БрБрБр

Человека определенно делает красивым его душа.
Красивый внешностью лишь привлекает внимание, но, согласитесь, вы бы не продолжили общаться с мудаком только лишь потому что у него густые волосы, глубокие голубые глаза и обворожительная улыбка.

Приснился ужасный сон. До сих пор отойти не могу…

Я снова работала на выставке, как полгода и год тому назад, только в другом месте. Придя туда, я села работать за компьютер. Пока включала его, обратила внимание на свою левую руку: на ней были два огромных шрама от глубоких порезов. Я решила сфотографировать руку и скинуть это Паше. Прочитав мое сообщение, он ничего не ответил, только о своем о чем-то говорил.
Меня выбесила эта ситуация, поэтому я решила отвлечься Ютубом (к тому времени комп уже включился). Первое видео, которое там высветилось, заинтересовало меня:
Камера, на которую производилась запись, судя по всему, была закреплена где-то под потолком в углу комнаты чьей-то семьи. В зоне видимости никого не было, только шкаф в большой комнате и выход на балкон, вид из которого открывался на утес, о который разбивались волны.
И тут на видео явно видно, как дверка шкафа открывается сама по себе, а из него начинают вылетать кофты, штаны. В общем, его содержимое. Это был полтергейст.
Так как я побаиваюсь всякой такой нечисти (если полтергейста можно так назвать), меня очень удивило, ошеломило видео.

И тут я понимаю, что нахожусь в той самой квартире, которая была несколько секунд назад на мониторе моего экрана. Напротив меня, недалеко, стояли трое мужчин. которые были заинтересованы чем-то, что показывалось на экране их компьютера. Посмотрев в окно, которое выходило на балкон, я увидела вдали взрывы. Это была война. Возмутившись, что мужчины никак не реагируют на взрывы, а пялятся в монитор, я решила обратить их внимание. Я открыла шкаф и начала выбрасывать оттуда вещи. Тут-то я и поняла, что тот самый полтергейст, которого я так боялась, сидя за рабочим столом, оказалась я сама.
Мужчины мгновенно обернулись, чтобы посмотреть, что происходит. Я стояла прямо перед ними, но они не видели меня. Подбежали еще две женщины, одна из которых была явно в возрасте, лет 50. Тогда я взяла за шею ту, что помоложе и начала метать ее во все стороны, чтобы жильцы этого дома стали бояться меня. Ведь, вроде как, боятся - значит, уважают. Во мне было столько сил, сколько ярости. И я не знаю, кто боялся меня больше: люди или я сама… Когда я услышала умоления "Прекрати, пожалуйста! Боже, боже, что же это такое происходит! Пожалуйста, хватит!!! Мы тебе ничего не сделали!", меня охватила волна наслаждения. Посмотрев на испуганные лица, я бросила несчастную женщину, а затем, когда мужчины отвлеклись на пострадавшую, я схватила бабушку. У меня было ощущение, будто та видит меня, но я не осознавала это. Я медленно подняла ее, чтобы ее ноги были в нескольких сантиметрах от пола. Она не произнесла ни звука. Ее уста были немного приоткрыты, я чувствовала ее тяжелое дыхание, я видела ее до смерти напуганные глаза, которые смотрят прямо в мои! Я видела, что она молит меня о пощаде, от чего я взбесилась, бросилась на балкон, который был высоко от земли… Впрочем, какой земли… там были только скалы и рифы.
И тут я начала говорить:
" Ой-ой! Вы только посмотрите! Бедная старушка вот-вот упадет прямо на эти рифы!" Ее родная тут же бросилась к ней на помощь, понимая, что ей нереально никак помочь… Как ты защитишь человека от того, чего даже не видишь и что очень сильно?
Я смотрела на них и наслаждалась тем, что им больно. "Боже, боже! Какое несчастье! Она же разобьется!" - с этими словами я бросаю ее.

После этого момента я проснулась, мое сердце колотилось. Сначала я не понимала, что этот жестокий полтергейст - я сама. Но когда начала раскладывать сон по полочкам, поняла, что это была моя жестокая сторона, которая никогда не показывалсь другим, и надеюсь, не покажется.

Возможно, те эмоции, которые бы я хотела выплеснуть, сказались во сне. Там я была жестока, беспощадна и уповала от того, что видела чью-то боль, страх. Меня переполняла жажда мести за то, что никто не обращает внимание на важные вещи, а также на меня… И я даже понимаю, откуда все это пошло…

24.02.15

О боже, я уже не знаю, куда мне податься, что мне сделать, чтобы как-то открыть ему глаза, и он понял, что́ я хочу от него… Хотя, наверное, нет смысла в том, что я даже и достучусь до него. Я снова и снова вспоминаю слова мамы, когда я была еще с Н.: "Если он хочет — сам приедет, сам все сделает. Он добьется тебя любым способом". И как только я начинаю об этих словах думать, в душе все начинает дрожать, а слезы наворачиваться на глазах.
О боже, да я бы с удовольствием поревела, выплакала всю эту боль. Мне ведь всегда становилось легче после плача. Но проблема в том, что я не могу. Как происходит: мне пишет друг, я вникаю в его слова, слезы подходят, вот-вот я расплачусь, но тут раз — будто кто-то ставит какую-то границу, и я не могу зареветь. Я сразу же успокаиваюсь. И не объяснить даже, как именно из-за этого тяжелей.

Мы с П. не виделись уже две с половиной недели по причине его "болезни". Он, понимаете, лежит там, бедный такой, с температурой 36,8. Да, он действительно болел, и я бы признала это, если бы он поболел неделю, как все остальные люди, и вышел на учебу… Боже, ну невозможно две с половиной недели лежать с горлом и высокой температурой! Через, максимум, неделю человек уже может выходить "на свет"! Он уже может уже просто встретиться со мной, пройтись, но каждый раз, как я предлагала ему провести немного времени со мной, он говорил: "Ой, я еще не в состоянии. Я лучше дома посижу, поиграю или сериальчик посмотрю"…

Переписка со вчера:

— Завтра че, дома тусишь, писька?
— Хз. Меня звали в "Игру престолов" поиграть к другу. Человек 6 будет.
— Понятно. Ок.
— Может, вечером погуляем.
— Меня это "Может, вечером погуляем" совсем не устраивает..
— В плане? Я не знаю еще, ко скольки поеду туда и до скольки сидеть будем. Там катка по 5 часов идет.
— Иди-иди. Я вечером не выйду никуда.
— Почему?
— По качану.
— Ладно.

Я уже неоднократно переписывалась с Русом по поводу того, как ведет себя П. и что вообще между нами происходит. Когда я скинула ему нашу с П. переписку, Р. просто выпал:

— Пиздец, Соня. Какая игра 5 часов?! Вот тут реально делать нехер. Понимаю, время проводить как надо: катание или что-то вроде того, но играть в какую-то ебалу с какими-то ёбиками, уж извольте. Лучше 5 часов побыть с кисой со своей.

Во время этого диалога я ехала в метро. Прочитав последнее предложение, я будто открыла себе глаза на правду, истину… Губа задрожала, сердце заколотилось, я не хотела верить в то, что вникла в слова и сделала вывод, который мне явно неприятен : Паше наплевать на меня .

Таша тоже была в шоке: " Он даже не понял, почему ты так пишешь!?"
Нет, не понял, не осознал. Ему лучше поиграть после двухнедельного больничного с друзьями, чем провести праздник со своей девушкой.
Может, отношения ему просто-напросто не нужны? Может, я просто заставляю его? Скорее всего, он просто боится признаться мне… Но почему? Неужели так сложно сказать: "Извини, Сонь… Но я не готов к отношениям, не сейчас " или "Прости, но я не могу быть именно с тобой, я все еще думаю об Алене".

Я лучше правду услышу, чтобы точно быть уверенной в какой-то важной вещи, которая касается моей лично жизни, чем буду сама догадывать чего-то и, что самое противное, тратить свое драгоценное время не какую-то бессмыслицу. Серьезно.

Этим вечером произошла какая-то неведомая херня.

Мы с родителями пошли в кино на "Кингсмэна", который я так давно хотела посмотреть. Со мной рядом села парочка любовников лет 40-45 (не буду отрицать, что мужику было и под 50). Так вот у женщины был очень грубый голос, поэтому когда она ржала над какими-то моментами, я вешалась. Ее смех разносился на весь зал. А когда они комментировали фильм (не терплю, когда фильм комментят во время его показа), я вообще молчу…

Когда мы начали выходить из зала, я решила высказать свои ощущения по поводу этой парочки, пожаловаться на них родным, сказав: "Как же меня бесила эта женщина с ее мужчиной!", на что мама ответила: "Ну никто же от такого случая не застрахован". Решив разрядить обстановку, я в шутку сказала: "А должен!" и усмехнулась. И знаете, что ответила мама? "А все у тебя всегда что-то должны! Одна ты никому ничего не должна!" Я просто выпала. У меня слов не было!

Затем мы пошли перекусить в фаст-фуд. Мы все никак не могли определиться, где именно заказать этой вкусной гадости. Я сказала, что мне хватит простого чаю (я действительно была не голодна, т.к. наелась поп-корном), а Саша решил поинтересоваться, домой ли мы возьмем, чтоб в тиши и спокойствии покушать, или нет. Услышав "Мы дома или нет?", мама выбесилась, сказала: "О боже! Да вы достали! Ешьте где хотите!", развернулась и ушла.

Мы с Сашей остались стоять на месте, просто не поняв даже, что сейчас произошло… Я сразу побежала за мамой. Она вышла на улицу. Я была только в кофте, т.к. пальто оставила в машине. Выбежала за ней, она стояла курила. Я подошла к ней, спросила, чего она взъелась, улыбнулась ей, немного посмеялась, а она на меня: "Как ты со мной разговариваешь!?" Что блять? Женщина, я твоя дочь, и разговариваю с тобой как подобает дочери, даже не подняв голоса! Я выбежала в одной кофте за ней, хотела выяснить, за что нам с Сашей придется извиняться, а она что-то перечит еще и гонит на меня, что я грубо с ней говорю, хотя это не так…

В общем, сходили мы в кино…

21.02.15

Да абсолютно, мать его, все! Фигуру, характер, отношение к людям, внешность… Я порой так не хочу быть собой, что мне кажется, я лучше бы играла роль камня на дне океана. У него-то не все так сложно. Лежишь и лежишь. Гладкий от соленой воды, мокрый, как и все, что касается или находится в воде, а кому-то доверять вообще не приходится - нужно просто полагаться на случай… И лежишь ты такой, как все остальные камушки и не выделяешься никак. Прекрасно!
Ну, а если быть серьезней, то действительно немного о том, что бы я изменила в себе:

1. Внешность.
Это, скорее всего, абсолютно нормально - хотеть другую внешность. Самокритика для нас - обыденно и привычно. Но меня действительно раздражает мое лицо. Цвет глаз непонятно какой, нос ужасный, горбатый. Не то грузинский, не то армянский, не то еврейский… Брови. О боже. Да с ними отдельная вообще история. Кожа. Моя кожа далеко не идеальна… Что я с ней только не делаю, сколькими средствами уже перемазала, и мажу до сих пор, прогресса никакого, только временный.

2. Фигура.
Ну да, да! Я еще и комплексую по поводу своей фигуры. И, опять-таки, это совершенно нормально для существа, которое имеет пизду! Юху. Ну, тут, в общем, вы сами все поняли.

3. Характер.
Я открытый человек, я много смеюсь, я веду себя при понравившемся мне человеке как только что сбежавшая из психушки, ей Богу. Я доверяю людям. Я впускаю человека к себе быстро, запираю его там, а потом выпустить не могу. Тяжело мне это дается, но ничего с этим не могу поделать… Такая вот я сама по себе натура.
Ну и, в общем, все с этим связанное… Отношения, дружба, поведение в общественных местах и все такое.

Вот три вещи, которые я бы изменила в себе… И вы же понимаете, что если я действительно всю эту тройку в самой себе поменяю, то это будет уже совсем другой человек… Поэтому… Хочу я, не хочу, но принимаю себя такой, какая есть, то же самое относится и к знакомым мне людям, к друзьям, родным.

К чему я сейчас написала то предложение? Да к тому, что… Не надо меняться. Да, у каждого есть какие-то бзики, комплексы, но их надо не менять, с ними надо бороться, надо совершенствоваться, но при этом оставаться таким, каким тебя знают все твои родные. Тем, кем ты сформировался на протяжении твоих n-ых лет. Вот так.

"Филосаф" включился в конце. Не обращайте внимания.

21.02.15

Ну это очень сложный вопрос для меня… Суть в том, что на полках прочитанных мною книг есть произведения, из которых я ни одной для себя "крылатой фразы" не нахожу, а есть такие книги, которые я все готовы переписать…
К тому же, это относится не только к книгам, но и к фильмам, а также спектаклям.

Я не могу конкретно назвать любимую цитату, но могу назвать книги/фильмы/спектакли, из которых много для себя выделила, выцепила, украла…

1. Чак Паланик - Удушье
2. Михаил Шишкин - Письмовник
3. Моноспектакль Евгения Гришковца - Как я съел собаку
4. Моноспектакль Евгения Гришковца - Прощание с бумагой
5. Чак Паланик - Колыбельная
6. Фредерик Бегбедер - Windows on the World
7. Фильм "Интимные места" (есть некоторые фразы, которые прям в точку)
8. Сериал "Отбросы"

Больше ничего пока что в голову не приходит, как всегда. Стоит только подумать "Хм… Какой фильм такой крутой я смотрела, откуда записывала себе фразы… *сверчки*". Знакомая вам ситуация? :D Надеюсь, я не одна такая XD

19.02.15

Если мои цели будут достигнуты, моя жизнь станет в тысячи раз лучше, в душе будет умиротворение, спокойствие.

У меня есть две самые важные цели в жизни:
1. Выйти замуж за прекрасного мужчину, который будет ценить меня сильнее с каждым днем, родить от него детей, которые будут любить меня и которых, несомненно, буду любить я. Цель - семья, которой я буду гордиться. Каждому ведь важно прийти домой, зная, что тебя там ждут, пожалеют, если на работе пошло что-то не так. Дружная семья в наше время, наверное, редкий случай: алкоголизм и наркозависимость еще никто не победил. А также безответственность со стороны родителей, которым плевать, как учатся, живут их дети. Так вот, для меня в любом случае самое важное - семья. Любящая, дружная, со своими странностями.

2. Найти работу мечты. Я постепенно продвигаюсь к этой цели: поступила на бюджет в колледж, стараюсь хорошо учиться, укреплаяю знания английского языка (он сейчас очень востребователен). Целью является не только найти хорошее издательство, но и продвигаться там вперед, получать от работы удовольствие, наслаждаться ею.

А теперь вы и сами можете ответить на вышепоставленный вопрос: как моя жизнь изменится, если я достигну своих целей? Ответ очевиден. Для всех. И никто не будет исключением, все поймут, что когда, потрудившись и перетерпев неприятности, я достигну целей, я буду просто на седьмом небе от счастья.

18.02.15

Видео --> здесь

Я обленилась. Серьезно. Я уже третий день прогуливаю шарагу.

Сегодня планировала пойти, но легла вчера не с самым прекрасным настроением. Видимо, поведение П. очень сильно на меня влияет. Как всегда, как только прозвенел будильник, выключила его и легла спать. Когда мама зашла в мою комнату, удивилась, что я еще все сплю. Мне повезло просто с тем, что сегодня родителям утром было не до меня, они торопились на работу, поэтому сами понимаете: слова "Сонь, просыпайся, уже 7 утра" меня не воодушевили и я, естественно, не встала.

Думала, поеду ко второй, как это обычно делаю, когда просыпаю, но нет… Я просто представила, что там будут какие-то люди, которых я не знаю, что там придется учиться, а пары так себе… В общем, я сама себя уговаривала остаться в теплой и мягкой кроватке и никуда не ехать.

Я сама себя тяну в болото… Но это не лень… Это… депрессия. Наверное, она, да. Как я уже сказала, поведение П. сильно на меня стало влиять. Одно его неверное слово в мою сторону - я становлюсь сначала злой, затем отчаянной. Вчера он мне скинул видео с девочками, которые вертят попкой, и написал: "Залип". Что? Блять что? Ты кидаешь своей девушке левых баб и подразумеваешь словом "Залип", что желаешь их? А не меня? И вот как мне реагировать? С другом я бы пообсуждала видос, покритиковала бы их попки, фигуру и то, как девочки двигаются, но не с парнем… Он должен залипать только на меня! Меня должен хотеть и просить!..

Мне даже есть сегодня ничего не хочется.
Смотрю фильмы с Джеком О'Коннеллом. Он хорош. Еще вчера я посмотрела с ним "От звонка до звонка", понравился. И сам актер, и сам фильм, сюжет. Даже на перевод плюнула.

В общем, такие вот дела. Странные, неприятные, разочаровывающие.

17.02.15