Странно все как-то. Каждый день я засыпаю уже когда встает солнце и начинает светить мне в глаза.Я прокручиваю все херню в голове, зачем я только это делаю.Я уже не помню когда последний раз, я бы прожила хоть день не вспомнив о тебе.Сегодня я позвонила тебе, ты спал, я не стала мешать.Не перезвонил, я и не ждала честно говоря.Еще вчера, когда вы уехали, ночью сидя у дома, я убила в себе все надежды на что либо.Бездушно убила их в себе.

Я была бы рада избавиться от этого чувства, но веду себя покорно, а ты как лев сзади кусаешь меня за горло.Я вижу, я слышу, я знаю, ощущаю, зачем слова эти все вообще, зачем вы улыбаетесь.

Я уже не знаю как вести себя с людьми.Как перестать в разговорах отпускать свои эмоции.

В чем то я виновата, да нахуй, я во всем виновата.Потому что я тупая баба, с характером мужика, которая давит своими знаниями, и авторитетом.Я не могу быть слабее, я просто раздавливаю своего партнера мысленно.

Хотя, наверно в своей жизни я встречала 2 человека, которые в чем-то ломали мой этот идиотский характер.Я не могу сейчас назвать все это любовью, а может спустя время я буду опять говорить, что не любила.

Ах, да еще я обреза волосы, просто взяла дома ножницы и обрезала их.Мама увидев, потом подровняла.Не хватило смелости, обрезать их очень коротко.

Перечитывая старые посты, наверно мало плохого о наших отношениях я тут писала, больше хорошего.Светлых моментов.Потому что я почти не помню ничего плохого.Да и времени у меня не было писать, все время было с тобой.

И наверно по дурацки я тогда сделала, поставив точку в отношениях в интернете.Нужно было просто отойти, и дать тебе время.Но у меня никогда не было терепения.Или нужно было просто лично встретиться и поговорить, ошибка, в том что я многое не сказала, и ты думаю тоже.

Тупой какой то пост, но что есть то пишу.

легче так что ли

16 июня 2012 года в16.06.2012 20:47  5  0  Личное

Это просто какой то вечер сюрпризов.

Я уже стала свыкаться с всеми этими мыслями, что не покидают меня.

Но, сегодня мы поехали к подруге, ну так развеяться, конечно я предпологала что увижу тебя, но не на столько. Весь день не слуху не духу о тебе не было, не считая того что, видела машину твоей мамы, номера которой я наверно запомню навсегда.Еще отличной вестью для меня было, то что мы загулялись, и почти чуть не опоздали на последнюю газель.И тут когда мы пошли к Насте, попросить отца ее отвезти нас.

Черт, это не важно все.

Просто придя домой я неожидала этого звонка.Этой чертовой встречи.

Я была рада видеть Рому, и тебя.Но ты ясно даешь понять что отношения не нужны.

Смысл был тогда лезть ко мне и целовать меня, госопди, нахер вообще этот алкоголь, который я выкинула.

Зачем просить меня позвонить завтра на мтс, ведь прекрасно понимаю что это только из за алкоголя, что на трезвую голову не так.

как я это ненавижу

только меня начинает отпускать, как тут появляешься ты, и сука все рушишь.

но я сказала самое главное, тебе лично, что я всё поняла.

13 июня 2012 года в13.06.2012 12:00  6  0  Личное

Я вроде уже и не знаю как это назвать.Снова буду нудить, потому что по другому не могу.Вот уже почти как месяц закончились наши отношения.Я не знаю, была ли это любовь, или я сама все себе придумывала.Стабильно месяца 4 я чувствовала это тепло в душе, и прочие неописуемые эмоции.Обида обжигающая сердце не дает мне спать.И мысли лезущие в мою голову, сводят меня с ума, вдобавок с воспоминаниями.Мне кажется уже скоро нужно будет лечиться, и это серьезно.У меня нет аппетита уже как две недели.Я гроблю свой организм, я прекрасно понимаю что нужно кушать, никаких голодовок я не объявляю, просто у меня отвращение к еде.Да и я уже не нуждаюсь в ней, лично я нет, но мой желудок, походу да.Меня уже не задевают слова, на неком сайте как "спрашивай.ру", и твои ответы что ты меня уже не любишь.Как ты это объясняешь:"Я любил тебя! Но ты выебала все мозги, истрепала нервы, ты все сама испортила". Да, я не держу зла, нет никакой ненависти, и презрения.Я спокойно уже отношусь ко всем слухам.Конечно я не держу, и давно отпустила.Но мое сердце, оно держит.Я чувствую тебя, жаль только вдали. Вспоминая многие моменты, я ненавижу свой разум, который давит на меня. Как когда-то я давила на многих людей.Жаль.я не волшебник чтобы вернуть все назад и исправить.Мои последние послания тебе, ушли в пустоту.Мне жаль что прошли мы, так незаметно.Что ты так поспешно стараешься меня вычеркнуть из своей жизни, словно меня и не было.Твое право.Я не виню. Я поняла свои ошибки, жаль что уже так поздно.Хотя я думаю, поздно лишь тогда когда захлопнется крышка гроба надо мной.Я не вижу смысла, больше пытаться вернуть тебя, тебе это не надо, я не кинолог, ты не пёс чтобы вязать тебя радом с собой.Я прекрасно понимаю, и помню когда мы ругались и я выносила мозги, ты пытался до меня достучаться, объяснить мне что-то, я понимала.Но как будто что то переклинивало внутри, и я срывалась снова, не понимая что все ломаю.

Это наверно будет огромным опытом для меня, вот только цену за эти знания, заплатить мне приходится не малую. Ты как баран упираешься в стену, и твердишь сколько боли я тебе причинила, как будто я не старалась для тебя, и не отдавала всю себя.Не пыталась что-то исправить, вернуть.Как будто я сразу пошла по рукам, гулять, шлюхаться.Я не бухаю, не вкидываю, я вылезаю из этого говна которое меня давит, на трезвую голову.Топить в алко свои проблемы я не могу.

Еще чуть чуть и мне станет совсем не с кем разговаривать. Я стараюсь не пускать близко людей, как только пускаю в спину летит миллион ножей. Мое сердце меня не слышит, головой я все понимаю.Отпускаю, но оно тянет меня на дно.Я не машина, чтобы всем показывать как у меня все заебись.У меня нет интереса гулять, я не выхожу на улицу уже около 3х дней.Меня тошнит от всех переулков нашего города.На вокзал и станцию, я не могу смотреть.

Я засыпаю каждое утро, когда в глаза мне уже светит встающее солнце.Я уже путаю день с ночью.Я устала бороться.

Я устала быть виноватой во всем.Такой хуевой, никчемной бабой.

Нужно уметь прощать, и забывать плохое.Я не понимаю как можно быть таким злопамятным человеком.Я отпустила все плохие ситуации, я уже не помню плохое.Я не держу зла. Не в чем не обвиняю.За спиной не "парафиню", стараюсь держать нейтралитет.

Просто странно, я когда то как злая псина рвала всем глодки за тебя, вывела тебя в люди, познакомила с многими друзьями.Научила тебя многому.

Джон, я знаю ты будешь это читать, я хочу попросить у тебя прощения.За то что я тогда тебя не слышала, и была как упертая скотина.Стояла на своем, и выбрала тогда его, как ты когда то выбрал Лену.

Я не ною, но мне как то не по себе.