Клавиатура вместо чернил

Два дня без общения с ним, это уже так тяжело. Как быстро, оказывается, привыкаешь к хорошему. Его нет и я загибаюсь. Кажется что проще, напиши, он ответит и будет все замечательно, но нет, не так просто. Я навязываюсь, не слабо навязываюсь, а он не любит давления. Я боюсь одновременно и получить его и потерять. Получить желаемое даже больше боюсь, он ведь уходил всегда, а чем было бы сейчас не исключение? А может он уже ушел раз не пишет? Ведь на прошлой неделе, когда он хотел видеть и слышать меня, то делал для этого все возможное, а сейчас - тишина. Мне нужно забраться в его голову, мне нужно понять что происходит, я как бы ему и друг и как бы никто… Определенность это точно не про нас, никогда не было про нас… и насколько бы замечательной я не была, притяжения нет, любви нет и ничего тут не сделать, хоть стриптиз танцуй, если не тянет, то ничего не измениться..

И между ними что-то снова испортилось.
Связь барахлит или это какой-то урок, то ли его, то ли кого-то свыше.
Может быть новое испытание, проверка, что угодно.
Она остается один на один с многочисленными вопросами, на которые нет ответа,
И есть одно лишь желание- иногда уметь незаметно подглядывать, что делают близкие люди
Может быть тогда было бы меньше разлук и расставаний.

Анна Карманова

Скучали? Конечно же нет, я знаю, можно не врать. По мне невозможно скучать и уж тем более ждать меня или любить.. За почти неделю как я сижу дома и болею о моем состояние интересовались только 2 человека, ну и третья одногруппница только от того что прочитала в твиттере что я теряла сознание. Вот и все, все "друзья" которые так хорошо со мной общались во время учебы даже не вспомнили разок обо мне. Даже раз не написали банальное "как ты". Спасибо, одной той единственной подруге что не дала мне закиснуть, слушала мои истерики на счет него, в общем теперь я понимаю что по сути всем на меня срать и даже если я буду умирать (что практически и было на этой неделе) никто даже не придет. Время расставило всех по местам.

Зато в этой неделе есть и свой плюс, мы стали общаться с моим любимым больше. Почти каждый день он писал мне, иногда созванивались в скайпе, был даже один день, когда я совсем не ожидала, а он позвонил мне просто узнать как самочувствие. Пусть он называет это дружба, меня устраивает. Мы общаемся и это уже главное, действительно, неделю назад я даже мечтать об этом не могла, а тут судьба такое счастье послала.

В общем, я почти выздоровела, наверно, врачам как всегда что-то не нравится в моем анализе крови, опять сто раз ее пересдавать, ну это мелочи. У меня есть список лекарств к ежедневному приему пищи, и есть связь с любимым и я справлюсь. Если даже потеряв сознание я была одна дома, встала и сама вызвала скорую, то в здоровом состояние из этой жизненной жопы точно выберусь.

У меня есть человек, которого я люблю, но который считает что мы просто друзья, есть подруга, которая выслушивает мои истерики, есть мама и два кота, остальное, что не так, поправим, выживем.

Сплошь и рядом
интересуются:
" Почему ты такая
дикая, грустная?
Странная,
недовольная, грубая? "
А почему они делают вид,
что волнуются?

Если я знаю,
что им все равно?
А почему я
должна быть веселой?
Покладистой,
заводной, мажорной,
когда мне тошно,
а не смешно?

А почему они говорят,
что счастливы,
в то время как души их
с блошиных базаров -
побрезгую
обнимать я и даром.
В одну землю положат
нас, да.
Но разными.

Валентина Колесник

читая жизнь по чувствам и стихам,
скрывая слезы в безобидных шутках
мы так устали верить всем словам,
что даже сомневаемся в поступках.

Он должен, как минимум, знать, что мой номер остался прежним,
что любое его волнение я всегда захочу утешить,
что хотя на свете много прекрасных женщин,
я одна прощу, каким бы он не был грешным.

ребята, вы меня тут не теряйте, я на пару дней уйду в тень… у меня организм не выдержал такого счастья и я короче свалилась с нервным истощением и температурой… 2 дня с кровати не встаю, сил еле хватает телефон держать.. вчера еще в обморок пару раз упала, нос разбила, синяки по всему телу… в общем, старушке надо подлечиться, а потом я вернусь сюда) счастья вам и не болейте, берегите нервы мои хорошие, мужики не стоят таких переживаний))

как маленький ребенок хочет к маме
так я цепляюсь за тебя холодными руками
-
болею тобой, как всеми людскими простудами
откуда мне знать, что это взаимно
откуда мне

Милена Райт

Каждой клеточкой хотелось кричать "Я, я то что тебе надо, я сделаю тебя счастливым", но я просто молчала и улыбалась. Он говорил что никому не нужен, а я билась в истереке понимая что схожу с ума без него. Боже мой, неужели я никогда с этим не справлюсь…

Я думала все будет как обычно, на один вечер что-то вспомнил обо мне, ну поговорили в скайпе, а тут второй день подряд и он снова хочет поговорить и теперь уже почти 4,5 часа разговаривали. Я сама не верю что происходит, но я могу смотреть на него, улыбаться. Он говорит что я красивая и странным образом пытается выведать что у меня на душе. Пообещал, что любыми средствами найдет меня на стихи.ру потому что хочет почитать мои стихи и мои блог хочет отыскать… Господи, я так этого боюсь, с одной стороны хочу чтобы он все узнал, все увидел, чтобы понял как нужен, но с другой, это все слишком личное, я боюсь открыться, боюсь что снова уйдет.. Я не знаю чего я хочу, но с ним я как будто снова оживаю, хочется смеяться, радоваться. Посмотрим что будет дальше, я надеюсь судьба не будет в пятый раз свобить меня с один человеком только для того чтобы снова сделать больно… пожалуйста, пусть это будет для счастья…

Ты - белый и светлый.
Я - я тёмная тёплая.
Ты - плачешь, не видит никто.
А я - я комкаю стёкла
Дура!

Ты - так откровенно любишь.
Я - я так безнадёжно попала.
Мы - мы шепчем друг другу секреты.
Мы всё понимаем
И только этого мало!

Ты - стоишь своих откровений.
Я - я верю, что тоже стою.
Ты - гений, я тоже гений.
И если ты ищешь, значит нас двое!

Больно бывает не только от боли.
Страшно бывает не только за совесть.
Странно опять не хватило воли.
Я множу окурки.
Ты пишешь повесть!

— Земфира

все опять смешалось. Он вернулся, он скучал, у него есть девушка, он 2,5 часа разговаривал со мной в скайпе, он посылал воздушные поцелуи….блять, все в такой пиздец опять пришло, он такой красивый.. а у меня даже нет сил плакать, устала уже, мои слезы ничего не решают, ему я нравлюсь, а я его люблю, все отлично. я рада что он вернулся, спасибо тебе, господи, за то, что я снова слышу его голос и вижу как он улыбается. к чертям все принципы и гордость, я ему завтра напишу, мы будем общаться, я не позволю еще раз уйти, нет.