больше никакой тишины

Пускай мне никто не нужен, поскольку до капли выпит.
Становится слишком душно. И хочется окна выбить,
Чтоб выйти за рамки фальши, сквозящей в случайных взглядах….
Я знаю, что будет дальше. Мне этого - не надо.

Я - хоть и личность абсолютно заурядная, но изредко вуалирующая изысканными словосочетаниями из многослоговых наборов звуков. В мире, где каждый второй - философ, а каждый третий - просто не дурак, невольно начинаешь задумываться о чем-то более трепетном и возышенном, чем пожрать, посрать и поржать ежедневные мирские хлопоты.

Мы с голубями гуляли по набережной и дружно хрустели попкорном…

Они – жадно хватали клювом воздушные сладкие шарики, я – последний перелётный воздух, желая надышаться свежестью осени перед зимой.

Думали о своём.
Точнее, они обо мне – как источнике их выживания, я - о нашем общем инстинкте выживания, навязанным социумом.

Что произойдет с человечеством, когда авторитет моральных принципов падет на самое дно человеского забытия? Будет еще хуже? Или, наоборот, сие проишествие ознаменуется рождением новой человеческой расы с собственной системой моральных принципов и социальных устоев?!

Боже, лучше б об учебе думала. Но нет. Это слишком примитивно даже для такой посредственности, как я. Вы когда-нибудь встречали человека, который думал только об учебе? И я нет. Даже Мозговая думает еще и о баскетболе и парнях. И все же я думала об измениях в социальной системе человечества.

И моя головка пришла к умозаключением, будоражащих светлые разумы людей, отдавших жизнь в дань науке. Все это странно, очень странно. Еще более странно, чем позние труды Фрейда, примерно в то время, когда сий достопочтенный господин подсел на наркотические вещества.

Странно думать о странных вещах. И все-таки не покидают меня мысли о мировом господстве.

Основательно забросила блоггинг, да и Интернет в целом. Учеба препятсвует. После фиаско психологичечкого урона первой степени, нанесенного мне в День Всех Влюбленных меня, кажется, покинула та самая творческая волна, которая в жизни человека нахлынет лишь единажды, оставляя после себя величайшие шедевры. У меня сие явление может оставить разве что очерки в черновике и посты в блоге. Может это и есть апофиоз моего таланта, а может это просто колывание воды, а то самое цунами нахлынет и будет старательно топить меня в чем-то литературно-филологическом лет так 40. В любом случае, пойду поем.

А если говорить серьезно, то меня постоянно одолевают сомнения и комплексы по поводу… По поводу всего, что я делаю. Самокритика начального уровня сподвигла меня на написания жизенного плана в красивом блокноте с серенькими листочками. Из этого плана я выполнила один из основных пунктов: купила блокнот с серенькими листочками. Я даже боялась сказать продавщице, что мне нужен блокнот именно с серенькими листочками. Да, и пусть это мелочь. Но сущность понятия имеет нехорошую особенность: мз малого перетекает в великое. В результате выходит, что Даша не может дать полноценный остроумный отпор на язвительные комментирии К.. Сие не есть хорошо.

В общем мне предстоит сначала долгое и мучительное написание плана жизни, а там, гляди, и пункты начну выполнять. Это же так увлекательно и интересно! Возможно, но в любом случае, пойду-ка я поем.

Хотя нет. Пукнт 1. Похудение. Подпункт 1. Не есть после шести.

Пару секунд назад вдруг осознала, как же мне не хватает прошлого. Третьего класса с новыми, странно и одновременно сладостным запахом учебником чтения… Школа очень изменилась за последние шесть лет. Изменилась в корне, в особенности для меня. Обычно я со страхом и благоговением вкушала запах полупустого коридора, заходила в класс, изрядно подмерзший за ночь и, оглядываясь на своих одноклассников, готовилась к уроку.

Сейчас школа превратиласьь в хаос, наполненный матом, столовскими сосисками и умершим навсегда духом потерянного авторитета учителей. И именно такая, она родней для меня чем когда-либо. Пропиталась духом пофигизма, больше не плачу из-за оценок, грамотно расставив приорететы в пользу гуманитарных наук.

Языки - это страсть, неописуемая страсть. Они влекут меня, словно магнитом и покорно поддаюсь этому влечению.

Алгебра. Здесь, как и у всех косяки. Вроде поняла тему, а на контрольной вдруг пришло осознание полнейшого забвения разума. Но, потом, я с страстью и азартом принялась я считать примеры. Такое чувство азарта приходит, когда ты знаешь материал. Перед тобой задания. Только, что просматривал первое, а теперь решаешь последнее. Легко и просто. Вот так. И дарит это чувство страсти величайщее удовольствие и чувство превосходство. Ради этого я учусь.

Ради этого странного и неописуемого чуства некого превосходства.

Хроника памяти - странный шлюз.
По настоящему и надолго мальчики любят первых шлюх,
Девочки - первых своих подонков.

Время трезвеет, разводит фарс
В баночке с мыльными пузырями.
Опыт иллюзии учит нас,
Пробую Взрослость, соизмеряю
Фокус и выдержку.
Щелкнет кадр…
Если пощёчина - бьёт прожектор.
Принцип спирали, возврат витка, -
Вспышкой по истинам и по жертвам.

Раньше ты думал "какая бл..дь "
Сделав акцепт на порок и лживость
Нынче бестолку усугублять…
Просто не склеилось, не сложилось…

У каждого из нас есть свой гений, вдохновитель сколько бы мы ни говорили о безумной любви к себе, всегда найдется тот, в ком видишь нечто лучше, нечто большее, чем унылость этих повседневных одноразовых людей, нечто большее, чем ты сам. Жалкость и трусость человеческой личности, неумение преодолевать препятсвия очень сказалось на моем выюоре генерала собственной армии.

Писала я уже и про Конан-Дойля и Моэма, но этих величайших людей творчества давно выкинули за борт современной истории, вспоминая лишь изредка, перечитывая их произвидения, или слыша упоминания их имен в масс-медиа. Моя сверхстранная сущность просто не может обходиться без идола, кумира и пары-тройки десятков просто няшечек. Сначала я начала фанатеть от Skins, возвеличивая сумасшедшею наркозависимую анарексичку Касандру. Но она правда идеальна! Но моему увлечению Отбросами пришлось положить конец, ибо я, просматривая их вконтактике, по неосторожности и глупости добавляла их на собственную страницу, на которой сутками сидел мой крестный отец, разыскивая на меня всяческий компромат, чтобы моей матери было что послушать.

В принципе, ничего и не изменилось, разве что у меня Skins кумирами стали близняшки Эмили и Кэйт, одна из которых шлюха, а вторая - лесбиянка. Хорошие у меня прототипы идеальных людей, ничего не скажешь!

Все меняется. Глупо отрицать истины. Ведь это - истины. Представляете, какой путь преодалели чьи-то рассуждения, чтобы стать истиной. Такой простой и такой понятной.

Будучи маленькой Дашей, в дошкольном возрасте, я любила восхищаться часто и подолгу. Могда вглядываться в облака и раздумывать на какие фигуры они похожи и восхищаться ими. Беспредельный восторг захватывал меня и я могла даже всплакнуть. Чуть позже, меня бьло очень трудно чем-то удивить, ибо все своё восхищние я уже успела расбросать по пустякам. Теперь удивление было коротким и нечастым. И в облака мне всматриваться больше не хотелось.

А все потому, что я в садик не ходила. Не любила я это место. Дом нетипичной постройки, окруженный забором очень пугало маленькую девочку.

Я выросла теперь меня ничто не пугает. Даже садик, некогда такой страшный и злой… И ничто не удивляет. Разве что некоторые эпизоды порно, пересказываемые мне моей подругой, которая тоже в детстве удивлялась по пустякам, потому и растеряла к своим 15-ти годам этот чудный дар полностью.

Позволив себе небольшое лирическое отступление я дошла до мысли: Так, к чему все это я? А к тому, что всё, что там когда-то нравилось сейчас в понимании нашего деградирующего стремительно эволюционируещего ума кажется унылым дерьмом не таким привлекательным. Нет, конечно, я не умею в виду "Короля Льва" или еще какой-то ретропреспективный шедевр Диснеевского творчества, а то, что нравилось нам два года назад. Анализируя свои предпочтения, я долго недоумевала, почему сейчас музыка Rammstein действует в крайне негативном ключе, ведь раньше рок приносил мне душевное умиротворение. Почему теперь я предпочту остроумного питерского парнишу парню из Риги, который теперь, как мне кажется, шутит довольно уныло и примитивно. Почему все это?

А потому, что я взрослею… Ох, как это тяжело. Такой стресс, такой стресс.

Пост посвящается всем тем, кто пиздит за глаза. И мата я зачеркивать не буду.

Я - личность заурядная. Я люблю шоу и массовость. Скандалы, интриги, расследования. И сплетни. Много сплетен. Почему-то знание о подробностях чужой жизни внушает мне иллюзию, о том, что я держу руку на пульсе событий. И это приносит мне счастье, радость и удовлетворение. Как будто я кому-то нужна. За 8 лет учёбы я окончательно погрязла в трясине всяких сплетен. Правдивых и не очень.

Моя подруга, одна из моих подруг - сплетница и подлиза сука. Её умение предавать уже давно вознеслось выше всяких похвал. Именно она снобжает меня идеальным объемом фактов из жизни моих одноклассников. ИМдеальным объемом для тех, кто страдает гигатноманией. Я уверенна, она никогда не покинет свое любимое ремесло, никогда.

Мне однажды сказали, чтобы я прекратила отношения с ней, аргументировав это тем, что открою ей свою душу, а она в неё плюнет. Я не поверила. А зря. Она плюнула. И даже не один раз.

Вообще-то, с недавних пор я всегда в компании мальчиков. Я не пацанка, нет. У меня исчепывающе мало тем для разговора с ними. Но это мои лучшие друзья, чему я горда. Проснувшись утром, я вдруг осознала… Ничего я не осознала. Я до сих пор влюблена в сплетни. Только в качестве слушателя и делателя выводов о том, кто сука, а кто - лживая сука.

Жизнь научила выводы делать молча.

P.S. Мой бешенный интерес ко Вьию постепенно начинает угасать, так как читателей за сегодня не прибавилось. Хотя, если моя интуиция мне не изменяет, то 16 человечков за 4 дня - это джекпот. Спасибо Вам, дорогие мои:

essence possession yourguardianangel

zaebok mirami crystal-fox

annie008 buntarkaanna aleksandras

blueberrymuffin nikap holmes-

ac-dc reginkatrololo ofdeardeer

Итак, идет 3-й день моего прибывания на viewy. Потихоньку начинаю впитывать тренды тутошных блоггеров, да и блоггеров не только на вьюи, но и тех, кто сотворил електронную базу исповедей на мало-мальски удобных для этого платформах.

Честно говоря, рассказывая адектватным людям, которые по непонятной мне причине не входили в мой круг общения, о своей тайной любви к томам творчества Конан - Дойля, я откровенно удивлялась их одобрению. Наверное, ужасно глупо сейчас говорить о том, что мой любимый пложд фантазии милейшого из англичан, которые имели талант к написанию нечто подобного остросюжетным детективам - это Шерлок Холмс. Так как, скорее всего, другие произведения этого милейшого англичанина в наше время никто и не читал, кроме меня и исследователей его творчества.

Детектив с Бэйкер Стрит, хоть и сидел на морфее (не уверенна, что правильно написала это слово) и других наркотических препаратах, всегдя служил для меня примером для подражания во всем, будь то интеллектуальная и изысканная речь или чашечка 5-o'clock tea.

После того как я просмотрела экранизацию Гая Ричи, валяясь в судоргах, вызваных экстазом и, находясь в состояние, близкому к каматозному (да, мне так понравился этот фильм. Да, я знаю, что вы считаете этот фильм дерьмом, но тем не менее, он мне понравился) я дала себе слово создать нечто подобное. Как у Гая Риччи. И голова моя была полна идей.

Не могу сказать, что сценка на школьном утреннике удалась на славу. Не скажу, что сам утренник удался на славу. Но.. Это было Охуительно невероятно круто! Меня пререполянло чувство гордости от того, что я ЭТО поставила. Я БЫЛА ОТЛИЧНЫМ ШЕРЛОКОМ! Мне насрать на то И вращала я тот факт, что никто не смеялся, а осью был мой детородный орган. Да, от таких словарных оборотов прах дедушки Артура перевернулся бы в гробу, или где там этот был похоронен, уж простите, не знаю.

ЕБАТЬ, КАК ЛЮБЛЮ ШЕРЛОКА ХОЛМСА!

Подитоживая, хочу сказать, что без этого персонажа моя жизнь как интеллектуальной личности была бы невозможной.

И уйду я сейчас по-английски, не попрощавщись!

Именно этим словосочетанием с оттенком некой иронии жители англоязычных стран именуют высшую степень эгоизма. Но что полохого в этоизме? Разве что, когда любовь к себе - это не черта характера, а социальное явление, которое люди, проживающие некогда в могучем СССР, а сейчас в чахлом СНГ, привыкли называть равнодушием, пофигизмом и похуизмом. Вот я приведу вам пример.

Горит дом. Человек идет мимо. Человек видит, что пожарные не спешат на помощь, а с одного из окон дома просит о помощи трехлетний ребенок. Но для того, чтобы спасти его Человеку нужно залезть в горящий дом, а значит поставить в опасность свою жизнь. И Человек, хотя нет, скорее человек проходит мимо, мотивируя это тем, что мог бы спасти жизнь убийце, маньяку, или не приведи Господь обзорщику вирусных видео. А если этому ребенку сужденоо оставться в живых, то Господь поторопит пожарных или сделает что-то еще. Ведь Он - это Господь, Он - всемогущий.

Именно этим и живет нынче среднестатистическая личность на пост-советском пространстве. Живет, обвиняя Господа во всех своих бедах и неприятностях. Это не есть хорошо.

Единственная форма эгоизма, то есть любви к себе, если говорить правильно, которую я скорее назвала бы пложительной чертой человеческого характера, нежели отрицательной - это самоуважение, уверенность в себе. Self-confidence, так сказать.

Self -confidence - это когда Человек не превращается в тряпку, не смотря на давление со строны третьего лица. Когда Человек это самое третье лицо (учителя, или, начальника, например) не превращает в лицо первое. Когда Служащий в воскресенье превращается в заболивого родителя, а не в подстилку для ног шефа. И киньте в меня камнем, если я не права. Если любить и уважать себя - это есть плохо.

А я вот себя люблю-люблю-люблю. Счастье-то какое.

Это как переодически чистить локальный диск C на компьютере. Нажать на кнопку "Просмотреть" на старых фотографиях…Просто анализировать некий отрезок своей жизни. А проанализировав грызть себя за совершенные деяния, которые неугодны собственному представлению о Своей Личности. Вот я, например, часто представляю себя студенткой питерского ВУЗа, я даже знаю какого. Успешной. Доброй, ласковой, интеллектуально развитой. Презирающей мат. Но я живу на Украине. Мой средний балл в школе - 10. Даже на медаль не тяну. Сказать, что я люблю приправить и без того убедетиленые аргументы острым словцом - ничего не сказать. Вот так вот. Поэтому, когда я начинаю себя грызть за то, что нервничаю, не высыпаюсь и не читаю умные книги. (Разве С. Моэм - Луна и Грошь относиться к разряду "умные книги"? А знаете что, маленькие заносчивые зазнайки? А мне нравится! И даже больше чем ваш Коэльо) я действительно начинаю себя грызть. Заниматься самовыеданием. А езе про фигуру. Так уж повелось, что все жирные ноют, что они жирные. Я к ним тоже отношусь. Да, я больная, чтобы пойти на пилатес и я это знаю, но все равно считаю дешевой отговоркой. А ведь вместо сидения в Интернете я могла бы 50 раз покачать прес и 2 раза отжаться!

Презираю себя за то, что сейчас пишу здесь, вместо того, чтобы писать в тетради по зарубежке, которая уже как полчаса лежит передо мной открытая.

А ведь мне просто хочеться соответсвовать той Даше,

которая живет в Питере, в одной квартитре с Р. по счастливой случайности. Учиться в престижном ВУЗе на путешественника. Хочется быть ХУДОЙ, ХУДОЙ!

"Хочется быть человеком среди людей, а не угождать кому-то или тратить жизнь на пустое проведение времени, на глупые шутки, на загрязнение души, на неприятные компании и прочее. В крайнем случае, хоть самому ходить, и пусть говорят, что угодно. Зачем впускать в душу лишнее, глупое, то, что вредит?

Умные слова. Но их мало. Нужные умные поступки.

Ну вот! Теперь я еще и на вьюви. Много слышала об этом русском подобии тамблера. Но на блоггере мне ужасно не достает русскоязычных пользователей. Их ироничных комментариев и саркастичных подколок. Да. Излагая свои мысли на русском языке, причем достаточно грамотно я так и не заработала мировой популярности, о которой мечтала, создавая свой блог на одном из крупнейших англоязычных ресурсов. Мне просто стало там скучно. В моей голове слишком много звонкозвучащих мелодичных мыслей, чтобы держать их в себе. После фэйла на блоггере, я уже не питаю иллюзий о славе Тави Гевинсон. Просто хочу писать для себя. Потому что 14-летнему ванильному отродию очень тяжело зарекомендовать себя как создателя чего-либо интересного, если не постить голых баб, не лизать жопу Лебедеву, не писать о том, что все - говно. Потому, что все - не говно. Да. Все - значительно круче, чем просто говно. О чем я, кстати?