Это просто Вьюи блог

Пора бы начать паниковать, а я в ступоре.

Этот пиздец я даже описать не могу.

На экране монитора вскрытый кролик, на улице все тает, а я прячусь от И. в другом конце кабинета и жду утра, чтобы посидеть на балконе с музыкой. В моей жизни адовый пиздец.

Почти все подарки готовы и ждут своих получателей, гирлянды освещают комнату по вечерам, мишура на своем положенном месте, только вот чувства праздника нет. Я люблю новый год, но, видимо, в этом году этот праздник не для меня. Ничего, переживем.

Май квин, ай мисс ю

Момент, когда денег даже на сигареты нет.
На каникулах в екб будет интерактивная выставка Ван Гога и мы с А. вроде хотим туда съездить. С другой стороны нг. Если хочу праздновать с той компанией, то надо скидываться на квартиру, а я бедняк. В общем, нужно выбирать или выставку, или нг.

Меня выворачивает от этой ситуации. Вчера я чувствовала себя такой счастливой за А., что мои разборки отошли на 2 план, но сегодня эта волна хлынула на мои нервы с двойной силой. Я уже ничего не хочу. Просто, пожалуйста, не надо выяснения отношений.
Из-за состояния, которое даже описать не могу, я не поехала с А. в книжный, не пошла в гости к однокласснику, зато проспала 4 часа. Надеюсь, в понедельник я смогу улыбаться и вести себя дружелюбно. Людей бесит, когда рядом с ними есть отстраненные люди.
Хотя у этой недели есть и плюсы. Я почти отказалась от повязок на руках, поняла, что есть люди, которые не дадут мне закиснуть. Главное помнить, что все будет лучше, чем сейчас.

Разборки 3 день подряд. Уже нет никаких сил доказывать что-то. Заберите меня из этого замкнутого круга. Хочу сбежать от своей натуры, но не получится.

В списке уже 2 адреса для посылок и один для открытки. Завтра начну все готовить. Надеюсь, вам понравится.

Не понимаю людей, которые не любят украшать дом к праздникам.

Кстати, о новом годе. Вернее, о подарках.
У меня совсем не клеится с письмами. Вот никак. Из 10 доходит только 2. Меня это невероятно бесит. Мы обмениваемся с одним человеком письмами уже второй год и все отлично, но сколько бы раз я не отправляла конверты людям с вьюи, постоянно что-то не доходит. Особенно ответы на письма блогеров.
В результате этой канители люди думают, что я мразь последняя и не отвечаю им.
Поэтому я решила забить на все и отправить кому-нибудь посылку. Маленькую, но, надеюсь, приятную. Все таки не письмо, а коробища должна найти своего адресата. Я не гарантирую, что вы будете рады ее получить, но вдруг.
Напишите мне или в лс, или вк свой адрес и я честно постараюсь отправить все до 20 числа.
Если вам ничего не придет, разрешаю достать меня из под земли и утопить в азотной кислоте.

А теперь о хорошем.
Меня позвали отмечать новый год с компанией хороших людей на квартиру. Все 17 лет жизни я отмечала нг с семьей и никуда не ходила после удара курантов.
Не думаю, что буду там чувствовать себя в своей тарелке, но есть 3 вещи, которые я очень хочу: вино, друзья и громкая музыка. Мне это необходимо.
Не хочу быть одна в эту ночь.

Большинство любителей Сплин считают, что это музыка для грусти и тому подобного, а для меня это музыка для мыслей. Вот и сейчас она натолкнула меня на размышления.
А может все не так уж плохо? Есть люди, которые могут поддержать, есть вещи, которые заставляют меня улыбаться, есть прогресс в учебе. Зачем опускать руки?
Мама сказала, что мы ведем себя, как семейная пара. Каждый год закатываем скандалы, но в итоге ползем извиняться. А все это копится. Если это конец, то я буду загибаться от боли, но переживу. Уже пережила такое, значит, справлюсь и сейчас. Может, нужно оставить в памяти лучшее, а не обиды, ссоры и непонимание? Наверно, это звучит ужасно. В том смысле, что я не стремлюсь хвататься за последнюю нить и держать все это. Я бы рада, но не знаю, как это можно сделать. В последнее время я делаю все только хуже. Любое мое действие вызывает противодействие. Честно, я устала.
Не удивлюсь, если я стала причиной этого разлада. С Д. я уничтожила все, что только могла. Она считала меня предателем, хоть и не озвучивала этого.
Но все идет так, как суждено. Без окончания дружбы с Д., я бы не была тем человеком, который есть сейчас. Наверно, всему приходит конец.
Я бы очень хотела, чтобы И. знала, как я люблю ее, но она уже не верит этому.
Жаль. Очень жаль.

Все накрылось медным тазом. "Мы слишком разные люди". Какого черта тогда столько лет я считала тебя своей опорой и поддержкой? Видимо, я отталкиваю людей.

Мне тут говорят, что я сама выбираю, каким человеком быть. Забавно, но я не выбираю. Я просто есть.