больше никакой тишины

Пролог.

Гораздо проще и приятнее жить, когда глаза заволокла пелена галлюцинаций. Жить в маленьком мире, наполенном улыбками и сахарной пудрой. В мире, где всем правит госпожа Иллюзия и все по моим правилам. Гораздо приятнее жить воспоминаниями о тех чудесных временах, когда мальчики уступали бабушкам место в общественном транспорте.

Но уникальным и сверхполезным даром жить в выдуманном мире судьба меня не наградила. А воспоминаний о былом у меня крайне мало. Остается лишь один вариант - нырнуть в прорубь реального мира и, содрогаясь всем телом от холода человеческих сердец, жалеть о том, что жить в чудесном мире фантазии я не умею.

***

Я глупая. Просто сверхглупая, потому, что кормлю себя иллюзиями о том, что кому-то интересно читать эти бредни.

Но тем не менее, блог - это единственный выход для меня оставаться уравновешенным человеком. Наверное, потому, что он дарит ощущение, будто кому-то интересны мои воспоминания.

<<Я бы убила тебя, но я так устала,

мне хочеться спать>> - лирический высер моей знакомой.

Назревает вопрос: "Откуда ты, парадокс биологии, знаешь о том, что чувствует человек, умирая?" Капитан Очевидность, который накрепко засел в моей голове и в корне изменяет ход моих мыслей своим присутвием подсказывет мне, что на этот вопрос ответ узнаю я вряд ли. Но, полет моей скудной, ограниченной в масштабности своей фантазии рисует картину невообразимую. Человек, жадно вдыхая последние глотки кислорода, бросает все свои силы на преодоление непреодолимого. В душе его тлеет слабый огонек надежды на спасение. Но надежда эта умирает предпоследней.

Мысли по важности своей второстипенные звучат примерно так: А почему человек не может умереть спокойно, просто закрыв глаза и мысленно попрощавщись со всеми, кто дорог? Конено может. Но будет это скорее всего некий маньяк или психопат годы жизни истративший на достижение своей цели, идеи фикс.

Человек здравомысляший будет бороться изо всех сил. И даже осознание безнадежности не остановит его порывов.

расскажи мне о мире, в котором вещие сны

объяснить мне способен любой дурак,

расскажи мне о мире, в котором даны,

все преграды не просто так.

расскажи мне о мире, где каждый - урод,

а святых по пальцам не посчитать.

радость, расскажи мне о мире, где рот

лучше не открывать.

расскажи мне о мире, солнце, правда ли тут

сердце- это второй добавочный рудимент?

расскажи мне о мире, где лгут и лгут

которую сотню лет.

расскажи мне о мире, где как выйдешь - тупик,

и о том, как тут не верят слезам.

радость, мир это просто поезд и проводник -

ты сам.

мы настолько сложны, что пора упрощаться,

сокращаться, к привычным вещам обращаться,

отрешаться, и с теплой толпою мешаться,

и поменьше решать, и побольше решаться.

Успев потерять 7 дней, отведенных школьникам для отпуска от учебников, я все же за это потерянное время, не ощущала блаженства большего, чем сейчас. Утро.Вьюи.Чай.Музыка.

Честно говоря, за столь короткий период, но тем не менее, насыщнный эмоциями абсолютно разных оттенков, я припомню лишь пару моментов абсолютного счастья. Но сие не есть существенно. Главное, что я прекраснейше провела и проведу скудный по совей продолжительности остаток времени, отведенный для отдыха.

За время каникул на меня снизошло святейшее понимание 3 вещей.

Uno, я - всерхсамостоятельна, впредь до того, что могла бы жить одна, но очень нуждаюсь в любви и поддержке родных. Во-вторых, лучший учитель - улица. Меня до сих пор не может покинуть величное чувство того, что мне удалось сторговать рубль. И, наконец-то, наиболее важное открытие: нужно жить сегодняшним днем, не задумываясь о тревогах будущего. Не отравлять себе жизнь нытьем о том, что скоро душа твоя отправится в недры нибытия. Когда отправится, тогда и будешь горевать.

А вы знаете, это были не единственные открытия, к которым пришел мой мозг. Например, реп - это не так уж плохо, если бы только все реперы были такими, как Oxxxymiron. На этой веселейшей ноте, предлагаю закончить утро лирических размышлений.

lizavetaliza , kootova , frisco , mysomerhalder , queenb , спасибо вам огромное за то, что дотащили меня ло отметки 60 следящих. Уже ответила взаимностью и не жалею, ибо увидела офигенные блоги. Пожалуйста, продолжайте в том же духе.

А еще я люблю невероятно посты ocharovatelna .

Depeche Mode - Enjoy the Silence

Иногда тишина - это гораздо больше, чем просто отсутвие звуков. Она спасает меня тихими весенними вечерами, когда невыносимо хочеться рыдать. Я разрушаю тишину, жестоко обрушив в пустоту крики и слезы. И мне становится легче. Легче настолько, что уже не хочеться рыдать. Хочеться окунуться в тишину, которая обладает поразительным свойством регенерации и уснуть до следующего утра. И я не психопатка. Просто тяжело мне порой бывает.

Florence and Machine - Seven Devils.

Дарит сверхценное ощущение каматоза. Шучу, шучу. На самом деле я люблю сию композицию за атмосферность и посыл сюжета. Мне иногда кажется, что только музыка меня и понимает. Особенно эта песня. Она знает о чем я думаю. Она дарит внеземное ощущение легкости. И вообще, на звонке стоит.

Oxxхymiron - Неваляшка

Иронией, направленной на современное общество заслужил величайшую из наград - место в моем МР3. Но не только в иронии здесь дело. Глубочайшие тексты, их посыл. И атмосфера. Атмосфера просто неповторимая. Еще никому не удавалось так точно и с величайшим мастреством воспроизвести то, что творится у меня в голове. Этот человек читает мои мысли. И за это я невероятно люблю.

Ибо:

californiaaaa:

все, о чем ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. все твои действия кем-то повторяются. и никто ни за что не в ответе. каждый из нас - это совместные усилия.

Чак Паланик. Невидимые Монстры.

Непередаваемые ощущения необъяснимого счастья. Редеют стройные ряды друзей, а черный список пополняется все новыми и новыми именами. Раньше там были упрятаны лишь сексуальные маньяки люди определенного склада психики, а сейчас полным-полно тех, с кем когда-то до упаду смеялся и забывал обо всех бедах.

Я уже писала про предательство. Писала неоднакратно. дважды. Наверное, этот аспект социальной жизни моей уже так крепко укоренился в подсознании, перейдя в разряд привычных ситуаций. Но одна женщина, чей ум и жизенный опыт позволяют ей раздавать советы, сказала мне не сыпать соль на рану. Ну, то есть она сказала что-то о разбитой коленке, но не суть.

В общем, я невероятно счастливо. Скорее всего, из-за того, что я имела удачу испробовать десертный йогурт с шоколадом и кокосом, читать Конан Дойля и слушать Depeche Mode, но моя склонная к преувеличению сущность продиктовала мне, что все это благодаря тому, что избавляюсь от ненужных людей. Пусть так.

Ссоримя-миримся. Хотя, чаще миримся, чем ссоримся. А еще читаем детективы, играем в симс и смеемся. Смеемся до упаду, как когда-то с теми, кто сейчас в черных списках. И я не хочу, что бы этот рай приостановил своё существование. Мне хорошо с ними, а им хорошо со мной, я искренне на это надеюсь.

А вообще-то, я - молодец. Бегаю каждое утро, правильно питаюсь и помогаю бабушке. Наверное, удовлетворение собственных амбиций, возрастание до уровня той, кем когда-то хотела стать и есть истинными причинами этого счастья. Необъяснимого и такого редкого ощущения, когда все хорошо.

Близкие мы.

Здравствуй, дорогой Вьию. В тот момент, когда я нуждалась в тебе больше всего тебя не было. Но былой пыл угас, остались лишь мелкие мыслишки. Именно от них мне не мешало бы избавиться. Они пробираются под кожу, как маленькие змейки, впуская в кровь совй яд и отравляя душу.

Но кто-то с отравленной душой рождается. Она, покрытая гнильцой, приносит мысли по подлости своей невообразимые. Наверное, даже наиболее богатая на жестокие извращения фантазия не могла бы представить пытки более изощереной, чем предательство. Простить предальство, сотворенное единажды просто. Но, если, предавали не раз, маленькие холодные змейки лезут под кожу и их уже не остановить.

Колотит. Змейки дарят легкий озноб, который имеет свойство прокатываться по всему телу холодной волной. И волна эта страшнее, чем осознание предательства. От этой взрывной волны теряет слух душа. И начинает говорить злость и жажда мести.

Но я не позволю. Нет, не позволю им это сделать. Не позволю оглушить мою душу. Она будет говорить всегда. Пусть говорить сквозь слезы, но решения, принятые ею буду единственноправильными. Я всегда буду слушать свою душу, даже если она будет молчать.

Сегодня я была в степи. Душа пела песни, а я смеялась. Обманула себя, что мне вдруг стало легче. Зато я пела. Громко и Кипелова. Это ни с чем несравнимое ощущение. В последнее время меня понимает только музыка.

<<Надо мною - тишина,

Небо, полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.

<<Под холодный шепот звезд

Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось,
Свободным стану я.

В моей душе все же есть место для Тебя. Господи, у меня всегда есть для Тебя место в душе. Ты - единственный, для кого в моей душе всегда есть место.еще для мамы и бабушки.

Я свободна от любви. Но вот вражда и молва меня всюду преследует. Следует неуловимым вихрем, порой перегоняя меня, а потом, осознав это, она возвращается вновь и толкает со всей силы в бездну обиды и горечи.

Сейчас от горечи выпускают много лекарств. Я справлюсь с этим, я уверенна. Я всегда со всем справляюсь, кроме Интернет-зависимости. И боли больше не будет. Будут незначительные толчки, которые не собьют меня с пути. И боли больше не будет.

Спокойной ночи, я изменила вьюи с Конан Дойлем.

23:12. Порядочные школьницы уже видят семьдесят седьмой сон о чудесном совокупление их с Сомерхельдером. А я. А я вдруг вспомнила. Вспомнила, что не была тут давно.

Сегодня было так прекрасно. Я не хочу отпускать тебя, Сегодня. Еще 45 минут и мы простимся навсегда. В такие моменты прощания на глаза невольно наворачиваются слезы. Сценарий прощаний всегда одинаковый. Они всегда трогательны, пропитаны сентиментом. Всегда неизменно окутаны печалью.

А вот я простилась со многим(и). И прощания эти были мимолетными, резкими или вовсе спонтанными. Утратив, я снова обретала. Обретала нечто лучшее в сто крат. Но, подумав, я все же подмечу, что временами я окунаюсь в воспоминания и с трепетом жду возмездия некоторых прощаний. А они все не приходят в необходимом эквиваленте.

Прошло много времени с той минуты, как мы с К. перестали быть друг другу кем-то неопределенным и твердо намерелись начать войну. Попращалась с ним. Когда-то я встречу следующего К., который может оказаться любой буквой алфавита.

Есть прощания, приближения которых я не хочу. Мама снова в больнице. Но я верю, свято верю, что все обойдется. Прощание, молю, повремени с наступлением еще лет на 20.

И все-таки, о К. я временами мечтаю.

Adele, ты - единственная, кто меня понимает. Другие просто соглашаются.

Спасибо, что ты есть.

А я сегодня была в театре. Именно там я осознала всю масштабность человеского невежества и глупости. Сидя в зале, моя скудная личность представляла себе пошлую пьесу, показанную лишь для того, чтобы собрать как можно больше денег в кассу на реставрацию театра, в которой он, кстати, очень нуждался. Досуг, счастливой обладательницей которого оказалась я из-за того, что приехала значительно раньше, я провела за увлекательным занятием, которое можно назвать "Расчеты траектории падения театральной люстры и радиус ударной волны, нанесенной падением".

Ох, но мои предположения преведенныне выше по поводу содержания и интерпретации спектакля, к счастью, оказались ошибочными. Я с благоговением и трепетом наблюдала за ходом спектакля три с половиной часа. И наблюдала бы еще. Просто очень я люблю сентементальные истории о добродушных вечноживущих старушках и о неудачниках, доживающих свои годы с этими самыми старушками и болезнями легких. Основным украшением, кульминацией, апофиозом, позором, называйте как хотите, стало появление бывшей проститутки.

А теперь новая рубрика моих постов: "ВНЕЗАПНАЯ ДУРАЦКАЯ, НО ЧЕРТОВСКИ ХОРОШО ЗВУЧАЩАЯ МЫСЛЬ!"

<<Если у меня будет дочь, я назову её Стасей Давыдовой, если сын = Русланом Усачевым, а если аквариумная рыбка, то - Yura must die>>

Итак, продолжим. Я там что-то говорила о невежестве и глупости, да? Ну так вот, я погрязла в этом самом невежестве и глупости. Я себя ненавижу. обожаю, я хотела сказать. Ути, радость-то какая.

И снова здравствуйте. Все просто. Все было гораздо проще, чем моя личность скудная на масштабность представлений могла себе представить. Но для того, чтобы все оказалось просто, необходимо слово на "х". Ну или на "с". Хотя "храбрость" и "смелость" абсолютно разные понятия, они подразумевают один результат. Но, то, что эти черты характера нам необходимы - неоспоримый факт, продиктованый современностью. Их мне и не хватает.

__________________________________________________

На словах - мы храбрецы. Но поболее храбрецами мы представляемся себе в наших мечтах. Вот где я могу разгуляться. И в Питере жить вместе с Р. И быть худой. И с Ю. по городу гулять. Хотя иногда все-таки я позволяю моим храбростным фантазиям воплотиться в реальность. Обычно это доставляют мне хлопот, уготованых на двух таких же храбрых личностей. Пусть таковые остаются лишь фантазиями. А вот, по-настоящему искренние мечты, от души идущие, они воистине дойстойны стать реальностью.

__________________________________________

Я здамся без бою. Ніколи.

Мысль первая ироничная.

Сложно. Невыносимо сложно. Просто сверхсложно писать о том, что тревожит твою душу по-настоящему, а не ребложить няшные картинки. Страшно. Невыносимо страшно. Просто сверхстрашно, что отчаянный крик твоей души не будет услышан. Или забыт. Или невопринят всерьёз. И твои опасения верны как никогда. Ведь ты невероятно проницательный человек, личность которого морально окрепла и обрела ценнейшее из умений - самостоятельно принимать решения и делать выводы. А ты, давай, ребложь картинки, не боись, пробъемся.

Мысль вторая достойная.

Я раскаялась. Просто раскаялась и попросила прощения. У самой себя. Моя сущность терзалась в сомнениях стоило ли меня прощать или же повременить с самоуважением и любовью. Ну что поделаешь, раз уж, у меня такая сущность.

Мысль третья релегиозно-философская.

Вы заметили, что все самые страшные слова в нашей жизни начинаются на букву "У"? Уроки, учеба, уколы - меня пробирает дрожь, едва ли я заслышу эти слова. Но самое страшное слово на "у" - это "удовлетворительно". Удовлетворительно… Когда ты стрался, не спал ночами, успел сделать невыгдный вклад души и тела в нечто, что послужило поводом твоей бессоницы. А она тебе "удовлетворительно"! Нельзя так. Ты еще пожалеешь об этом, неверная, в Судный День, когда тебе воздастся за все греховные деяния твои!

Устроила себе выходной. Тоже мне, устроительница великая.

Мысли мои, переставши обременять свой светлый лик учебой углубились в мир шизофреническо-неизведанной подкорки головного мозга. Я поймала себя на том, что уже долгое время хочу перечитать всю серию книг о Мефодии Буслаеве. Ну или хотя бы что-нибудь. Что-нибудь Дмитрия Емца.

Даже применив сложновыговариваемые епитеты, я вряд ли смогу выразить всю глубину любви своей к этому автору. Именно он привил мне любовь к чтению. Именно он и его лирические герои мыслями своими и своими деяниями служили увеселителем в тружнейшие жизенные ситуации. Кто-то смотрел страшные фильмы, плакал в подушку, а я читала Емца. И гордилась этим.

Конечно, благодаря свойственному мне дару субъективно выделять лучшие произведения в карьере создателя, я, несомненно, нарекла бы апофиозом творчества Емца "Мефодия Буслаева". Хотя бы за крупный шрифт и ведьму Улиту.

И киньте в меня тапком, те, кто считает первые части Тани Гроттер, да и вообще сюжетную епопею о Гроттер чем-то особенным и не хуйней. В ней радует только пол героини. И Гурик Пуппер.

Но, по определению нашего информатика не ошибается тот, кто ничерта не делает. И даже, что бы не произвел в далеком-далеком прошлом пречудесный и талатнливейший Емец, он уже реабилитирован за Таню Гроттер. Взять хотя бы Мефодия Буслаева и ШНыра.

И заголовок без сердечка не я могу не написать.

P.S. Дорогой К.! Пожалуйста прочитай нижепоказанные строчки и отнесись к ним со всей своей серьезностью, если она у тебя есть.

"А ты кто? Пуп человечества? Сочувствую!Великих полководцв и пупов человечества всегда в избытке.

Это психушек вечно строят впритык" - Улита