OKSANA

современное ухаживание - это что-то вроде "давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

Если ты думаешь, что я не знаю ничего. Что ничего больше не чувствую. Я знаю все. Где ты. С кем ты. И надеюсь тебе хорошо. Чувствую ни чуть не меньше, чем когда-то, чем всегда. И все делаю специально. Сложно не написать. Сложно не подойти, когда видишь. Но я переступаю через себя. Наступает момент в жизни, когда тебе приходится совершать взрослые поступки. Конечно они глупые, если смотреть со "стороны любви". Добровольно отказываться от человека, которого любишь, потому что знаешь, что с тобой ему плохо. Глупо отказываться от любви. Но тебе хорошо. Я знаю. Я очень рада за тебя. Наверное это новый уровень любви для меня. Сделать плохо себе, но сделать хорошо человеку, который был для тебя всем, которым ты могла заменить всех своих друзей, который иногда заменял тебе семью. Если когда-нибудь все повернется против. И люди, которые сейчас рядом отвернутся (я не надеюсь на это), напиши мне. Я всегда рядом, где бы не была. За твоей спиной.

Когда другие в меня не верят-это не важно Но с тобой всё иначе

-Почему Ты хочешь на мне жениться? -Чтобы целовать тебя, когда захочу.

Новый месяц начинается с 23

Депрессия доводит Вас до абсурдных вещей, особенно девушек))) ) Типо "посмотрела совместимость имен бывшего и его новой, они больше подходят друг другу, чем мы с ним-плакала всю ночь"))) )) И если удалить друг друга везде, выкинуть вещи, память, фотографии. Ничего не изменится. Это не значит что меня не было и нет. Я была и буду всегда) Драма социальных сетей перестала быть драмой. Это "+"

Если бы не знала, что есть хотя бы один шанс все изменить… Я бы просто не проснулась завтра, исчезла, умерла. И самое грустное в этом, что я не знаю было бы грустно тому, кто был мне дорог, а сейчас никто. Плачу как маленькая, но всё прекрасно понимаю и молчу. За эти полгода очень повзрослела, и знаете что? Мне не нравится быть взрослой, если всё именно так. Очень многое узнала о людях. Я конечно знаю что все изменится, но не знаю будет ли мне лучше. Полгода. Полгода!! Чувство будто ты проиграла свою жизнь, будущее, любовь в рулетку.

Главное, что ты счастлив, а не то, что мне больно

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга. Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее.., я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

И снова я со своими мыслями наедине. Сейчас перед сном искала совместные фото для поздравления подруги и прошлась по всем папкам со старыми фото (как обычно). Думаю о том, как все было просто, не знаю, сейчас может быть тоже просто все. Но сейчас чаще при встрече и долгое время потом меня оценивают и воспринимают по внешности. Кого-то любят за то, сколько у него денег в кошельке, какая машина. И это все реально. Смотрела и думала..какое оно простое…счастье. Не важна внешность, деньги, кто мы. Смотрела фото и понимала, что счастье в мелочах. Разговоры для двоих. Готовить. Смеяться вместе. Гладить рубашку. Дурачиться. Объедаться. Толстеть. Ехать в такси. Доставать некрасивые игрушки из автоматов. Наблюдать как кушает. Смотреть фильмы. Плачу над трогательными моментами. Не досматривать фильмы. Начинать досматривать. И снова не досматривать. Ванна. Вытри меня. А еще вот здесь. Прогулки по парку. Сахарная вата. В торт нужен спирт. У меня нет спирта. Добавим виски. Ехать в автобусе. Метро. Веди меня, иначе я потеряюсь. Дурачливее нет. Я сделал себе симметричное лицо. Сделай мне массаж. Ты меня еще любишь? Нет. А кого любишь? Торреса. Целую в нос. Целую в глаз. Миллионы мелочей, которые составляют счастье. Не внешность, не деньги… Все ещё будет хорошо.

Ты аномалия, оттого и не любовь, а мания…У нас с тобою была, вперемешку с криком и бранью. Я знаю, что там покой, а здесь на сердце камень, Новый твой парень непререкаем — ну, прям подарок маме.

Есть человек, с которым мы можем не общаться совсем, как будто нас нет и никогда не было в жизни друг друга. Но я знаю, что между нами есть связь, которую не объяснить. Человек, мысли которого мне близки, которые близки к моим (я редко принимаю чьи-то мысли и серьезно к ним отношусь). Человек, у которого планы на жизнь на свое развитие близки к моим. Так вот, как близки мне его мысли и то, что говорит мне этот человек, так близок мне сам этот человек. Я чувствую его как саму себя. Этот человек-часть меня. И не важно где он, общаемся ли мы, я его чувствую и знаю, если бы не обстоятельства, если бы не судьба, которой захотелось разделить нас по разным городам, все связанное с этим человеком длилось бы долго. Очень. Все было бы иначе и я не отпустила. И если наши пути вновь сойдутся (сходятся) нет ничего лучше на свете чем быть рядом с таким человеком. С моей частью. Пишу про одного человека, но их два. Я нашла давно отражение своих мыслей, того что мне нравится в двух людях. Один человек-девушка, другой-парень. Люблю как саму себя и готова слушать вечно.