Клавиатура вместо чернил

Я не могу успокоиться, у меня трясутся руки и мне очень тревожно… Сначала казалось, что причин на это нет, но теперь я понимаю в чем дело. Все до банального глупо, сегодня же прощенное воскресенье и как бы надо извиниться перед теми кому сделал что-то плохое, и вот этого я боюсь.. точнее боюсь написать одному единственному человеку.. подруге, точнее бывшей подруге… я очень давно и очень сильно облажалась и мы разругались к чертям еще в октябре прошлого года. Она сказала что и знать обо мне ничего не хочет, удалила из всех соц.сетей и послала на все четыре стороны…. Она теперь живет в другом городе и поэтому мы вообще никак не сталкивались.. Сейчас она приехала (сдает заочно сессию), со всеми нашими общими друзьями я общаюсь, но о ней и нашей ссоре ни разу не упомяналось, так что я не знаю как она сейчас ко мне относится и что мне делать.. Я даже боюсь ей написать "прости", у меня в глазах от страха темнее только при мысли что она опять пошлет меня куда подальше, но в то же время я дико скучаю и хочу как то загладить вину. Я уже со вчерашнего вечера прокручиваю в голове слова, которые хочу ей написать, но мне становится плохо при мысли что придется как-то постоять за себя и просить у нее извинений. Хотя с другой стороны я понимаю, что общаться как раньше у нас не получиться да и не исключено, что я опять не облажаюсь где-нибудь… но блять, я свихнусь если что-нибудь не сделаю, написать боюсь потому что кажется, что она отвергнет меня, и не написать ничего тоже страшно, потому что мне кажется сегодня единственный подходящий день что-то исправить… в общем я в дерьме и если к вечеру меня не заберут в психушку или я не приму какое-то решение я точно снова впаду в длительную депрессию, потому что меня угнетает это все… пиздец как хреново.

Боюсь ли я? да что там говорить, мне всю жизнь чего-то боязно. Как говорил один из моих преподавателей, чтобы тревога стала тревожностью, то есть переросла в личностное качество человека, требуется 18 часов. Всего-лишь, хм, а я живу в ней уже года три. Если не все пять.
Может, я действительно из тех, кому лучше жить одному? из тех, кто пилит и днями и ночами и не дает спокойно жить? может, я вообще нелюдима? может мне вообще все это к черту не нужно, как и я не нужна чертям.

Когда в моей головушке встает картина, как однажды я просыпаюсь в своей квартире, где почему-то холодно, наблюдая за фиолетово-алым рассветом, бросаю взгляд на часы, и понимаю, что рядом совсем никого нет. И некого будить утром, не с кем решать, как разделить ванную и не выбегать ни с кем, спеша на учебу-работу… так вот, когда это происходит, я еще сильнее ощущаю эту тревожность.
и вину.
Сколько, интересно, должно понадобиться часов, чтобы чувство вины стало личностным качеством человека? Тогда у меня будет полный набор всяких-разных "грустей".

Может, мне действительно лучше не стоит выходить замуж, чтобы не портить жизнь этому чудесному человеку.
мне, пожалуй, стоит многое оценить и обдумать.
но я займусь этим завтра.
ведь чем раньше ложишься, тем приятней спать.

иногда мне кажется, что я умираю. я перестаю испытывать хоть какие-либо эмоции, мне даже уже не хочется сдохнуть, все становится просто. я устаю. очень сильно. я не хочу ничего. и мысли очень быстро улетучиваются

8е марта, какой-никакой все таки праздник, а меня не поздравили те, от кого я так ждала, да и от кого не ждала тоже не поздравили… Со мной никто не хочет иметь дело и это все только моя заслуга. Именно заслуга, не вина, я не виновата, что со мной не общаются, просто люди не те, я жду от них человечности, а они даже этого не могут сделать.

Самая большая ошибка людей в том, что они однажды решили, что являются индивидуальностями, а не единым целым.

С этого момента все мы попали в рабство условностей, вещей, средств.
Мы потеряли прямой доступ к своему счастью и теперь вынуждены добиваться его проходя длинный путь проб и ошибок, самопознания, стремлений понять где правда и где ложь.

Чаще всего добрые люди встречаются среди детей и стариков.
Дети все знают изначально, но не могут объяснить.
Старики приходят к пониманию бессмысленности многого на что они тратили время, но уже нет сил прожить жизнь заново и остается смирение и спокойствие.

Представьте каждого человека рядом родным. Просто сфантазируйте, что хачик, которого вы невзлюбили за то, что он подрезал вас на дороге, крестный вашей мамы и готовит самый вкусный шашлык. А подрезал он потому что не увидел вас, торопясь к вам же в гости.

Любить - это очень просто

(from mmm-tasty.ru)

Пожалуйста, скажите мне, что еще будет свет? Весь мир с каждым днем все больше сходит с ума… люди глупеют с появлением технологий, пропадают все простые человеческие ценности, войны, убийства, нескончаемые осуждения со стороны других… я могу продолжать бесконечно. Вы же сами видите в какую дыру превращается все вокруг? Пожалуйста скажите мне, что вы тоже это замечаете… Я устаю бороться потому, что не вижу надежды на свет. Я пытаюсь понять, для чего я живу, что хочу сделать, добиться, но все мои мечты и ожидания тут же превращаются в крах, как только я выхожу на улицу. Чтобы идти вверх, добиваться успехов, надо идти по головам, надо уничтожать людей вокруг, бороться за выживание всеми незаконными способами, потому что люди перестали понимать человеческие слова и все светлые качества принимают как комплексы и недостатки человека. Что с нами твориться? Современное общество только вгоняет в деперессию… Я перестаю замечать людей вокруг, именно таких людей со светлой душой, нормами морали, этики, которые следят за культорой своей, которые помогают другим. Вы замечали как между собой стали общаться люди? Вместо имен-клички, обидные прозвища, вместо приятного на слух "девушка" все чаще слышится "телка, девка, баба" тьфу, мерзость. Я не хочу даже выходить в свой подъезд… потому что там всегда сидит куча какого-нибудь быдла, назвать парнями их просто язык не поворачивается… они курят, пьют, тут же бросая окурки на площадке, мусорят, матерится, с ними же еще и "их телки", это не девушки, это какие то пропитые существа с женскими чертами внешности. Это не люди вокруг, это бляди!

Хочется послать всех нахуй и ничего не делать. Нет стимула бороться, потому что как только ты станешь лучше, все это стадо будет опускать тебя, давить на тебя и ты не сможешь и вздохнуть спокойно, пока не услышишь очередное оскорбление, что ты вдохнул лишний воздух… До банальности глупо, но я так хочу радоваться, выходя из своей комнаты.. а мне хочетя плакать, глядя во что превращается окружающее меня пространство… Пожалуйста, супермен, если ты меня слышишь, спаси это общество, спаси нас и наше будущее, я не могу видеть как разлагается эта планета…

пожалуй, это самое худшее, что только может быть после расставания с близким человеком: смотреть, как он становится счастлив.
без тебя.

однажды утром они просыпаются много старше.
у нее лабрадор и домик на берегу ла-манша,
у него же дубовый стол, новые запонки и секретарша,
которой двадцать два или двадцать три,
черные кудри и синие радужки с искорками внутри,
и стальные нервы.
она у подруги видит последний форбс,
он там в списке самых богатых один из первых.
она тихонько смеется себе под нос.

однажды утром она просыпается рано, еще темно.
воздух выглядит плотным и мраморным сквозь окно,
пахнет соленым.
воздух еще холодный, но все равно
она идет по проливу, ровно по грудь в ледяной воде.
у него берет интревью какой-то корреспондент.
на фуршете нет чая, все заедают себя крепленым.
она давно не умеет бывать влюбленной,
он давно себя чувствует как undead.

они параллельны, хоть и разные пояса, световые дни.
и они все так же не спят и живут одни,
и им все так же ни с кем не выжить и не ужиться.
одиночество множится от его до ее столицы,
взлетные и посадочные огни.
воспоминания пахнут утренним льдом с корицей,
он ей снится.
она хочет ему позвонить,
но не звонит.

а через много лет они проснутся на разных материках,
но в одинаковых черных комнатах и кроватях.
и тогда ей внезапно придет смс: "я не видел тебя века"
и еще одна следом: "молчишь? может быть,
хватит?"

я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он - все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он - не против
и по-пацански кричит: "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
- влюбилась что ли?
- конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои давно не пятнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать: "дурааак!.. "
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг.

у каждого из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.