Это просто Вьюи блог

Мне сказали, что не бросят меня, что безумно любят, а я взяла и поверила. Со мной выпили бутылку белого полусладкого и посмотрели хороший фильм. Меня сделали счастливее в этот вторник.
Я такая пьяная и счастливая. Ребята, пейте вино, обнимайтесь так, чтобы дышать было тяжело, валяйте часами на кровати за просмотром чего-нибудь хорошего и ешьте булочки с сыром. Гарантирую, ваша жизнь покажется вам светлее хотя бы на несколько часов.
Я тебя люблю, ты знаешь. А еще я люблю земфиру и текилу, но это оставлю на четверг.
Пью второй день подряд, а в четверг коттедж, на который я уже купила 0,7 текилы. Печень, прости, я хочу быть пьяной и счастливой.

Глупый влюбленный алкаш Алина.

Мы едем с группой в коттедж с 3 на 4. Знаете, я вот вроде не хочу, но при этом совсем не против. Просто я себя пьяной в последнее время боюсь: болтаю/делаю много лишнего.

Зимой, когда мы ездили в прошлый раз, я быстро протрезвела и была потом злая на весь мир. Лишь бы сейчас такого не было.

Я вчера так хуебесила. Написала Яне, что скучаю, спела с Настей песню из титаника, съела целый лимон с кожурой, потанцевала, упала в обморок, выходя из лифта, написала Киселю смс про то, что я злое дерьмо и прошу прощения за все, что сделала не так. А параллельно со всем этим я учила базу теста по бх. И знаете, что? Сдала на 83,3 из 100.
Не пошла на лекцию, дабы моя одногруппница смогла у меня поспать. Иногда я все же делаю что-то хорошее.

Architects – Unbeliever
Под нее только умирать можно

Когда добавляешь вк активных ребят с потока, чтобы они потом отмечали тебя на сно. Хитрожопая и ленивая.

Дело в том, что если в декабре я помашу вузу ручкой, заберу документы в ГУКе, сяду на 17 троллейбус, идущий до вокзала, и уеду домой на Ласточке, то никто обо мне уже через месяц не вспомнит.
Я никогда не горела желанием получать вышку, да еще и по медицине. Но я здесь и это очень странно. Совершенно не тянет к учебе. Настолько редко стала появляться на парах, что даже стыдно.
Нужно было уходить после 1 курса, но я упустила тот момент. Тогда еще казалось, что это то, что мне необходимо. А сейчас я могу целыми днями сидеть в общаге, выходя только покурить.

Настя говорит, что я своими кривыми руками такими темпами чужую свадьбу скоро устрою. Она-мой здравый смысл последние 2 месяца. Спускает с небес на землю.

Ну, посмотрим, что дальше будет.

А еще Никита сегодня назвал меня язвой. Маму всю её жизнь так называли за качественные и злые подъебы. Теперь хотя бы сразу видно, чья я дочь.

В моей комнате горят гирлянды, поет Бумбокс и с фотографий глядят такие далекие люди. Но никакого уюта.
А бедствие то мое масштабное. Душу на части рвет, написать хочется, исправить что-нибудь, в ногах валяться, вновь ждать дома.
Недавно в приступе ярости порвала старые фотографии и выкинула. Остались лишь фото Яны, которые я никогда не посмею порвать, и одна фотография Киселя случайно затаилась на полке. Сказать, что жалею? Да нет на самом деле. Не жалею. Только грустно очень.
Мою уют с температурой у себя дома лежит. Остальных проебала. Сама. Проебала.
Нет смысла толкать речи о том, что не смогу простить. Уже простила, хотя было за что злиться. Только проблема в том, что простила я не всех подряд, а только Киселя. Злилась, бесилась, ревела, опять злилась, забивала, посылала, а все равно тяжело без нее очень.

Друзья - это, когда ты засыпаешь на чьем-то плече, ибо чертовски уютно, но потом делаешь вид, что не спала. Это, когда меряешь человеку давление и температуру, заставляешь поспать и отправляешь домой на такси. Это, когда ты настолько раздражаешь порой, но тебе не скажут плохого слова. Это, когда в полночь садишься делать дз за человека, ибо ему не очень хорошо. Это, когда тебе приносят чай и макароны из дома, ибо ты бомжуешь.

А еще это тогда, когда ты покупаешь за кого-то тест на беременность, ибо этот кто-то боится.

Люблю этих людей.

А я пытаюсь отстраняться и иногда даже получается. Хоть что-то.

Да я злая сука. Злее меня, вы точно людей не встретите. Я же всем что-то плохое делаю. Сама не понимаю, как свет носит.
Со всех сторон звучит: злая, грубая, резкая.
А я теперь не понимаю, как иначе жить. Самые близкие предают, поступают, как дерьмо, уходят. Чужие поступают ровно так же. Я стала уходить ото всех сама, чтобы было потом не было повода винить их. Они ни в чем не виноваты, наверно.
Дошла до того, что переступаю через себя, чтобы совсем все не разбежались от меня, как от огня.

На повторе Монолиза и Чайф – Линии.
Походу, мы больше не общаемся с Ирой. Еще -1 человек. Теперь можно сказать официально: свалили все. И так паршиво от этого.
На этот раз я оказалась слишком злой. Ну, хотя бы мне пояснили, в чем состоит проблема.
Говно такое.

Недавно так обидела фраза Васи, что я совсем не знаю Киселя, а сейчас я признаю это. Если все так, то я действительно ее никогда не знала. Я всех их никогда не знала.

Я так скучаю по Яне. До дрожи. Но, значит, так надо.

Я в твоем безумии почти год. Порой хочется прыгнуть под поезд, лишь бы не быть героем этой истории. Но на самом деле я счастливый человек, потому что я знаю тебя.
Знаю твой голос, улыбку, жесты, глупые желтые очки. Знаю, что ты не в порядке, хотя ты никогда не скажешь обратное.
Говорила тебе, что вы с Киселем одинаковые, но теперь понимаю, что это не так. Я таких, как ты, за всю жизнь не встречала.
Мне всегда сложно выражать чувства и эмоции словами, поэтому это выглядит так коряво.
Ты - что-то особенное в этой жизни. Как бы я хотела, чтобы ты это осознал. Понял, какой ты на самом деле. Обычно я идеализирую людей. Да, это мой вечный косяк, который очень тяжко поддается корректировке, но это не тот случай. Вижу все твои недостатки, но не считаю их таковыми. Поверь, для меня это что-то странное.
И я так боялась, что потеряю тебя. Да и сейчас боюсь, если честно. И звонила я летом по большей части потому, что не могла представить себя здесь без этой наглой ухмылки.
Ты - лучшее, что случилось со мной в этом городе, который так и не стал родным. Лучшее.
Прости меня за то, что я груба. За то, что чего-то не понимаю. Я, правда, пытаюсь. И грублю я не потому, что ты делаешь что-то не так, а потому что я сама на себя злюсь.
Прости за то, что не умею поддерживать и ободрять. Самой тошно от этого.
Ты говоришь, что я ничего не говорю о себе, но я просто не хочу чтобы ты лишний раз беспокоился. Сам же не любишь, когда я переживаю, хотя это дико бесит, знаю. Порой так хочется забрать всю твою боль, хоть физическую, хоть моральную, что выть хочется. А я сижу и сделать ничего не могу.
И эта Саша серьезно кажется мне хорошей, но не могу я не шутить по ее поводу. Сама не знаю почему. И я буду так зла, если она сделает тебя несчастным. Ты достоин лучшего. Надеюсь, все будет хорошо.
Просто я слишком сильно тебя люблю.
Спасибо, что ты рядом.