару недель приедет ко мне на коррекцию бровей. Плюс, у меня взяла контакты одна дама, которая занимается рекламой своей мастерской ювелирных изделий и ей нужен визажист для съемок. Супер!

Но макияж я сделала быстро, а быть мне там нужно было до 4-х. И все это время я болталась по площадке с… Пузиным. О, да, с тем самым Ж, великим и ужасным. Вы не подумайте, я все еще считаю его мудаком и ублюдком, но поболтать (впервые с тех пор) было все-таки приятно.

Пока ехала из универа - написал Илья. Позвал сегодня в Эру. Не знаю, позовет ли он меня точно, потому что Маша не идет. Вообще я уже ничего не знаю, так что забьем на это пока. Но я бы хотела пойти. В основном потому что я понимаю, как алкоголь и эровская атмосфера развязывают язык. Главное, свой удержать.

Хотела бы пойти несмотря на то, что вчера получила тепловой удар и обгорела, как Фредди Крюгер. Мне стало плохо под вечер, но то, что я испытала в 5-6 утра, когда внезапно проснулась от боли во всем теле - это непередаваемо. И, как назло, дома никого нет и некому за мной поухаживать. Правда, вчера Маша купила мороженку, чтобы остудить меня. Немного помогло. И вот сейчас, вечером следующего дня (а проспала я весь день!) я уже не такая горячая, но о меня все еще можно обжечься :D Да, сегодня я вулкан - ставки на спорт.

В общем, жду, когда мне совсем полегчает. А пока хожу по дому с красным носом и прячусь от солнечных лучей, как вампир!

На самом деле мне предоставили такой огромный шанс пропиариться на весь универ и даже возможность заработать (мне завтра заплатят, кстати). А я боюсь. Не понимаю, чего. Да, я немного не уверенна в себе из-за того, что у меня нет диплома и я могу делать ошибки в макияже. Да, я пока только набиваю руку, но кому это интересно? Все хотят видеть результат. И я понимаю, что для большинства хороший результат - не то же самое, что хороший результат для меня, так как я вижу многие свои ошибки и недочеты, а клиент и не заметит их. Но СФУ - такое место, где все продвинутые и крутые. И меня еще раздражает, что все будут смотреть. Еще и на улице все! Вррр…

Хотя на самом деле на той распродаже никто не учился своему мастерству и все услуги/товары там предоставленные, будут созданы руками таких же любителей, как и я. Любителей, которые стараются стать профессионалами. Поэтому нечего бояться.

Проснулась в 3 часа ночи, поэтому есть время получить вдохновение в интернете :) И пожелайте мне удачи завтра!

Мне как-то неебически фартит. Сегодня утром написала девочка из институтского ППОС. И позвала меня участвовать в показательном макияже в кач-ве визажиста. Типа на гаражной распродаже в универе мне выделят место, модель и я буду ее красить, а все будут ходить мимо, будут смотреть и если захотят - возьмут мои контакты. И как назло новая косметика с тональными основами разных оттенков и помадами еще не пришла, а палетки теней я не могу заказать, потому что мне не дают зарплату. Конечно, я могу и со своей палеткой замутить карнавал, но мои тени не вызывают доверия из-за упаковки, хотя они довольно качественные. Короче говоря, страшно мне и боязно, но очень хочется :)

И еще я поймала вот такую красоту, пока каталась на своем новом велосипеде.

У меня подставкой для ноутбука служит длинная такая книга "Все обо всем". И вот на ней уже больше года прилипло старое защитное стекло от моего старого 4-го Айфона. Оно уже давно треснуло и не нужно мне. Но прилипло так, что не оторвешь. Просто я не отклеила его сразу или через некоторое время, а спустя год оно просто намертво осталось на книге. И я все время смотрю на него, пытаюсь снять, но не слишком. Если бы действительно захотела - сняла бы. И мне не лень, просто наличие этого защитного стекла будто ставит передо мной вечную цель - снять его. Наверное, поэтому я и не снимаю - боюсь потерять эту цель.

Так же и со всем моим прошлым. У меня есть вечная цель - избавиться от его груза. Но я боюсь эту цель потерять. Поэтому плохо стараюсь.

Все мечты рассыпались, как карточный домик. Помните, в воскресенье я звала его гулять и он слился? Так вот, в понедельник он вечером звал мою лучшую, блять, подругу гулять. Вы понимаете, да? То есть все становится чисто и очевидно. Он зовет ее гулять, но пишет почему-то мне, не знаю зачем. Я вот даже ни слова ему больше не отвечу. И ни слова он от меня в наушник не услышит. Все себе напридумала, а теперь обижаюсь. НО! Не с моей же лучшей подругой блять. Ну как так можно??? ЭТо даже хуже, чем Пузин. Тот хоть какую-то шлюху из родного города нашел. Но это просто вершина, конечно. Браво, Лазуренко, ты победитель в моем личном забеге мудаков. Причем с последнего места резко на первое выскочил. Обалдеть.

Решила сделать сегодня хоть какой-то шаг и позвала его погулять сама. Гуляла с друзьями ну и подумала, что раз он вчера звал, но не получилось, то почему бы мне не высказать желание сходить с ним. Знаете, что он ответил? Что играет в Ведьмака!

Это был последний раз, когда я пошла ему навстречу.

Мы играли часа четыре. Все четыре часа разговаривали, а до этого переписывались, с шутеечками и тп. И знаете, я, видимо, слишком стараюсь делать вид, что мне на него плевать. Ведь когда он звал погулять, оказалось, что он не увидел у меня желания идти. Ну, в принципе, он прав. Я ведь никак не ответила на предложение. Выходит, я виновата? Что мне сделать то надо было? Сказать, мол, Маша не может, но я хочу?

Играли и разговаривали так, будто ничего и не было. Договорились поиграть и завтра. Он постоянно пытался пошло шутить. И как-то странно это было. Я так боялась, а на самом деле чувствовала себя счастливой, разговаривая с ним. Предлагал приехать к нему за сигаретами с конфетами. Ну-ну)

Узналось, что он, оказывается, удалил мой номер когда-то. Представляете, удалил мой номер? Зачем? Почему? Он настолько ненавидел меня за что-то? Или ему не хотелось видеть мое имя в популярных контактах? Было почему-то больно узнать об этом. Ведь я его не удаляла.

Однако, не я первая написала. Не я предложила играть. Не я звала его гулять сегодня.

Я уже ничего не понимаю.

Я уже нихуя не понимаю и хочу попасть под поезд, если честно.

Сижу такая, никого не трогаю, готовлю себе покушать. И тут приходит вот это:

Лоскутова - это моя лучшая подруга и его братан для побухать. И как только я сказала, что она не может - он тут же слился.

Я вот теперь уже начинаю подозревать. И думаю, что он просто боится встретиться со мной наедине. И типа многоходовочкой, с учетом того, что у меня родители уехали, желает встретиться со мной. Но как-то глупо это, не?

Подумала, может, дать ему ниточку - позвать на ужин (мол, много приготовила, одна не съем). Но передумала, потому что я даже больше ссыкло, чем он.

Что думаете? Делаем ставки на дальнейшее развитие событий.

Знаете, мне очень нравится стиль Кристен Стюарт. Такой гранжовый, рок-н-рольный. Даже в розовом она смотрится очень круто и бунтарски. Хочу быть похожей на нее.

И в принципе я считаю ее хорошей актрисой. У нее свой стиль игры. Ее роли - оторванные от реальности, спокойные, но при этом бунтующие персонажи. Настоящий рок-н-рол. Жаль, что многие этого не понимают и считают ее безэмоциональность минусом. Не знаю, как это объяснить, но у нее есть какая-то внутренняя эмоциональность. Она может передать состояние персонажа, не меняя при этом выражения лица. По-моему, это большой талант, который многим актерам не подвластен.

Знаете, что меня бесит? Платья цвета морской волны на выпускном. С годами я могу забыть, как он прошел, могу забыть имена своих одноклассников, могу не вспомнить даже, где именно мы отмечали. Но я никогда не забуду эти долбанные платья. К слову, вот фото с моего выпуска (найди меня, лол).

Каждый год одно и то же платье в паре с другим одним и тем же мелькает на каждом выпускном. Как же они меня бесят. Это уже стало таким дурным тоном, что я смотреть на них не могу. И скоро снова выпускной. И снова будет парад бирюзовых платьев в пол. Весь город будет усеян ими, блять. Ох, держите мои глаза.

С каждым разом все тяжелее. Он пишет, а мне с каждым разом все больнее. Но я поему-то уверена, что должна терпеть ради какой-то высокой цели. Такая вся из себя мученница. А тем временем меня просто разрывает от мыслей, что в день рождения он был в эре и там подцепил кого-нибудь. И выебал. Не знаю, зачем я об этом думаю. Но во мне все кипит.

Очень хочет завтра поиграть со мной. Устроить целый марафон. Я не знаю, как выдержать это, если честно. И я даже не знаю, почему я так к этому всему отношусь. Если честно, я сейчас просто хочу камнем лежать. У меня просто больше нет сил.