Это просто Вьюи блог

Нужно относиться ко всему чуть проще. Как верно заметила Надя, ничего не меняется, а реагирую я по разному.
Просто нужно учиться отпускать свой негатив.

Когда гонишь с Самиром в машине по встречке под азерские песни, то в тебе просыпается такой тонатос и желание жить. Серьезно, рядом с ним ехать еще страшнее, чем на заднем сидении. Даже лезгинка не спасет. Просто история о том, как мы перемещаемся из корпуса в корпус.

"Да, я читала это у тебя в блоге." Честно, я скучала по таким фразам.
А еще я глаз на него поднять не могу. Больно, слишком больно. Только я не понимаю, что изменилось. Просто в такие моменты, как сегодня, дышать от боли не хочется.
На повторе Скриптонит. Не слушаю я такую музыку, но тут одна песня на повторе уже несколько дней. "Это любовь" крутится четвертые сутки.
Мы идиоты. Мы все такие идиоты.
Люблю Надину кухню, Надины шутки, Надин голос. Люблю Надю. Она заслуживает счастья.

Мир сошел с ума, отвечаю

— мутки треугольника
- маму хотят уволить
- Яне хуево
- парень И. довел друга до попытки самоубийства
- Васе хуево
- И. собралась в Африку
- Наде хуево
- состояние Н.
- мне хуево
Нет, этот мир точно ебанулся

Алёна. Мы общаемся. Она звонит и мы разговариваем по 2 часа каждый раз. Было много громких фраз в стиле: "Я тебя никогда больше не брошу", но вы же понимаете, как они глупы. В общем, все стало лучше. Ее голос заставляет меня жить.
Надя и Амина. Это моя любовь. Просто любовь.
За этот месяц из-за Н. я выревела весь свой годовой запас слёз. С одной стороны слишком все серьезно у него в жизни, а с другой - он дурак.
Яна творит хуйню, Вася творит хуйню, Ира творит хуйню. Слишком много хуйни.
В этот день 2 года назад повесилась Л. Я до сих пор это не могу воспринимать с полным пониманием. Прости. Мне так жаль.
Ненавижу февраль всей душой. Каждый раз происходит что-то плохое.

Люблю квадраты больше, чем треугольники. Треугольники еще в школе навивали тоску от десятка проблематичных формул. Геометрия - не мой конек. Треугольники в жизни еще сложнее, чем в школьных тетрадях. Они реальнее и больнее, чем просто линии.
Не могу выкинуть все это из головы.

Ментоловые сигареты не дают мне умереть от боли в горле. Самая везучая девочка на планете Земля умудрилась заболеть.

Animal Джаz предвещает весну. Хочу тепло и что-то хорошее.
Бигуди, маникюр, новые вещи. Почему-то я превращаюсь в девочку. Влияние извне.
Не хватает безумства в жизни. От этого и кисну чаще, чем обычно.
И я окончательно взяла себя в руки. Тащим.

Алёна, я так не могу.
Прошло всего 2 недели, а я уже не могу. Боюсь сорваться и позвонить. Почему ты просто не можешь меня послать? Так было бы легче. От этой "свободы от меня" легче только тебе, что, наверно, логично. Но это опять слова в пустоту.

Прекрасно просто ходить по Тагилу в такой солнечный и теплый день. Прям почувствовала, что мы все сможем. Чуть легче стало.

Ночные снайперы так прекрасны. Музыка для сердца.
А сердцу сейчас нужен голос Арбениной в колонках и вера в то, что все наладится в скором времени.

Минутка любви к своим волосам и Надиным рукам.
P.S. Прошу, не слова о том, что я опять не улыбаюсь. Запомните это.
Кликабельно.

Я больше не реву. Руки ещё трясутся, но это пройдет. И никто не смеет говорить мне, что я слишком переживаю. По другому я не умею. Если с людьми, которых я люблю, что-то не так, я не могу сохранять спокойствие. Сегодня хороший день, весёлый, но что-то меня все равно тревожит. Чувство, что я еще чего-то не знаю.

Надя раза 4 спросила, держусь ли я. А я пытаюсь. Изо всех сил пытаюсь. Солнце. Мы так откровенно поговорили вчера. Переписывались до 2 ночи и сошлись на том, что сможем выбраться из дерьма. Вижу цель-иду к ней. Я так сильно привязалась к ним за такое короткое время, что не вижу себя с другими людьми. Мне пришла такая мысль в голову, что если бы я осталась в Тагиле и не стала бы поступать сюда, то осталась бы совсем одна. В том плане, что я знаю контингент меда в родном городе и, правда, это дно. И где вы, старые друзья, когда вы так нужны? Ладно, один друг. Ах да, я делаю больно своим существованием. Я теперь так зла на это. Так зла. Но завтра будет новый день, когда я опять буду переживать о том, как ты там. Слабая.