Клавиатура вместо чернил

Сегодня так грустно, последние 3 дня было лучше, но не сейчас. И на удивление моя проблема не в любви, моя проблема - я сама, а точнее мое здоровье. Я никогда не была полностью здорова, с детства меня таскали по каким-то больницам и находили все больше разных разностей у меня. Когда я стала старше больницы кончились, но лучше не стало, я просто запустила все к чертям. И теперь я в полной заднице.

Я все думала, чем таким меня добьет судьба, что же такое я получу, чтобы разочароваться окончательно и вот он очередной пинок… После того как пару недель назад я свалилась в обморок, я начала проходить полное обследование и на одном из узи выяснилось что у меня опущены почки, причем как то вернуть их на место не представляется возможным + еще у меня серьезный гормональный сбой идет, опять куча таблеток… Но суть не в этом, проблемы с почками убили мою надежду похудеть, потому что тогда стоит угроза, что в будущем я не смогу иметь детей, а мой гормональный сбой добавил то, что мне надо пить лекарства от которых есть возможность еще сильнее растолстеть… То есть тупик, либо я буду стройной, но бездетной и с больными почками, либо я буду здоровой, но проведу остаток дней в одиночестве со своим лишним весом.

В общем мечты рушаться как карточный домик, конечно есть множество вариантов с хорошим исходом, но добиться их не просто, потому что должно пройти несколько лет, а за это время я сойду с ума от одиночества. А принять себя такой, какая я есть это слишком тяжело, когда от тебя отказываются самые нужные люди… с каждым днем все хуже и хуже становится, я уже боюсь жить, я не вижу положительных исходов…

У меня иногда создается отвратительное впечатление, что люди за мной повторяют. Говорят мои фразы, делают мои действия, поступки как у меня вытворют… это так противно, даже если этот человек твой друг, хочется как то осадить его, заставить своей головой думать. Неужели это так сложно? Развивай свою личность и будет тебе счастье, зачем копировать кого-то… не понимаю и никогда не пойму.

Больше не хочется много писать, не хочется кому-то что-то рассказывать, эмоции каждый день становятся все тише. Много работы, мир сужается до одной комнаты. Мир такой маленький, а я еще меньше. И я одна. Все становится грустным и снова теряет смысл. Мне говорят, что я мало пишу о хорошем, а что писать о хорошем? У меня все хорошо.
Мне становится невыносимо грустно когда кто-то говорит то, что я хочу сказать и понимает меня с полу слова и видит меня на сквозь, я хочу убежать. Хочу выпрыгнуть в окно или зарыться в землю незамедлительно. Зачем ты тут? Я давно такого не испытывала, когда человек меня понимает и ему интересно меня понимать. Остается надежда на то, что я хоть кому-то еще интересна. Многие говорят, что я милая и теперь мне кажется, что всем наплевать на нутрь, только бы я всегда оставалась милой. Все грустно.
Я шлюха, эмоциональная шлюха. Я ненавижу открываться людям, рассказывать им что-то. Как только начинается разговор какой-то близкий, я хочу убежать. Но я даю себе слово не говорить и остаюсь. И говорю, говорю много, говорю про себя, про нутрь и все становится грустным когда человек уходит. У меня возникает ощущение, что меня опустошили, взяли и не вернули, посмотрели и ушли. И внутри образуется такая дыра, такой ожог, так больно. Я не хочу открываться, я не дверь, я не хочу рассказывать никому ничего. Мне грустно.
Тебя нет…

You don’t want me, no
You don’t need me
Like I want you, oh
Like I need you

And I want you in my life
And I need you in my life

You can’t see me, no
Like I see you
I can’t have you, no
Like you have me

And I want you in my life
And I need you in my life

You can’t feel me, no
Like I feel you
I can’t steal you, no
Like you stole me

And I want you in my life
And I need you in my life

The Pretty Reckless – You

я люблю тебя безгранично, почти космически,
я делю все мечты свои между нами поровну.
это, видно, во мне заложено генетически -
постоянно тянуться к тем, кому, в общем, все равно.

я сегодня одна и вчера была одинокая,
при таком раскладе сложно умом не тронуться.
это, видно, такая судьба у меня жестокая -
ежедневно тебя встречать, но не сметь дотронуться

каждую ночь я закрываю глаза, возвращаюсь к поискам тебя.
и сегодня я тоже надеюсь, что мне повезет.
доброй ночи.

Сегодня у меня небольшой юбилей, 1000 дней я на вьюи, это почти 2 года 7 месяцев, так много на самом деле. Я не буду разливать тут сопли, по поводу как для меня важен этот блог и какие тут замечательные люди. Я просто скажу спасибо. Спасибо всем тем, кто со мной с самого начала (таких немного, но они особенно ценны), тем кто присоединился недавно и спасибо тем, кто когда-то следил, спасибо за то что я имею место, где могу выговориться и получить поддержку. Вы славные ребята, я уверена, хоть и знаю лично всего пару человек, но я уверена остальные не хуже. Спасибо вам, за присутствие, я это ценю: 3

Забавно было смотреть сегодня ему в глаза и не бояться того, что он знает все, что я так долго и усердно скрывала ото всех. Как я и думала хорошего исхода у истории нет, но ведь happy end'ы только в кино, а тут жизнь и приходиться проглатывать ком в горле и идти дальше. Ничего страшного нет и я совсем не жалею, что сделала этот шаг. Кому-то он покажется глупым, но я то знаю, самой большой глупостью было столько лет скрывать все.

Мне сложно описать это чувство, но как будто с души упал камень… Мне легко, свободно от того, что больше не давит эта недосказанность, да мне больно, но эта такая заслуженная, счастливая боль. Жизнь не заканчивается, я когда-нибудь буду счастлива, когда-нибудь, но не сейчас, видимо еще не заслужила. Чтож, там, в этой небесной канцелярии, наверно виднее, когда и кому лучше раздавать счастье, моя очередь еще не пришла, но я верю, что я уже где-то близко.

P.S. если ты прочитаешь этот пост, то я хочу сказать спасибо за то, что все таки сегодня пришел, это было важно: 3

Таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
Нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
Когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
Я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
Когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
Мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
Когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
Я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
Когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
Таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
Когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
Я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

Сейчас когда я напишу эту запись, я больше чем уверена ее может прочитать самый главный человек, о котором почти записи в этом блоге. Я сделала сегодня невозможное, я открыла свои чувства ему, самому любимому человеку.. Я написала ему письмо и отдала при нашей встрече. Все, он узнает и адрес этого блога и на сайте стихи ру, все все обо мне теперь у него… Я стараюсь об этом не думать и надеюсь на лучшее, но лучшего не будет, у него есть девушка и я просто уйду в тень, но хотя бы я открылась, это самое главное, я не стесняюсь своих чувств, я люблю его и буду любить, даже если через полчаса он пошлет меня нахуй.

я всё это видела, знаю.
не надо говорить мне про время.
я спокойно уже засыпаю, и ни во что уже я не верю.

не считаю дни я до встречи,
зачем такие растраты, так даже легче —
не ждать, что вернешься обратно.

я умею теперь не думать,
и о тебе в частности, могу листы не марать,
что хочу с тобой до старости.

прошлое преследует повсюду.
видишь, пишу опять всякий бред, и до того как тебя я забуду пройдут еще тысячи и тысячи лет.