Я вроде уже и не знаю как это назвать.Снова буду нудить, потому что по другому не могу.Вот уже почти как месяц закончились наши отношения.Я не знаю, была ли это любовь, или я сама все себе придумывала.Стабильно месяца 4 я чувствовала это тепло в душе, и прочие неописуемые эмоции.Обида обжигающая сердце не дает мне спать.И мысли лезущие в мою голову, сводят меня с ума, вдобавок с воспоминаниями.Мне кажется уже скоро нужно будет лечиться, и это серьезно.У меня нет аппетита уже как две недели.Я гроблю свой организм, я прекрасно понимаю что нужно кушать, никаких голодовок я не объявляю, просто у меня отвращение к еде.Да и я уже не нуждаюсь в ней, лично я нет, но мой желудок, походу да.Меня уже не задевают слова, на неком сайте как "спрашивай.ру", и твои ответы что ты меня уже не любишь.Как ты это объясняешь:"Я любил тебя! Но ты выебала все мозги, истрепала нервы, ты все сама испортила". Да, я не держу зла, нет никакой ненависти, и презрения.Я спокойно уже отношусь ко всем слухам.Конечно я не держу, и давно отпустила.Но мое сердце, оно держит.Я чувствую тебя, жаль только вдали. Вспоминая многие моменты, я ненавижу свой разум, который давит на меня. Как когда-то я давила на многих людей.Жаль.я не волшебник чтобы вернуть все назад и исправить.Мои последние послания тебе, ушли в пустоту.Мне жаль что прошли мы, так незаметно.Что ты так поспешно стараешься меня вычеркнуть из своей жизни, словно меня и не было.Твое право.Я не виню. Я поняла свои ошибки, жаль что уже так поздно.Хотя я думаю, поздно лишь тогда когда захлопнется крышка гроба надо мной.Я не вижу смысла, больше пытаться вернуть тебя, тебе это не надо, я не кинолог, ты не пёс чтобы вязать тебя радом с собой.Я прекрасно понимаю, и помню когда мы ругались и я выносила мозги, ты пытался до меня достучаться, объяснить мне что-то, я понимала.Но как будто что то переклинивало внутри, и я срывалась снова, не понимая что все ломаю.

Это наверно будет огромным опытом для меня, вот только цену за эти знания, заплатить мне приходится не малую. Ты как баран упираешься в стену, и твердишь сколько боли я тебе причинила, как будто я не старалась для тебя, и не отдавала всю себя.Не пыталась что-то исправить, вернуть.Как будто я сразу пошла по рукам, гулять, шлюхаться.Я не бухаю, не вкидываю, я вылезаю из этого говна которое меня давит, на трезвую голову.Топить в алко свои проблемы я не могу.

Еще чуть чуть и мне станет совсем не с кем разговаривать. Я стараюсь не пускать близко людей, как только пускаю в спину летит миллион ножей. Мое сердце меня не слышит, головой я все понимаю.Отпускаю, но оно тянет меня на дно.Я не машина, чтобы всем показывать как у меня все заебись.У меня нет интереса гулять, я не выхожу на улицу уже около 3х дней.Меня тошнит от всех переулков нашего города.На вокзал и станцию, я не могу смотреть.

Я засыпаю каждое утро, когда в глаза мне уже светит встающее солнце.Я уже путаю день с ночью.Я устала бороться.

Я устала быть виноватой во всем.Такой хуевой, никчемной бабой.

Нужно уметь прощать, и забывать плохое.Я не понимаю как можно быть таким злопамятным человеком.Я отпустила все плохие ситуации, я уже не помню плохое.Я не держу зла. Не в чем не обвиняю.За спиной не "парафиню", стараюсь держать нейтралитет.

Просто странно, я когда то как злая псина рвала всем глодки за тебя, вывела тебя в люди, познакомила с многими друзьями.Научила тебя многому.

Джон, я знаю ты будешь это читать, я хочу попросить у тебя прощения.За то что я тогда тебя не слышала, и была как упертая скотина.Стояла на своем, и выбрала тогда его, как ты когда то выбрал Лену.

Я не ною, но мне как то не по себе.