Это просто Вьюи блог

Заскочил погостить, как на юг, да увяз
Помолчим, раз язык - волапюк, новояз
Толмачи тут не переведут моих фраз
Не амур близорук, демиург - пидорас

Ведь ты меня знаешь, как облупленного
Лупы, буквы, слова, мой внутренний ад, что
Испачкан и вымазан ядовитою жвачкою
С привкусом забытой заначки под плинтусом

Где-то снег съедает подошвы
Нечего жалеть себя всем бывает так тошно
Ну-ка громче песни, смех, горланим нарочно
Топчемся на месте - беговая дорожка

Ты про грязь мою, и снова про гнус,
Будто снова подрязну тут и скоро прогнусь
Ты-то готова проклясть меня, то снова за грусть
В этот раз все как раз, я не новый Прокруст

Я из тех, что все поспешно проморгали
Выбрать бы мышкой небо и закрасить серым между проводами
Чтоб одежды промокали, а нас пытали, где ж мы пропадали
Но мы те, что все потешно промотали

Когда кончится все, когда внезапно кончится стёб
И закажем кофе, пончик и счёт
Мы это вспомним еще, фальшивей даже негде
Приходи ко мне на годовщину нашей смерти.

хотелось просто выключить, потушить, хотелось, чтобы снова захотелось жить.

"Не было еще ни одного дня, чтобы я не вспомнил о тебе…."

Нет ни копейки на пиво,

Пару найков у входа в квартиру,

Постоянные нули на мобильном,

Но со мной подруга, что готова ездить по миру.

Рассказать тебе планы? Мы объедим мир, и мы станем богаты

А если нет, ну и ладно. (с)

Я люблю тебя

Ненавижу, ненавижу такие периоды! Когда ты начинаешь зависеть от мужика, безумно скучать, хотеть увидеться. Всего должно быть в меру!! О своих чувствах иногда полезно и молчать, чтобы корона не "скакала". Чем больше мы показываем любовь, тем меньше её по отношению к нам. Мне нужно себя куда-то деть. Чем-то увлечь. Не могу.

Не люблю, когда я в такой позиции. не люблю ситуации в своей жизни, под девизом: мне больше всех надо

Нам никто не рад

Как то херово, не от всего окружающего

А от того, что я не верю не единому слову, это меня печалит и калечит.

Я мелочная сука, замечаю маленькие нюансы, ситуации, в которых потом выявляется общая картина, отношения ко мне. Я все это складываю, и вижу что похуй.

На словах одно, на деле по-другому.

Веры нет

молчать

Мне редко снятся сны.

Но если они снятся, то обычно это сны, о том как меня предают, подставляют,. Или же о том, как я избиваю кого-нибудь до крови.

Пугающе, но нравится.

Такие сны приводят в чувство, скажем так, и намекают мне о том, что не стоит расслабляться, и падать в колыбели доверия

Устала с этим бороться. Думать об этом с сентября.

Внутри такой огромный комок. Боль, разочарование, и презрение.

Хотя, наверно больше презерение. Увы, и меня не обходит стороной проблема "похуизма людей". Когда самые близкие люди, как думаешь ты, плюют на тебя.

Когда ты пытаешься собрать их вместе, увидеться. С учетом того что, вы так редко видетесь, и возможностей мало.Когда ты ждешь теплого душевного вечера.Разговоров. А что взамен?!

Ты сидишь, как " идиот ", смотришь на новые "игрушки" которые им купили родители, как они сидят и рассматривают их, и не слышат тебя.Как смеются не понять над чем. Ты уже не чувствуешь себяч частью этой атмосферы, что согревала раньше.Глядя на это все, отбивается желание что либо рассказывать. Делиться чем-либо.

Когда они пишут на твои сообщения " понятно", "ок", "ясно". Хотя ты ожидал другого, какое к черту дальше должно возникать желание к общению, и простым сообщениям "вконтакте"?

Такое чувство что вокруг меня одни шакалы. А потом задают мне вопросы: почему же я такая жестокая тварина, бесчувственная, которая только может язвить, и троллолить?!

Для меня уже кругом все теряет ценность, от того как относятся люди, даже к моим каким-то сущим попыткам к общению, и сближению. Вы видимов все такие эгоистичные суки, которые думают о себе, и своей жопе. О этом дерьме, которое называют деньгами.

Где эта дружба которая приносила раньше мне радость, и удовольствие? Где все это вашу мать?! Вы так поступаете что мне хочется только на все насрать. Плюете в душу, когда вам хотят ее открыть. Ведете себя так, когда вы нужны. Когда просто необходимы.

"Я тебя люблю: ** " - вот и все, что я вижу. Глупый набор букв, который я даже не ощущаю на себе, подруги.

Самое смешное, что никто так и не поинтресовался.

Да, и я видимо такая тварина, что не заслужила нормальной дружбы, человеческого тепла, любви. Того счастья.

Я хотела бы чтобы все было как прежде, иначе..

Вот только где теперь это прежде, хуй знает.

Все время меня поддерживает и успокаивает Серёжа. Он рядом. Слушает мое тупое нытье, о том как я скучаю по всему что было прежде. Я его люблю.