Клавиатура вместо чернил

не сделаешь ты, сделает кто-то другой.
не напишешь ты, напишет кто-то другой.
не будешь рядом ты, будет кто-то другой.
не возьмешь все в свои руки,
возьмет кто-то другой.
всегда будет кто-то другой.

Я так сильно мечтала последний месяц, что если вдруг он мне напишет или позвонит я циннично отошью его и буду гордиться собой. А тут когда судьба послала мне шанс, чтобы я наконец поставила точку и показала "свои яйца", я струсила и меня затрясло от волнения, в глазах потемнело, а мысли сбились в отвратительную кучу. Боже как я себя ненавижу, но больше его, за то, что так внезапно появляется и я не в силах противостоять……

Знаете на дверях автобусов и троллейбусов есть
тонкий лед, если дотронуться пальцем, то тепла хватит,
чтобы растопить маленький участок. Это не растопит
весь лед, лишь испортит красоту причудливого рисунка.
Так же и с людьми, если у вас сил столько же сколько и
у пальца, то не суйтесь к чужим сердцам — останутся
лишь грязные отпечатки. Лед все равно не растопить,
только нарушите гармонию.

Марья Супрон

Мне 18. И что я имею? Хронический недосып.
Ненависть к людям. Чувство непричастности.
Периодические проблемы с учёбой.
Полтора друга и немного моря в глазах.
Кучу окурков и невысказанных мыслей. Странные фантазии. Множество часов в одиночестве под дождём. Страх темноты. Множество непрочитанных и прочитанных книг.
Несбывшиеся мечты и неоправданные надежды.
Триллионы литров выпитого кофе.
Бесконечность написанных строк.
Превышающее сотни тетрад число прослушанных
хороших и не очень треков. Ни одного полёта в космос.
Я так и не стала учителем, как мечтала в пять лет.
Не отрастила крылья, как мечтала в восемь.
Не стала такой как все, как мечтала в пятнадцать.
Не стала твоей, как мечтала в семнадцать.
Я даже не могу оставаться собой в свои восемнадцать.
Потому что никому это не надо.
И мне кажется, что я всё-таки не смогу стать бессмертной. Хотя это было бы ещё одной хорошей шуткой.
В самом смешном шоу — в моей жизни.

Марья Супрон

могу годами смеяться над парочками, идущими за руку, ехидничать на счет того, во что я верю, а во что нет, упиваться своей циничностью… но каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, возвращаюсь к одной и той же мысли, которая не дает покоя. любовь. единственное, ради чего стоит жить. единственное, во что стоит верить. единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется выпрыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

разжигаем пламя,
одна дорога до дома - давай наслаждаться.

даже если бы стёрли память,
я бы нашла тебя снова и снова,
чтобы остаться.

А иногда не хочется ничего говорить, зарыться в книгах, затеряться в фильмах, утонуть в музыке…
И молчать хочется не от того, что плохо, наоборот, пришла долгожданная умиротворенность, гармония, сердце и разум наконец-то пришли к общему знаменателю, надолго ли?
Надоела зима, захлебываешься снегом.
Мастер просит нарисовать мягкой ее, но как не стараюсь-не выходит ничего кроме темно/серых оттенков и холодного голубого отсвета.
Я вижу себя совсем не здесь, а где-то на крыльце террасы большого дома.
Глажу лохматую овчарку и провожаю закат.
Внутри разливается благодать и не хочется возвращаться в город больше.
Навсегда бы остаться здесь: с этим домом, собакой, закатами/рассветами, речкой, что серебрится от луны вечерами и кем-то кто подойдет сзади обнимет и скажет: "Оденься, уже прохладно", а потом сядет рядом и просто помолчит вместе, и в этой тишине не будет неловкости, сплошное единение…

(Анна Карманова)

этот город
стал на время родным,
а ближе к ночи он обезумел.

в легких медленно тает дым.

и я чувствую голод
без твоих поцелуев.

как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости.

мне приятно иногда думать четверостишьями…

Разобрать бы, каждую песню по строчкам
и краской под кожу вогнать.
Чтобы даже десяток лет после,
все равно о тебе вспоминать.

самый скверный расклад,
который запросто может быть-
это когда один человек уходит,
а второй продолжает любить.

когда один человек- единица,
второй обязательно ноль.
первый получит свободу,
а второму достанется боль.

Наверно в этом вся проблема, каждый человек по своей природе, хоть немножко, но завоеватель. Нам всегда интересно что-то до тех пор, пока она не наше, пока мы не имеем к нему доступ. Как только это покоряется нам, мы начинаем терять интерес. Так происходит со всем, с людьми, увлечениями, книгами… Нам часто гораздо интереснее как дела у того незнакомого человека, стоящего впереди нас на остановке, чем у близкого друга. У друга все хорошо или плохо, но он выкарабкается, мы это знаем, а вот что в голове у незнакомца нам еще хочется понять. Так всегда, стоит чему то случиться и мы начинаем считать, что оно наше и уже никуда не денется. Если же мы это теряем, расстраиваемся мы, как раз от того, что не смогли показать свой авторитет и удержать это. Мы переживаем не от того, что чего-то больше не будет, а то что мы оказались слабы. Каждый из нас воин, борец и если мы что-то не получаем, нас удручает именно наша подорванная значимость. Вы можете это отрицать, но стоит немного разобраться и это действительно окажется правдой. Человек может существовать только до тех пор, пока открывает все новые и новые горизонты, топтаться на одном месте, значит погибнуть, так и не узнав своих возможностей.

Я пыталась искренне убедить себя, что он меня больше не волнует. А вчера, когда мама попросила рассказать за что я его любила, я заплакала, сильно заплакала и попросила маму больше об этом не спрашивать. Потому что до сих пор люблю. Я не вычеркну этого человека из своей памяти. Не важно как сложно его любить… но если бы не это чувство, неизвестно в каком дерьме я бы сейчас была. Благодаря ему у меня есть силы идти вперед и бороться, пусть он счастлив с кем-то еще, главное он счастлив. Неизвестно каким боком повернеться судьба и что ждет впереди, но надежда еще раз обнять его, точно умрет последней.

У меня все хорошо, я все еще его люблю, просто не спрашивайте меня о нем, это едва зажившая рана, она слишком болит, если ее трогать.

В этом вся я и вся моя противоречивость характера, я могу быть цинничной никого не щадящей тварью, а могу трястись от ужаса чтобы написать важному человеку. Моя двойственность когда-нибудь меня погубит. Мой характер меняется со скоростью звука, я могу жаловаться как мне хреново, а через секуду смеяться над какими-нибудь картинками. Я знаю что многие тоже этим страдают и мне искренне жаль таких людей, потому что понимаю все ебанутость такого положения.