Это просто Вьюи блог

Приняла от verbenovna, передаю любому желающему)

1. Не умею долго злиться

2. Люблю и ненавижу химию одновременно

3. Не могу свободно общаться с незнакомыми людьми

4. Со своим классом чувствую себя частью чего-то большего

5. Обожаю поэзию 20 века

6. Не забываю людей. Отпускаю, но не забываю

7. Нахожу своих друзей идеальными. Они, правда, идеальны

8. У меня есть самое тупое прозвище всех времен и народов - Алиныч

9. Терпеть его не могу

10. В гостях всегда мою посуду, хотя дома я Иванушка на печи

11. Дико пунктуальная. Прихожу в назначенное место за 30-40 минут.

12. Не знаю, кем хочу быть

13. Иногда дико наглая

14. Могу повернуть свои симпатии вспять

15. Большой поклонник русскоязычной музыки

16. Любимый стиль в одежде - бомжатский

17. Люблю читать, но делаю это не так часто, как хотелось бы

18. Не могу представить свою жизнь без напечатанных фотографий. Это страсть просто

19. На вьюи уже около 4 лет

20. Самый неакуратный человек на этой планете

Вечер, дорога домой, огни города, БИ-2 в наушниках и самовнушение. Да, я сама делаю себе настроение.

Прочитала "Завтрак у Тиффани". Определенно понравилось

В моем случае глупо твердить, что больше не сорвусь. Всегда срываюсь.

Срыв. Забавное слово.

Странно, но я бы вернула весну. Нет, все ее события добили меня, но результат меня устраивал. Истеричная девочка, которая теряла килограммы из-за голодовок, стресса и совести. Вот это меня устраивало в плане самой будничной жизни.

Мы стали ближе, добрее. Но с началом новой осени все пошло, как было. Злые пофигисты заполонили все, девочка перестала наслаждаться отсутствием еды, а непонятное состояние заполнило все ее "минусы" на весах.

16 кило отборной ненависти.

Даже руки приняли "обновленные" шрамы, как друзей.

Вашу мать, что я делаю не так? Все.

Хочется сделать и сказать что-то правильное. Все, что люблю, ускальзает с каждым днем. И это непонятное чувство пустоты.

Люди, события, слова. Они настолько важны, что это кажется пределом.

Я так боюсь потерять все это, что становлюсь заложником страха.

Увы, знаю, как все будет. Уже было. Только вот не думаю, что смогу вынести это.

Срываюсь на друзей из-за тотальной беспомощности. Даже поговорить об этом не могу.

Все это рождает дикое желание оказаться в кругу вина, музыки А. и темноты. Забиться в темный угол и исчезнуть там.

Этот круговорот бессмыслицы рождает ненависть к себе. А я знаю, к чему это приводит. Уже привело.

Все знаю, только сделать ничего не могу.

Опять непонятные слова, как и мысли. Я сама не знаю, что со мной творится

Как же, чёрт возьми, я люблю фотографировать огни города. Мой личный наркотик

А.-человек, которым я просто восхищаюсь!

Смысловые галлюцинации правят этим вечером

Весь день портила окружающим все. Как они меня терпят? На их месте я бы дала себе по роже.

Встать в 6 утра, чтобы подобрать человеку книги? В этом вся я.

Нам сегодня ко 2, ноо это меня не останавливает.

Вчера специально дождалась вечера и пошла в магазин. Небольшой предлог, чтобы сходить к реке.

Это действительно волшебное место. Для меня. В темное время суток там шикарно. На мгновение выпадаешь из реальности. Огни домов, река, холодный ветер и музыка. Идеально.

Этот год прочно связал меня с этим местом. Столько всего там было. От сигарет, счастливого клевера, до времени, проведенного с А., и дня рождения. Определенно, мое место.

После долгих дней непонятного состояния, я была рада оказаться там. Такого спокойствия я больше нигде не находила. Там опасно гулять в темноте, ибо это Лебяжка, по которой всегда ходят неадекватные люди, но я чувствую себя в безопасности. На одном береге живу я, а на другом - та "чужая семья". Чувство, что не может случиться ничего плохого, если твоя "семья" рядом.

Глупости говорю. Всегда только глупости.

радуюсь, как малыш

Ди в больнице. Завтра отнесу принцессе книги. Не дело лежать в одиночестве без дела. Не ходила бы в школу, но надо остальным предложить ее навестить. И. потеряла голову от своей "новой любви". Я ее парней на дух не переношу. Всех. Абсолютно. Еще один в копилку. Даже не знаю, чем он мне не нравится, ибо даже не знакомы, но бесит. А я вернулась к старому. Не буду уточнять к чему, но это не есть хорошо. Радует только А. У меня слов нет, как мне нравится этот человек. Она прекрасна. От мыслей о "том" человеке я избавилась. Самовнушение работает. Проще писать о других, чем о себе

Я не знаю, о чем написать. Деградация

"-Ты, видимо, на генетическом уровне его не любила. Только он клал свою руку на мое плечо, ты начинала реветь. Вы были знакомы 2 месяца, но этого хватило. У вас антипатия на уровне крови."

Слова мамы об отце. Впитываю каждое слово о нем. Интерес побеждает.

Людям нужны люди, которые слушают и молчат.