Счастливые записки

Новости вкратце: я тухлейщее существо! Я всю неделю была мрачна как никогда и всех сала нахрен (вслух!!Да простят меня люди), хотя я всегда этакий одуванчик: всех люблю-люблю. И мне самой за себя стыдно.

На работе со всеми подружилась, это оказалось просто, хотя люди все очень разные! Потом вам накидаю их портреты, там есть над, чем подумать. Сама работа мне пока не нравится, наверное, я из-за этого такая злая сучка. Да и вообще мне ничего не нравится. Я, конечно, улыбаюсь и поддерживаю разговоры, но в душе мне глубоко плевать на все. И на эти бабские разговоры о маникюре, кошках и скрепочках в форме бабочек мне тем более плевать. Но новый коллектив, че кого, надо общаться о чем-то, поэтому: «-М, красиво», «-Ага», «Да, классно» - этого кстати достаточно от меня. Это мой тайный талант: разболтать человека парой нехитрых фраз, и вуаля, он уже третий час о чем-то взахлеб говорит, а тебе можно только кивать иногда в такт.

Мне нравится танцевать, нравится мой танцевальный коллектив, хоть я там и самая молодая из всех, но мы смеемся очень громко каждое занятие, и это пусть и ненадолго, но делает меня снова собой.

Эх. Жду снега, выходные как всегда провожу в одиночестве, смысла в жизни все еще не вижу, все время хочу толи напиться толи разрыдаться, толи все вместе сразу, делаю полнейшие тупости и совсем себя не берегу. А как живете вы?

Nottheend.

Когда близится что-то плохое, ты начинаешь торговаться, ты предлагаешь что угодно, лишь бы все было хорошо. Я сделаю это, я буду таким, я никогда больше не поступлю так, только, пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет хорошо. У каждого хоть раз да бывал такой момент.

К сути: я тут несколько дней назад в полночь под дождем гнала в круглосуточную ветеринарку и наторговала, что приглашу на свидание паренька, который мне нравится. Удачи мне.

Nottheend.

Скоро рассвет, выхода нет.

Только что целый час в приступе истеричного смеха признавалась в симпатии парню, который мне совсем не сдался. Вопрос: зачем? Самое прекрасное, что я дико расстроилась, что я то ему не симпатична, расстроилась так, словно была лет пять до этого в него влюблена. Так и хочется закатить глаза и сказать вслух: ох уж эти бабы!

Что со мной – понятия не имею. Хочется от всего отключиться на несколько дней и вообще уехать в лес. Что-то вот все не так. Работа, тренировки и вечером вырубаться спать, в выходные сущая пустота и встречи с какими-то людьми, лишь бы убить время. Помню, как то спрашивала у папы: «- И что, так всегда теперь будет? Вот она безрадостная взрослая жизнь?» И он ответил «Всегда». И в такие моменты просто руки опускаются: смысл жить, если все так пусто?

Не поспоришь, кто-то скажет: все есть, что бы жить счастливо. Но главного то нет. Нет смысла вставать утром, совсем нет, и эта гнетущая пустота давит на меня так, что глядишь скоро раздавит. Я словно в заморозке: ничего не чувствую, ничего не греет, никто ко мне не хочет прикасаться. И что, так всегда теперь будет?

Не слушайте Сплин, когда вам плохо. Nottheend.

Работа 5 дней в неделю, по 9 часов в день, постоянно занятые друзья и осенние дожди. В такие моменты острее ощущаешь свое одиночество, острее ощущаешь отсутствие кого-то родного и близкого. А он..всегда где-то рядом, но не с ней, проносятся мимо друг друга по десять раз на дню.

-Уже будем через пять минут.

И у окна в сумерках стоит фигурка и ждет, вглядываясь в дорогу. Опаздывает на минуту, две, три, показывается на повороте и как всегда проезжает мимо. И так каждый день.

Nottheend.

Коллектив в целом хороший, кто-то очень дружелюбен, кто-то сторонится меня, я пока больше наблюдаю со стороны. Очень устаю, у меня 20 листов информации напечатанной с обоих сторон, которую нужно выучить, вечерние тренировки по танцам и ранние подъемы по утрам. Самый кайф я испытываю, когда еду за рулем и горланю песни. На этом кайф в моей жизни окончен.

Но я же боец! Я не сдамся ни за что! Все выучу, всему научусь, и уставать не буду, и буду как всегда ходить пританцовывая с широкой улыбкой и удачно встречи проводить буду! И заявок много делать буду!!! Просто Буду!!!!! И коллектив меня будет обожать (Чего тянуть если это неизбежно? Любите меня сразу!) И фигурку свою подточу!!! И мужика отличного себе найду!!! И вас у всех все будет! Аминь.

Подсознание может все: D Самомотивирующий пост. Завтра вставать еще раньше- организовываем семинар. Так что всем всего, а мне выспаться. Nottheend.

Конец обеденного перерыва, все о чем-то болтают, что-то обсуждают, а я сижу в стороне. Сижу и остро ощущаю: я здесь чужая, понимаю, что это временно, что первые дни всегда самые сложные и что потом будет легче. И тут приходит сообщение, которое просто добивает. В голове одна мысль: только бы не разрыдаться посреди офиса, на виду у всей толпы. Вылетаю из дверей, по коридору в туалет и закрываюсь на защелку. Лихорадочно вспоминаю все советы как остановить слезы: запрокинуть голову вверх, так же можно со всей силы улыбаться, обманывая мозг, начинаю делать все сразу. Ловлю себя на мысли: на прошлой работе я точно так же вылетала пряча слезы от сообщений того же самого человека. Тут же в голове щелкает картинка себя со стороны: стою в обшарпанном туалете со слезами на глазах, с запрокинутой головой и безумно лыблюсь в потолок… И начинаю просто дико смеяться над всем этим. Слез как не бывало, способ работает на 100%.

Всем кота! Nottheend.

У меня завтра первый день на новой работе! Охххх! Снова ко всем привыкать, снова чувствовать себя неуверенно первое время. Нет, я конечно знаю, что потом все будет хорошо, нужно только пережить период адаптации, но мандраж сейчас есть…

С одной стороны, приходить в уже слаженный коллектив сложно, ты же новичок. Ты чужой, но… тебя ведь там никто не знает? Будь, кем хочешь, делай что хочешь, никто не знает твое прошлое, твои глупые поступки, твои неуклюжие фейлы и прочую чудесную информацию.

Я по своей природе довольно застенчива и тиха, хотя никто из моих знакомых такого про меня не может сказать. Потому что я постоянно работаю над собой, постоянно делаю, то чего боюсь, постоянно иду в новые места и вот в этот раз – новая работа, хотя я еще очень привязана к прошлому месту работы, и уйти оттуда мне было не просто, я понимаю: нужно развиваться, нужно идти дальше, даже если страшно. Так что пожелайте мне удачи !

Всем радости, Nottheend.

У меня сегодня была аттестация, по результатам которой я должна была узнать, берут ли меня на работу. Аттестация в 10:00, до работы мне ехать около получаса… Просыпаюсь, потягиваюсь и думаю, а который час, что-то будильник не звонит… 9:45!!!!!!!!!!!

Я успела только почистить зубы и надеть, что первое под руку попалось. На аттестацию я влетела сильно опоздав, смотрю девочки проходят по чуть-чуть и думаю: о, затесаюсь в конец, заодно повторю, так как вечером я не стала учить, только раз прочла, оставив это дело на утро (вечером мне конечно же было намного важнее просидеть в интернете, чем выучить несколько страниц инфы). Но в ту же секунду, мой руководитель увидев меня восклицает: ООО, иди вперед! (С херали, подумала я, вспоминая, что не успела утром даже волосы расчесать). Ну ок, влетаю в кабинет, запускаю программу и вываливаю всю презентацию как из пулемета (это моя тактика еще с универа, заключается в том, что ни в коем случае нельзя молчать, иначе будут задавать вопросы), большой массив информации (откуда она осталась в голове?) я уложила в 5 минут. Как-то странно меня похвалили (другие девочки что, были совсем безнадежны?) и вручили список документов, которые нужно принести для трудоустройства (вот это я умею, а?).

Далее, раз уж я устраиваюсь и нахожусь в Центральном районе мне нужно было восстановить ИНН, который я утеряла и СНИЛС который я тоже утеряла (в глаза его не видела ни разу!!!). Так как утром ничего перехватить не успела, нужно было поесть…угадайте, кто забыл деньги в другой крутке? Но! На то, что наскребла я умудрилась перекусить.

ИНН….Как же я люблю все эти службы за быстрый сервис!!! ИНН я делаю с пятницы! И сегодня (в понедельник) я таки дошла до окошка, в которое нужно сдать документы! Уже дошла моя очередь, и девушка взяла мои документы и тут…ну вы догадываетесь да? «А все, у нас перерыв, приходите через час». Через час я получила свой ИНН, параллельно чуть не вылетев с очереди и пропустив вперед нахального мужика, который орал – я тут 3 часа стоял!!! (Обожаю очереди, обожаю вежливых мужчин, обожаю того работника который ему сказал «Вы не по адресу! Езжайте туда-то, там вас примут», кстати, он и с ней отношения выяснял)

Среди всего прочего, что бы приняли на работу нужно пройти медицинский осмотр. И тут самый важный момент: я снова наведалась к дерматологу, и она мне прописала обрабатывать язвы на ногах раствором Фукорцина…Приятная такая жидкость яркого, свекольного цвета…ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НА ЧТО СЕЙЧАС ПОХОЖИ МОИ НОГИ???!!!! Человек-свекла!!! Фантомас – женская версия!!! И если раньше все выглядело более-менее неплохо, то сейчас даже мама видя мои яркие ноги говорит: «Отойди!!!», что уж говорить о других? Делаем ставки: пройду ли я медосмотр?

Nottheend.

Мне так хочется, что бы меня обняли. Просто крепко обняли и не отпускали. Мне так странно, читать здесь записи полные нежности и любви, бытовые проблемы которые не мешают счастливому браку, как у кого-то мурашки от того, что рядом лежит любимый человек. Мне просто это как-то не доступно: любить и быть любимым. И это не слюни 16-ти летней девочки, мне уже 22, а я - одна. И не сказать что я плохая или страшная, но факт фактом – на меня никто ни разу не смотрел с любовью, не стремился к моему обществу, не приходил просто для того, что бы обнять. Да и я не особо влюблялась, больше надумывал себе, развивая какие-то симпатии до якобы «чувства» все мои 22 проходят в равнодушной истерике.

Читаю вас, и сразу вырисовываются линии судеб, кто-то влюбился в сводного брата и в итоге назвал его мужем, кто-то за любовью уехал в другую страну, и воспитывает уже двоих сыновей, кто-то бесконечно ругается с парнем, но все равно не разлей вода, кто-то просто через день-другой пишет как счастлив от того что его обнимает любимый. Да, это здорово, приятно знать. Что такое есть…но возможно не у всех есть «судьба», возможно, не всем дано любить? Как же мне хочется, что бы меня обняли.

Nottheend.

Мне врач за минуту поставил диагноз, даже не взяв анализы и всякое такое…А тем временем мои ноги из трех маленьких язвочек за два дня превратились в бесконечную болячку. Я дико чещусь! Чертовы врачи! Если их не пытать, никогда нормально не объяснят что с тобой.

Nottheend.

Когда я пришла на работу в кондитерскую, я запала на один торт, сделанный из вафелек, я такие в детстве ела, мы с папой готовили такое зимними вечерами. Только я его успела попробовать - его тут же сняли с производства, и больше так и не ввели. С тех пор меня посетила навязчивая мысль испечь вафель. Однажды я даже была к этому близка!! Нашла у бабушки старую вафельницу, но она оказалась без подходящего провода, тогда я перетрясла всех соседей (было уже около 10 часов вечера!!) и таки нашла подходящий шнур! Сделала тесто и та-да-м! Вафельница отказалась работать. И последующие полгода я с ошалелым видом переспрашивала всех знакомых: «Слышь, вафельница есть, нет?»(если мне что-то надо, значит мне это надо)

А сегодня моя семья занялась разбором кладовки и спустя час на моем столе оказалась она!!! Настоящая советская вафельница, моя ровесница! И я бегала с ней по квартире крича «Да-да-да!!», хотя до этого с ощущением полнейшей безнадеги валялась на диване и не думала вставать до понедельника.

Так что весь вечер субботы я провела на кухне. Готовила мою фирменную запеканку и испекла этот тортик, пока возилась на кухне успела посмотреть два фильма о Гарри Поттере. Что еще делать, когда за окном дождь без перерыва? Такие вот выходные.

Nottheend.

Здрассти-здрассти, у меня какая-то кожная болячка, и я вновь катаюсь по ночным улицам. За последние 6 дней я умудрилась даже попасть на собрание какой-то секты (хотя шла на собеседование) . Мой бывший с другого конца страны периодически звонит мне среди ночи и изливает душу в трубку. Периодами признается в любви, периодами шлет фотографии своих новых девиц, как бы спрашивая совета. И в этом моменте я не понимаю: это высшая степень доверия или же я столь безнадежна, что мне можно показать фото той блондинки в неглиже? У него тут одна, там другая, а на деле он в серьезных отношениях с девочкой зимой как будет год, и даже с ней живет, но мается душой, а знаю это только я. И мне жаль девочку, и мне жаль его, и мне отрадно за себя, за то, что что-то меня остановило, и я ровно год назад сдала билеты и не уехала к нему. И пусть я по стеночке тогда сползала, сейчас я рада, что не я его жду дома.

А помните мальчика? Я с ним работала. Я бежала на работу, лишь для его тихого «Привет», а после я встречала на всех углах и перекрестках его уезжающую прочь машину, радуясь и одновременно тоскуя по нему. Я за год рядом не смогла к нему подойти, не смогла уйти дальше «Привет», но этой осенью, встретив его в очередной раз, я поняла, что мне мало просто видеть его эту секунду, когда он проезжает мимо. И я пятнадцать раз переписав одно и тоже простое предложение, с дикой дрожью в теле все таки нажала Enter.

-Привет, я так часто тебя встречаю что подумала: давай дружить?

-Давай дружить.

Вот только гулять я хожу с другими. Такой вот сентябрь, когда закончу пить антибиотики, открою к чертям бутылку тайского рома.

Хэллоу, это снова я.
Дорога тянется дальше и дальше,
Уход вправо моего корабля.
Хэллоу, это снова я - танцую у руля.

Nottheend.

Когда мне проткнули палец, я слегка вздрогнула и женщина, начав забор крови, тихонько прошептала «Простите…» и это не было вежливостью, это было сказано с таким сожалением. За что же, подумала я? Ведь это ее работа.

И это тихое «Простите», крутилось во мне весь день, и я все думала….Люди часто ломают что-то, вещи, отношения, жизнь, проходят по тебе бронепоездом и уходят не оглядываясь, даже не подумав произнести дежурное «Извини». Просто перешагивают через обломки и идут дальше, они даже не задумываются, что тебе может быть больно, а тут такая мелочь и столько участия.

Nottheend.

После работы приехал ко мне, хотя ему домой в соседний город. Шли по парку, он все время пинал листву ногами, как обычно шутил, но вижу, что ему не по себе от чего-то. Нервничает, в руках вертит монетку без перерыва, взгляд грустный. Провожаю его до машины, уже мысленно смирившись, что это наша последняя встреча, обнять не решаюсь, хотя очень тянет. Просто это кажется невозможным обнять такого отстраненного от тебя человека, он будто бы держит дистанцию, строит невидимую стену между нами. Только собираюсь уйти - останавливает, внезапно дарит подарок, крепко обнимает и уезжает. Вечером, и на следующий день: все нормально, даже лучше чем обычно. Сколько общаемся, хоть убей – не понимаю его.

Nottheend.

Девушка написала парню первая, выключила компьютер и спряталась в шкафу… Через 2 минуты будет тоже самое со мной. Ну а что, у меня два способа с ним заговорить: броситься к нему под машину или написать ему, я пожалуй выберу второе. Я - девушка, и мне чертовски страшно делать первый шаг. Советовать – легко. Делать – жуть. Делаю.

Лезу в шкаф. Nottheend.