Это просто Вьюи блог

По-настоящему одиночество ощущается тогда, когда тебе и смску-то отправить некому. Если честно не думал, что до этого дойдет, но собственно сам виноват. Вот такие дела: кому-то я нафиг не нужен, а с кем-то давным-давно не общаюсь. Печаль.

Вот столько всего крутится в голове, что это просто невозможно выплеснуть в текст, или даже рассказать кому-то. Хотя и рассказывать-то некому, но не об этом. До чего же странная природа человека. Мы можем постоянно наступать на одни и те же грабли, в надежде на то, что со временем результат от этого действия изменится. Каким-то непостижимым образом, я себя от этого сдерживаю, наверное, мозги у меня все-таки заработали. При этом все мои чувства отчаянно рекомендуют мне налететь на эти грабли прямо с разбегу. Но как показывает практика дело это неблагодарное, да и если всегда руководствоваться одними только чувствами, то ничем хорошим это не кончится. Так что остается только надеятся на лучшее и ждать чего-нибудь хорошего. Когда-нибудь и на моей улице праздник должен быть, я прав?

Вот почему, зная как поступить правильнее, мы делаем все в точности наоборот? Я не говорю о всех людях на планете, но о себе могу сказать это совершенно точно. Мне определенно нужно серьезно менять свой образ жизни. И мировоззрение тоже. Хотя, второе, перенесло немало изменений за последнее время.
P.S.: щас посидел подумал и понял, что все сферы моей жизни перенесли изменения! Но, однако, этого недостаточно.

Чувствую, что тупею. Поэтому, решил почитать классическую литературу. Честно говоря, читать классику не люблю. Свое знакомство с литературой, я начинал с творчесва современных авторов еще в младших классах. И еще большим моим увлечением было чтение различных красочных детских научных энциклопедий (о животных, растениях, космосе, нашей планете, и т.д.). А желание читать классику, начисто отбили уроки литературы. Возможно, из-за моего нежелания делать то, что говоря другие (проще говоря, из-за характера).
Любимым жанром для меня в любых проявлениях является фантастика. И на эту тему я прочитал достаточно много книг. Но разговор не об этом. Недавно, я подумал, что надо бы почитать Чехова. И вот, сегодня скачал пару произведений. Сейчас скину на телефон и начну читать, правда не уверен, что начну именно сейчас. Вдруг, лень одолеет.
Пока писал вот это все, понял неприятную вещь, тупит клавиша с буквой "Т". Мешает печатать.

Реклама выскакивающая при нажатии на любое место экрана, окончательно распоясалась. Такими темпами, скоро через нажатие будет вылазить.

Нелегкий денек выдался. Полный стрессов и переживаний. У меня с этим очень проблемно: постоянно прокручиваю в голове каждое свое действие. А уж если это действие по моему мнению еще и неудачное… Одним словом, я сверхмнительный человек. Даже самая мелкая неудача преследует меня минимум пару дней. Хотя, дело конечно, вовсе не в неудачах. Я мог бы относиться к жизни легче, если бы только знал, как это делается. Вот например сейчас, я сижу и испытываю тревогу, без особых на то причин. И при этом мой мозг выдает разные страшные картины будущего, которые пугают меня все больше.
А стоит ли все эти мысли моего времени, почему нельзя просто жить настоящим, а не переноситься переодически, то в прошлое, то в будущее? Этот вопрос для меня пока что остается без ответа. Сейчас я думаю о том, что будет, а стоит мне лечь спать, в голову полезут грустные и неприятные воспоминания. Ни минуты покоя.

И в дополнение к предыдущему посту, еще кое-что сказать бы хотелось.
Если бы я мог сейчас отправить этот текст в прошлое на два года назад (хотя, лучше на два с половиной) самому себе, то я написал бы следующее:
" Не бросай все на полпути! Принимай решения взвешено, обдумывай все головой! Отстань от нее (ты знаешь о ком я) наконец! И, пожалуйста, учись нормально, не будь идиотом! И последнее, думай не только о себе".
Возможно, если подумать, я бы еще что-нибудь добавил. Но сейчас, только вот это в голову пришло.

Зашел сейчас на старый блог, почитал, стало стыдно. Удивительно, как я мог писать такой бред? Особенно остро в моих старых записях, чувствуется, что написаны они человеком с ветром в том месте, где должен находиться мозг. Или проблема в том, что я тогда был влюблен? Хотя, я все-таки склоняюсь к варианту с ветром в голове.
И вообще, что я за человек такой? У меня есть возможность учиться на чужих ошибках, так сказать, перенимать опыт у старшого поколения, и таким образом заполнять пустоты в черепе. Но нет, легкие пути не для меня, я лучше зароюсь в ошибки с головой. И вот когда ты осознаешь насколько глубоко ты погряз в различного рода проблемах, ты начинаешь думать: "че ж я тогда, как нормальный человек, то не поступил". И казалось бы, теперь и опыт есть, и умнее стал, а возможности то уже потеряны.

Я чувствую, что все не просто так. В любом даже, казалось бы, незначительном деле, есть смысл. Не стоит пытаться раскопать его. Просто живите, радуйтесь каждому дню, делайте различные по важности дела. А смысл, вы со временем ощутите.

Находясь на распутье, сложно предугадать куда приведет та или иная дорога. Об этом мы можем лишь догадываться, надеясь на то, что мы стоим на правильном пути. Я сейчас нахожусь как раз на распутье. Ну, или я так считаю. Я понятия не имею, что меня ждет дальше. У меня нет даже никаких предположений. И знаете, я думаю, пришло время когда нужно прекратить прыжки с пути на путь и взять курс, по которому и идти, уверенно и целеустремленно. Хватит с меня жизненных метаний, пришло время реальных действий.

Уже долгое время думаю о том, что стоит что-нибудь попытаться написать. Но, стоит мне увидеть мигающий курсор, желание тут же пропадает. Хоть сюда напишу что-нибудь.
Но вот опять я совершенно не знаю что написать. Конечно, я мог бы начать описывать события произошедшие в моей жизни, но мне не хочется этим заниматься. Скажу только, что странный этап моей жизни все еще продолжается. Хотя, так сложно судить о таких вещах: странный этап или не странный. Но я точно могу сказать, что этот этап мне не понятен.
Думал, может побольше удасться написать, но похоже, что это все на данный момент.

Сижу сейчас в машине, жду кое-каких людей. И пока я их жду, напишу что-нибудь сюда. К счастью Интернет в телефоне работает нормально. Ну, почти нормально.
А ведь давно уже использую вьюи для такого своеобразного дневника, в который пишу все что в голову придет. Причем, это уже второй блог здесь (вроде уже упоминал это). Тот, второй блог иногда пролистываю, например, если ностальгия нагрянет. Сейчас пришла такая мысль, что можно эти блоги классифицировать. Тот, первый блог, в беспечный период моей жизни. А теперь, я уже совсем другой человек. Настал период ответственности. Оказалось, что слово "ответственность" значит намного больше, чем мне всегда казалось.

Да уж, жесткий выдался денек!

А у Омара Хайямы оказывается много всего интересно есть в репертуаре. И вообще он судя по всему был очень умным и мудрым человеком. Открыл какой-то сайт, где есть много цитат из его творчества. Многие из этиц цитат я уже видел в Интернете. Хотя, возможно, что много из этих цитат, не его. Интернет, та еще помойка. Но, надо сказать, мне понравились его четверостишья.

« Растить в душе побег унынья-преступленье,

Пока не прочтена вся книга наслажденья.

Лови же радости и жадно пей вино:

Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья ».

Вот как оно бывает. Не понятно из-за чего, я вдруг растерял всех друзей. Перестал общаться практически со всеми. Даже с ней больше не общаюсь. Ушел в подполье, как я люблю говорить. Сложно сказать, что явилось этому причиной, но данный факт на меня конечно сильно давит. Чувство одиночества, вообще очень сильное чувство. Человек существо социальное, способное жить только среди себе подобных. Я вроде так и живу, но все равно это чувство не дает мне покоя. В последнее время особенно, как и все навязчивые мысли и переживания. Конечно, к этому все и шло. Жаль, что только после того, как все начинает рушиться, задумываешся о том, что теряешь.