больше никакой тишины

Я вернулась. Из меня получился бы отличный политик - мне еще ни разу в жизни не удалось сдержать слово. Больше никаких обещаний - ни другим людям, ни самой себе.

За время моего отсутствия здесь я успела написать 10 608 твиттов, 5 раз сорваться с диеты (из пяти, что я пробовала), 1 раз полюбить, 1000 раз разочароваться, написать два поста на дваче, пережить одно 1 день рождение. Но я все еще не нашла ответа на вопрос, зачем же мужчинам нужны соски. Думаю, без сосков они выглядели бы еще хуже. Но сейчас не об этом.

Итак, все это время я писала в твиттер - заставляла полет собственной мысли улечься в 140 символов. Там я зачем-то писала несусветные глупости - эдакие рассуждения о жизни. И вот тут мой милый Артем, которого я успела тысячу раз полюбить и столько же разочароваться, разозлился. Нужно быть совсем дураком, что бы думать, будто я это всерьез. Записывай я свои рассуждения о жизни в твитр, меня бы давно упекли в желтый дом на бессрочное принудительное лечение. Или вот, скажем, я нарочно раздражала Артема, сочиняя твиты, где сравнивала его любимого исполнителя с неким Пьянобоем, мало того, брызжа слюной, расхваливала последнего. На самом же деле мне этот Пьянобой кажется глупым, ничего не смыслящим человеком, который решил выделиться из толпы за счет поднятия таких тем, как несчастная любовь, человек и его роль в социуме, а также любимая его тема - медленное ментальное уничтожение християнского народа. Да его, этот несчастный христянский народ, пытаются уничтожить все 2000 лет, что он существует и протянет он, я уверенна, еще столько же. Да и вообще, глупости все это - эдакие ежеминутные пробуждения массового сознания в каждой песне - его все пробуждают и пробуждают, а оно все не проснеться никак. И не песнями едиными, а книгами по подобию Клуба Бойцовского и нетленного Оруэловского "1984", пробуждают наше сознание заботливые дяденьки. Повстаньте мол, говорят, хватит это терпеть, говорят. А повстанем мы и что? Куда дальше? Никаких инструкций по поводу того, как нам всем вместе светлое будущее сроить никто нам не вручит торжественно. Но я отвлекалась.

Итак, я писала все те глупости, чтобы посмотреть на реакцию Артема. Посмотрела. Отношение к ней противоречивое. Эксперимент удался.

Вот знаете, это был чертвоски крутой праздник. Этот праздник я любила еще сильнее, чем литературу.

Время было уже глубоко за полночь, а наш смех все не утихал. Рэперы, хорошие и плохие, дети, сентименты, случайные прохожие, песни из телевизора - все это заставляло нас кружится, прыгать, судорожно колотить первое, что попадется под руку и все это случалось под аккомпонимент нашего собственного безудержного хохота.

"А затем, по законам физики, аэродинамики и подлости, эта сучка влетела прямо в тысячелетнии фолианты. Вот так и уничтожается культурное наследие целых поколений".

Мы бесконечно любили друг друга за то, что мы есть друг у друга, за что не делали погрязнуть в унынии в этот светлый день, который ознаменуется в нашей собственной истории, пожалуй, лучшим новым годом за все 15, что мне довелось пережить.

Завтра в полночь мы будем пить шампанское и слушать Путина, завтра после полуночи, мы будем жечь бенгальские огни, хохотать и пытаться напиться так, что бы потом до февраля вспоминать и хохотать ещё громче.
Завтра у меня не будет времени написать, а у вас прочесть, поэтому я выскажусь сегодня, так сказать, заранее.

У всех праздник, а у меня чувство, будто накануне чего-то важного в моей жизни, такого трепета и волнения - я подвожу итоги.

Спасибо 2012.

За прекрасное время на рисовании. За лето, за умения и цели, за кошечку. Я влюблялась, разочаровывалась и снова влюблялась. В книги, в песни, в Луперкаля. Спасибо 2012 за Паланика, Воннегута и Ксюшеньку. Спасибо за вереницы невыполненных обещаний, данных себе и другим, спасибо за сбывшиеся мечты, которые не принесли никакой радости. Спасибо 2012 за Кафку, Кинга и Юсю.

Позади год целей, сил и желаний. Некоторые сбылись, остальные сбудутся, все еще впереди.

Спасибо за лучший в мире конец света. Спасибо за ночную Эстонию, сапоги и Катюшу.

В 2012 дал мне ясно понять одно: никогда никто из вас не станет счастливым, свободным и полноценным, пока не научится получать удовольствие от всего что есть. от плохого репа, от хорошего репа, от любой еды, каждой бабы, от каждой ушедшей из под носа маршрутки. ОТ ВСЕГО ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ.

Спасибо 2012. Ты был прекрасен.

Я не могу смотреть, как рушатся чужие судьбы. Пусть даже на экране, но это разрушает мою сущность изнутри.

Обвинять в собственное оправдания отсутсвия на вьюи я могу только учебу. Но и с ней происходит беда. И вообще, со всем в моей жизни происходит беда. Я решилась некое подобие эксперемениа: удасться ли мне провести неделю, не поюзав интернет. В общем, я определилась.

Когда после своего недельного поста я вернусь уже новым человеком, обещаю шквал постов.

Я начала читать книги и разучилась писать посты. Я - когнитивный диссонанс Джо. И вчера я три часа рыдала, потому что во мне живут сотни маленьких Тайлеров Дерденов, но выпускать их на волю я не научилась. Мои маленькие Тайлеры каждый день взрывают сотни тысяч небоскребов, ломают миллионы банкоматов, вынашивают миллиарды сумасшедших идей. Иногда некоторые из сумасшедших идей нравятся мне настолько, что я даже начинаю о них думать. Это удивительное ощущение, как будто у тебя на глазах строится целый мир, отдельная Вселенная.

Вот так всегда. Сначала ты мечтаешь стать поэтом, придумываешь звучное имя, ночами выдавливаешь слова, а потом просто пропадает запал. Ну или понимаешь, что вся твоя поэзия - сранная паровая машина: работает, но не конкурентно способна. А потом решаешь стать художником. А потом похудеть.

И ничего этого не выходит, потому что это чужие мечты, чужая выдумка, чужая безграничная фантазия. И вообще, дорогуша, раз уж выдумала свой мир таким, будь добра, полюби ты наконец себя и его тоже. Ведь тебе так нравятся картины, которые рисует твое воображение.

Тот вечер, когда я принялась за чтение книг был величайшим событием всей моей жизни, даже поважней чем первая любовь и новый читатель на вьию. Это было намеренно, осознанно, это полностью изменило мою жизнь, мою вселенную.

Наконец подняв голову после прочтенных трех глав, я осознала, что течение времени перестало существовать. Я точно была уверенна в том, что мир на долю секунду остановился. Возможно, у меня и до того были странности, но с тех самых пор я стала определенно, непоправимо, счастливо странной.

Переведено, редактировано и наглым образом переписано под себя со слов американского писателя и художника Генри Миллера.

Самое страшное уже позади. Это самое страшное приходит с осознанием того, что изменить хоть что-нибудь становится невозможно. Странное это ощущение, из разряда со временем проходящих, но цель его совершить в душе моей необоротные процессы, после которых, как мы все с уроков химии помним, остается осадок. Этот самый осадок почему-то умеет говорить, к тому же довольно остроумен в высказываниях, вот и твердит мне: "у тебя вряд ли выйдет что-либо изменить. у тебя сила воли утекла с умением писать посты в блог". Вот и получается, что мои благородные порывы разбиваются о рифы страха, лени и неумения бороться с вышеперечисленным. Даже дав слово писать в блог каждый день, я успела его 30 раз нарушить.

А тем временем, в сказочной Стране Смежностей некто вроде меня, только более успешный, симпатичный и не хикки, пьет чай с розовым вареньем на крыше дома, завернувшись в теплый плед. Чудеснейшому некто пора бы уж давно уяснить, что Холодный Мир - прекрасен, потому что жаждит тепла. А коли уж и призадуматся, то Мир совсем не холодный. Просто я некто изволили окрестить его Холодным, ибо же иллюзиям, что родились из стереотипов о Теплом Мире, реальность не соответсвовала.

Пора выбиратся. Хотя, зачем? Стоит просто прийти к осознанию того, что реальность - это и есть Королевство Смежностей. Не то сказочное королевство, что рисует мне воображение, а самая настоящая страна чудес, где каждый второй поет, к тому же, гениальный, хоть и за жизнь короткую свою сумел сочинить четверостишье да и только. Рассуждая о прелестях реального мира, то и дело забредешь по самые уши в болото унынья, поэтому бесчисленный список приемущество оставим на потом. А сейчас я буду пытаться вытащить себя из пучины отчаянья ромашковым чаем, попутно учась принимать себя такой, какой я на самом деле являюсь.

Как говорил некий мыслитель, что умел искуссно ислагатьмысль посредством лишь 140 символов: Welcome в настоящее! Дальше там шла какая-то белеберда про экзестнецию и тщетность бытия, но я нужный смысл из фразы уже извлекла.

Обида накатывается волной. Выходя из осознания того, что ты стерт в порошок, она окутывает тело, сковывая движения, сводя мысли и потребности до минимума. Просто плакать. Кричать, истерически. Возрыдавши рассшибиться в лепешку о бетонный пол. И пусть конечности будут целы, но душа-то захлебнулась волной этой самой обиды. Утопая в слезах, она уже не издает криков о помощи, что могли б спасти её в этом бешенном смешении злости и отчаянья. Она-то, душенька, эту помощь отвергает, но вместе с тем тянет с собой на дно ярость.

Вот что я чувствую уже довольно продолжительный отрезок времени. Меня расстроило поражение. Хоть я привыкша принимать поражения достойно, но уж не в этот раз.

Я не знаю, что случилось. То ли так распрядились в Небесной Канцелярии, то ли решающим фактором выступила купюра с двумя нолями, но я проиграла.

Понимаете, когда в 9 классе читаешь Моэма и Конан Дойля в оригинале, что, кстати, не кажется труднейшей из задач, а потом проигрываешь, уж простите, шмаре, которая от неумения связать пару слов уже искусала все ногти.

Или когда твое сочинение выигрывает среди 40 000 других, присланных со всего мира, а состав жюри какой-то районной олимпиады с пеною у рта доказывает тебе, что "твір не має змісту", тогда становится обидно. По-настоящему обидно.

Как будто лишили смысла жизни. Но это всего лишь иллюзия. Истинные цели я только что обрела.

Я еще им напишу. Я напишу книгу, которую они с трепетом и благоговением будут показывать внукам, зачитываться ночами, рекомендовать знакомым. Я напишу. И не одну.

У меня давно живут две тигрицы. Они прекрасны. Они -те самые божества, что наполняют противоречиями мою голову. Пронзая взглядом пустоту моей души, они усаживаются за круглый стол и пьют чай. Но пустота эта не кажется им белым пространством, или чем-то иным, что понимают люди под словом "пустота". Моя пустота, украшенная причудливыми узорами, переливается всеми цветами радуги. Моя пустота ослепительно блестит. Моим тигрицам нравится эта пустота. Сея противоречия, они украшают её как им угодно. С каждым днем моя пустота на шаг ближе к воллшебному миру, который манил бы яркими красками. У тому, который я так стремлюсь создать.

Но никто, кроме тигриц не видит моей пустоты. Наверное, потому что она ослепила их своим сиянием.

Я обязательно научусь писать стихи. Даю слово.

Хотя слово мое не значит ровным счетом ничего. Сколько раз я с пеною у рта клялась себе в чем-то, сколько раз твердила, что данные обещание выполню - финал был предсказуем: забыть, вспомнить, пострадать.

На каждое мое "железно" находилась корозия. И мне стало страшно. Страшно обещать. Наверное, потому, что нет ничего ужасней необязательных людей. Необязательные женщины - это уже стереотип, хотя нет, даже аксиома, подтверждения которой неустанно встречаются в обыденной жизни, но мужчины - это же глубина мрака, второй сорт.

В общем, я снова отвлекаюсь на пубертатные страдашки. Хотя давала слова этого не делать. Ладно, клянусь перед всеми, кто читает мой бложек, торжественно клянусь, кончить со страданиями и пессимизом, а также начать жизнь с чистого листа. И убрать в квартире. Прямо сейчас.

Ну или со следующего понедельника. Все будет хорошо, непременно, с завтрашнего дня.

А страдашки-то все же читать интереснее. Страдашки вдохновляют. Особенно, когда они чужие.

Как ни странно, агрессия и пессимизм сменились увереностью в себе и абсолютной любовью к людям. Вряд ли повзрослев, даже в моральном плане, изменения приобрели бы столь радикальный характер, но стоит учитывать некий достаточно весомый фактор. Имя этого белого пушистого фактора - Рита.

Все, что касается Риты - волшебство, чудеса. Тем не менее, волшебству этому предшествовала вереница скандалов и уговоров, в конце концов, вагоны сомнений и страха. Но даже мысль о мечте своей лишь укрепляла во мне решительность. Решительность - вот он тот двигатель, что способствовал появлению маленького счастья в нашей семье.

Я посвящу сотни постов всем невероятным историям, что происходили со мной, благодаря этому удивительному созданию. Но, пока, лишь поспешу заметить, что кошка эта - и не кошка-то совсем. Рита - удивительное создание, отражение меня, также единственное в мире живое существо, которому удалось научить меня не переживать из-за всяких мелочей, навроде оценок.

Рита заставила меня поверить в то, что мои мечты сбываются.

Между тем, я вернулась. Острая потребность самореализации истребила лень и отсутсвие таланта. Теперь я снова с вами. Теперь я снова разбавляю заполненную гифками ленту набором слов.

И снова я возвращаюсь к вьию. Не понимаю, что послужило мотивацией сего поступка: то ли возвращение мне статуса вечноодинокой, то ли необходимость доказать себе, что мой мозг все еще в состоянии генирировать фразы, содержащие многослоговые слова. Но, как бы там ни было, револьвер заряжен, и поэтому, на моих читателей снова выльется серная кислота моей злобы душевной, что накопилась за столь долгий, 2-х месячный пост от постов. (Прошу прощение великодушно за употребление тавтологии, что собственно, может привести к дисбалансу Ваших эстетических принципов, но мне как-то насрать)

А еще, мое давнее увлечение творчеством Конан Дойля, да и вообще, приводившее меня в состояние эйфории творчество мало-мальски одаренного писателя, посодействовали активному становлению меня как человека с непреодолимым желанием писать нечто художестенно-литературное, поэтому, я считаю необходимым завести еще один блог. Но, пока меня одолевают приступы ленности - худщего из порок, я, господа, бездействую.

И вообще, вьюи - сорт нейролептика, выведенного в лабораториях специально обученными обезьянами. А если честно, я вернулась, что бы следить за постами очаровательной Оксаны.: 3

Крихітка Цахес - Спорт

Скачать Крихітка Цахес - Спорт(Давай займемось спортом).

Я - дряхлый старик, который отдал ей все. Вплоть до собственных ног, что были отсечены вагоном метро в день ужасного взрыва. И сегодня, в день моего рождения мне приснилось, что я бегал. Клянусь, я бегал быстрее всех!

Я плохо помню тот день. Просто помню, что было тепло и солнечно, наверное, потому, что она была рядом. Когда она рядом со мной, мне всегда тепло и солнечно. Даже сейчас, когда я смотрю на её фотографию, обрамленную черной лентой, и по моим щекам текут слезы, я чувствую тепло внутри. Её голубые глаза греют мою душу. Если бы не её взгляд, наполненный светом, я умер бы от боли.

В тот день я чувствовал, что говорю ей слова любви в последний раз. И она обнимала меня крепко-крепко, целовала в щеку много-много раз, как будто чувствовала. Знаете, ведь перед смертью не надышешься.

Мы даже не успели проститься.

Меня давно уже нет в живых. Наверное, и не было не когда. Я люблю приходить во сне, рассказывая свою историю, которая еще не закончена. Это еще не конец.