гори оно огнем

Весь вечер после занятий, в чт, бродила по книжному. Прочла там много всего интересного))

Обратно возвращалась через То Самое Театральное (тст - почти как ммм, мечта!) … Уже было часов 7-8, а занятия всё шли. Нет, ну у нас в институте тоже последняя пара до 22-х с чем-то, это просто нам, как первакам, дают отдохнуть)

Так вот, шла я мимо, заглядывала в окна. Вот здесь, в этой аудитории, мы с А. заполняли анкеты… А вот в той, там тоже нет никого сейчас - прослушивались на курсы у Снейпа (это такая кличка у одного из преподов - реально копия того самого Снейпа!) . А вот студенты на лекции сидят - в основном студентки - пишут что-то. Наверное, история театра… Или литературы. Мда, не то, что у нас - по 100 человек в аудитории на каждой лекции, а то и больше, и ничего никогда не слышно… А они.. блин, везёт же!.. сидят, пишут в тишине, а потом, наверное пойдут к СВ на спектакль в СТИ или к ммм на репетицию… А самые красивые из них после выпуска попадут в театр, познакомятся с ммм и… Чёрт! Нет, лучше об этом не думать… Свихнусь так когда-нибудь…

Ну, накрутила я себя так снова и побрела дальше, к метро…

Нет, теперь буду за километр тст (то самое театральное) обходить… Уже и на трамвае перестала ездить :) Я расту на глазах)) Так когда-нб и выкину Его из головы…

— Рассказать ему? – Бровь насупит.

Да и делать-то будешь что потом?

— А исчезнуть? Как он поступит?

— Не умрет. Все приходит с опытом.

— А не любит? – Ну значит – stupid,

Пусть тогда пропадает пропадом.

Иду я по улице этого прОклятого города, и жить не хочется. Из дома я сбежала кое-как. Мама бы ни за что не отпустила даже просто погулять, но она еще и догадалась, что я собираюсь не просто и не только гулять. И не здесь, не в этом городе.

И в самом деле, мои планы были просто наполеоновскими! Сначала на ДОД в МГУ, а потом - на спект к Нему. Нашелся один добрый человек на этой Земле, который согласился отдать мне билет за просто так)) Точнее, это Вика мне его нашла, за что ее ждут мои бесконечные обнимашки-целовашки!!! :))) Но в МГУ я не успела. Да что там - успеть бы забрать билет у этого парня, да на спект!

Ох… Сижу вот в электричке, пишу это, а сама думаю: как же теперь домой возвращаться? В голову лезет всякая ерунда снова… Вспоминаю, как летом, после такого, возвращались домой, но сил выслушивать мать и ее крики не было, и поэтому снова убегала… Один раз чуть не добежала до моста через реку, чтобы.. ну, вы поняли. Но ноги подкосились на половине пути и я просто сидела на лавке. Недолго. Потом замерзла и снова пошла домой. Там ничего нового, те же крики и истерики, но мне уже на все плевать…

Как назло, на стекле окна электрички, прямо напротив меня, выцарапаны все согласные Его имени подряд… Это как знак.

Подъезжаю к Москве.

Вы об этом всем еще не знаете.

Как и я не знаю, что будет дальше.

Увидим)

Я хочу, чтобы ммм преподавал в моём вузе!

Почему, в конце концов, в каком угодно, только не в моём?

И на хрена вообще актёрское мастерство студентам-биологам? Давайте тогда уж и к нам, экономистам!

p.s. : ммм - мужчина моей мечты. Вдохновлено Кэрри Брэдшоу. А то я тут подумала и решила, что всё время называть Его местоимением в третьем лице - скучно…

Уж лучше думать, что ты злодей,

Чем знать, что ты заурядней пня.

Я перестала любить людей, -

И люди стали любить меня.

Это последний раз, когда ты попался
В текст, и сидишь смеешься тут между строк.
Сколько тебя высасывает из пальца –
И никого, кто был бы с тобою строг.

Смотрят, прищурясь, думают – something’s wrong here:
В нем же зашкалит радостью бытия;
Скольким еще дышать тобой, плавить бронхи,
И никому – любить тебя так, как я.

День мерить от тебя до тебя, смерзаться
В столб соляной, прощаясь; аукать тьму.
Скольким еще баюкать тебя, мерзавца.
А колыбельных петь таких – никому.

Челку ерошить, ворот ровнять, как сыну.
Знать, как ты льнешь и ластишься, разозлив.
Скольким еще искать от тебя вакцину –
И только мне ее продавать в розлив.

Видишь – после тебя остается пустошь
В каждой глазнице, и наступает тишь.
«Я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
Я-то все жду, когда ты меня простишь».

Вера Полозкова

Ну же, не стесняемся!))

Свободный рынок всегда предполагает клановое устройство общества: одиночка вне клана обречен быть аутсайдером

— это я пишу реферат по предпринимательству

просто оставлю это здесь

Девушкам проще это так объяснить: однажды тебе кто-то говорит, что ты очень толстая.. и ты решаешься, наконец-таки, сесть на диету. В душе, конечно, понимая, что ещё неск лет назад надо было это сделать, а сейчас уже бесполезно, в общем-то… И вот, ты почти ничего не ешь, в то время, как друзья приглашают тебя в ресторан и на всякие семейные праздники, на которых всегда ломятся столы… Но однажды ты проходишь мимо витрины своей когда-то любимой кондитерской и, решив наплевать на всё, заходишь, покупаешь там тортик и уплетаешь его дома в один присест! И вот, смотришь ты на пустую тарелку из-под тортика, потом подходишь к зеркалу - и на себя; и коришь, коришь, коришь себя за эту слабость! Да, вот такая вот бесхарактерная дрянь! Да, не умею держать обещания! Но чёрт возьми - моя жизнь, в конце концов! Что хочу, то и делаю!

Вот так и у меня с Ним…

И только когда видишь Его где-то рядом, начинаешь понимать, насколько Он далеко…

И что ты Его совсем не разлюбила, совсем… Наоборот, всё усиливается, накаливается до предела, жжёт сердце и глаз не отвести…

Ужасное чувство…

Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть.

Сэр Джеймс Бэрри

Вчера был просто чудесный день! Несмотря на то, что в мгу я так и не попала.

Зато я попала в театр! К Нему на спектакль! До сих пор не понимаю, как это произошло. Вика нашла в какой-то театральной группе в вк объявление: отдаю билеты на такие-то спектакли. Со стороны это выглядело очень подозрительно: какой-то парень, явно не театрал, что было видно по одной лишь аве, отдаёт билеты на спектакль, причём бесплатно и на те места, на которые бесплатных билетов никогда не бывает! Да, ещё просит за ними подъехать к себе на работу в др конец Москвы. Вот что странно. Но у меня получилось уломать его встретиться в центре, у метро. Пришёл, отдал, сказал мне десять раз спасибо и объяснил, что я его очень выручила. Я же стояла, как счастливая дура, и смотрела на него, как на своего спасителя… Глупо.

Добежала за полчаса кое-как, даже успела побродить по театру. Села, поднялся занавес, началось…

В этот раз Он на меня так пристально не смотрел со сцены. Вообще никак не смотрел, по большему счёту, что даже огорчило. Тоже очень глупо…

Я на этом спектакле во второй раз, к слову сказать, но ходила бы хоть каждый день!

И да, читали "Портрет Дориана Грея"? Помните, там Дориан сначала влюбился в актрису, Сибиллу, из-за её таланта, а потом увидел её провал и разлюбил? Вот, у меня так, только в точности наоборот.

Когда-то всё началось с того, что меня одни знакомые девчонки повели на "коронный" Его спектакль, от которого все девицы с ума сходят. Ну, я сидела все три часа, смотрела с ними спектакль, а они только и верещали: ой, посмотри, какой Он красавчик! Ой, я влюбилась! Ой.. Ути.. Мимими… Я в ответ лишь сочувственно на них глядела и старалась мило улыбаться в ответ. Ну правда я не видела ничего особенного! Староват актёришка для этой роли - вдруг вырвалось у меня, за что эти девицы меня потом чуть не съели. Нет, Он действительно в 2 раза старше своего персонажа, а ещё в тот раз постоянно забывал слова и иногда говорил нечётко и непонятно. А я, мечтавшая долгое время попасть на этот спектакль, была разочарована. Как и всегда, когда долго о чем-то мечтаешь…

Но потом я пришла домой, включила телевизор, чтобы поскорей забыть об этом спектакле (к слову, после реально крутых спектаклей телевизор ещё месяц как минимум не хочется включать!), а там этот же спектакль идёт! Только в ооочень старой записи, но актёры всё те же. И Он по возрасту более соответствует роли. В общем, я посмотрела, и пришла к выводу, что тот раз был просто провальным. Просто мне не повезло с днём, в который я на него пошла. Потому что тот, что по тв, был просто… ах! Шикарный спектакль! В общем, второй раз я пошла на тот же спектакль уже одна и… влюбилась в главного героя! Да, мне до сих пор кажется, что я влюблена не в реального человека, а в того героя спектакля…

Короче: вчера я была уже на другом спектакле, не на том, с которого всё началось… Несмотря на то, что мне часто не везёт - Он вчера снова подзабыл слова и бесконечно мямлил, запинался, махал руками, типа: давайте, спасайте меня, я забыл! - я Его не разлюбила, как вы могли бы подумать. Местами Он был даже на высоте! Притом, как я уже говорила в каком-то из постов ниже - Он всегда спасает любой заранее обречённый на провал спектакль. Просто выйдет, просто включит обаяшку, покажет все 32 зуба в голливудском смайле - и всё, зрителям, а по большей части - зрительницам больше вообще ничего не надо!

После спектакля наступило облегчение. Как у наркомана (алкоголика, курильщика - неважно), который сорвался.

Облегчение - с одной стороны, стыд и неловкость перед самой собой за то, что сорвалась - с другой. Ужасно-прекрасное чувство… Не передать словами…

1.27, а я ещё не сплю…

так, завтра у меня мгу, поэтому МАРШ СПАТЬ!

всем сладких снов :) ))

Вчера была физра, на которую я не хотела идти, но пошла. Не хотела из-за того, что за день до этого ушла с последней пары - безумно болел живот. Прям скручивало всю напополам. Выпила 2 таблетки но-шпы - только хуже стало… До дома не помню, как добиралась… Но мама раз десять сказала мне, что убьёт, если не пойду, и я пошла.

Ах да, главная причина - в 12 начиналась электронная запись на сп-ль СТИ, и я с этой физрой на неё не попадала.

Сходила я на эту физру. Оказалось, что зря. Нам изменили расписание, и мы думали, что пойти на физру можно в "окне". Но нет…

В общем, и на физ-ру зря пошла, и на спект не успела записаться. Отправила заявку в 12-30 где-то - уже всё занято. "Ждите декабря".

Но не об этом я писала. Мы всегда занимаемся в одном зале с гимнастами и гимнастками. И я каждый раз смотрю на них с завистью и думаю, что сейчас могла бы быть на их месте. Нет, не в том смысле, что в миите на физре, а такой же стройной, худенькой, пластичной, как они. Помню, как маме врач однажды сказал, я тогда маленькая была ещё: она у вас такая пластичная и гибкая девочка, никогда таких не видела - обязательно отдайте её в гимнастику или на танцы! А сейчас, на физре, я даже не могу сидя лбом к колену нагнуться… А когда я маме это припоминаю, она пускает в ход свой железный аргумент: да ты всё равно ленивая, куда бы ты пошла! На музыку не стала же ходить! Музыка - это школьный хор, в котором занятия начинались сразу после уроков, и длились этак до 6-ти вечера. Я тогда во вторую смену училась, а все, кто со мной в этом хоре был, в первую… Они успевали придти домой, переодеться, поесть и даже уроки сделать! А я приходила домой к 6-7 вечера и тупо ложилась спать. Мда. И для песен-плясок я была не создана, прямо скажем. Но это было в 3-ем классе, что уж вспоминать… Зато теперь я всё время себя с кем-то сравниваю, порой не в свою пользу. Ага, вот я могла быть, как этот, как тот, и чем я хуже него/неё… Но мне 17, и я ничего не умею делать. Абсолютно. Ни танцевать, ни рисовать, ни играть на чём-то, ни петь… Раздражает, когда спрашивают: ой, а ты левша? здорово! рисуешь, наверное, хорошо? Хочется ответить "да", но…

Бесит, когда сама же мама меня с кем-то сравнивает: ой, вот он рисует, а ты… А ты просто хорошая девочка у меня! Д-ага, блин! Ещё иногда выдумывает какие-то истории: я тебе предлагала в художку/на танцы/ещё куда-то, но ты же сама не захотела ! Ага, точно также я не захотела платье на выпускной и пошла в дурацком костюме… Или наоборот: а почему ты мне сама не сказала, что хочешь? Ну это уже совсем смешно. Ей скажи, она тысячу отговорок придумает, а лучше - на всё одну: ты ленивая, поэтому ходить никуда не будешь, я только деньги зря отдам! Так было с курсами Щепки, которые я ей никогда не прощу, наверное. Был такой шанс просто почувствовать себя как будто бы студенткой, но… Но снова "но"! Или: вот, ты же платья/юбки/каблуки не носишь, я тебе куплю, а они валяться будут! А тебе не приходило в голову, что я их не ношу, потому что их у меня нет?? Но эту мою фразу она уже будто бы не слышит… Или говорит: если у тебя их нет, значит они и не нужны! Я покупаю тебе всё только по делу! Да, я стану той, которая стала носить юбки, платья и каблуки где-то в 20+. А, и ещё краситься! Мда… Ещё взбесило, что она меня с О стала сравнивать. Мы однажды ехали вместе на электричке - мы с О на учебу, а она на работу. Так потом я ещё неделю слушала это: ой, а ты заметила, что она щёточку достала, сапожки почистила? Вот видишь какая аккуратная девочка, не то, что ты! (А потому что у ней эта щеточка есть, а меня вообще за*бало ходить в сникерсах под брюки, ещё и в грязных - от дома до ближайшего туалета миита, где я их протираю, если время есть… ;) Или: вот, она дз сделала, и тебе списать дала, а ты вчера только в интернете и сидела! Блин! Я сейчас просто сижу и реву! Умею себя накрутить, конечно. Нет, просто обидно, что вся жизнь прошла так нелепо и бездарно… Что я для мамы всё и сделала: отказалась от своей мечты, пошла в этот грёбаный миит… что я вообще ДЛЯ НЕЁ ЭТО ВСЁ ДЕЛАЮ! Вообще ВСЁ, что я делаю! Из-за неё или для, или ради - это уже вопрос формулировки… И всё равно я для неё - самая плохая на свете… И ленивая, и неаккуратная, и в интернете сижу, и дз не делаю… Да бл*, уже наконец пора понять, что что бы и ради кого бы ни делай, благодарности не будет никакой! Да вообще не поймут и не оценят… И я понимаю! Но наступаю на те же грабли постоянно! Я не могу так больше жить!!! Я не могу…

— Нет, не спрашивай меня ни о чём… В последнее время я сама перестала понимать причины своих поступков