Это просто Вьюи блог

Пустота хуже злости, обиды, непонимания. Пустота в сердце хуже всего. Ее я сейчас и чувствую. Столько поводов надуть губы, накричать, но ты просто идешь мимо этих людей. У меня больше нет сил тянуть все на своих плечах, нет сил разгребать это дерьмо.
Такое чувство, что последняя надежда умерла. Я резко поняла, что так было всегда. Когда тебе нужен человек, он оставляет тебя в своих интересах, а потом возвращается. Ты буквально молишься на него, а он обещает, что больше не поступит так. Все повторяется по кругу. На этом пути могут быть задержки и остановки, тянущие время, но это будет повторяться. Не важно пойдет этот человек к другому, лучше тебя, или уйдет просто.
Я, правда, устала. Надоело чувствовать бесконечную черную пустоту.
Этот человек вернется. Увы, я не смогу доверять так же. Не смогу говорить то, о чем думаю. Вина лежит на мох плечах, но я ее не чувствую. Эти «уходы» повторяются раз за разом, но я не смогу отпустить еще одного друга. В этом и есть моя проблема. Я всегда буду хвататься за людей, которых люблю, даже если не буду нужна им.

Вот такая глупая девочка.

Иногда я задумываюсь, почему я хочу писать о некоторых людях? Почему хочу рассказывать вам, какие они? Просто они дают мне надежду. Если мне плохо, я думаю, что на этой крошечной планете есть люди с душой размером с вселенную и мне становится лучше. Может, с первого взгляда, они неприметны, но это не так. Они прекрасны и это правда. Самая замечательная правда.
Н выходных я оторвусь. Напишу много о каждом.

А у нас весна. Пасмурно, слякотно, но тепло. В колонках ДДТ и мне так чертовски хорошо. Не нужно никуда спешить, ничего делать на завтра, не нужно суетиться. Можно так будет всегда?

Георгины. Любимые цветы. В детстве я думала, что из них взрослые делают краски. Если бы я сейчас могла думать так же, было бы проще жить. Все синяки были для меня грозовыми тучами, которые гуляют по венам, испаряются и отправляются на небо. Бабочки в моем сознании никогда не умирали. Они всего лишь улетали в луга и становились цветами. Люди всегда говорили только правду. Моя наивность всегда зашкаливала.
В детстве все воспринимается не так. Например, раньше я верила, что не важно, как ты выглядишь, людям будет все равно, если ты хороший человек. Правда, школа сломала мои наивные убеждения. Когда ты маленький, ты не думаешь о реальном мире, как о чем-то действительно существующем. Родители всячески стараются защитить тебя от него и у них это неплохо получается. Проблема в том, что, когда твое детство заканчивается, ты не сразу можешь принять грязь, наполняющую настоящий мир. Ты не всегда знаешь, как на нее реагировать.

Надеюсь, есть ребенок, который так же, как я, любит георгины. Тогда я буду верить, что не все так плохо.

Как же я люблю фильм «Любовь и голуби»! Такой простой, светлый, забавный, трогательный. Это мой личный лучик солнца из детства. Так рада, что сегодня смогла пересмотреть его. Невероятно подняла себе настроение. Вообще люблю старые советские фильмы. Добрее их, я еще не видела.

кликабельно

тык-тык

ВК
Твиттер
Некто

Это самый бесполезный пост в моем блоге, но я люблю это. Люблю писать небольшие факты о себе.

• Все безысходные для меня ситуации в моей жизни отображаются на моем теле в виде шрамов. Началось это со смерти деда и не думаю, что закончится в скором времени.

• Курила и не считаю это чем-то отвратительно плохим. У каждого свои представления о плохих поступках.

• Верю в наличие параллельных миров и высших сил. Нет, я не верю в бога, но, определенно, есть что-то сильнее нас.

• Не способна долго злится на кого-либо. Быстро отхожу и начинаю винить себя.

• Летом моя одноклассница записала на видео, как она поет и аккомпанирует себе на гитаре. Когда я включаю это видео, то начинаю рыдать. Непонятно почему, но оно напоминает мне о деде. К слову, она чудесно поет.

• Иногда думаю, что хотела бы познакомится с отцом. Вернее, не познакомится, а посмотреть в глаза и спросить, чем я плоха, что он за столько лет ни разу не появился. В такие моменты вспоминаю, какая он свинья, и успокаиваюсь.

• Когда мне было 3 года, нужно было встретится с ним, что бы он дал справку для детского сада. Сначала я пряталась в ванной около часа, но когда мама притащила меня на встречу, я пожалела, что не смогла залезть под ванну. Была зима, у меня была простуда, а он предложил мне эскимо. Я сказала, что не хочу и назвала его свиньей. Люблю себя за это.

• В детстве проявила невиданную смелость и призналась мальчику в любви. До сих пор горжусь собой.

• Считаю себя плохим человеком.

• Люблю сувениры. Они делают меня счастливее.

• Не могу жить без ностальгии.

• Уверена, что подарки сделанные (намалёванные) своими руками в тысячу раз лучше.

• Храню чеки, записки и билеты в кино.

Мне подарили потрясающую футболку, свечу и сигарету. Странный набор, но эти вещи делают меня сегодня невероятно счастливой. Мне кажется, что я никогда не смогу снять эту футболку. Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
Нам, как кислород, нужен был этот день. Наши искренне улыбались и это было замечательно. Я не могу представить, как буду прощаться с ними через год. Просто не верится, что нам так мало осталось. На первый взгляд эти люди могут показаться очень странными, но они замечательные. Целых 1,5 года я думала, что мне не повезло с классом, но это был такой бред. И я уверенна, что таких долбанов, как они, вы еще не встречали. Люблю этих дураков.
Сегодня у меня вечер русскоязычной музыки. Вот уже 8 дней я слушаю только 1 песню. На повторе с 8 утра до вечера только 1 волшебная песня. Thousand Foot Krutch – Fly On The Wall. Она поселилась во мне, но нужно наполнить голову чем-то другим.
Еще у меня появилась замечательная привычка – игнорировать проблемы. Игнорировать все, что выводит меня на эмоции. Есть некий человек, которому сказали, что он мне нравится, и он прекратил даже минимальное общение. Каждый раз у меня возникает дикое желание сказать «привет» или еще что-то, но вместо этого я прохожу мимо, делая каменное лицо. И я бы сказала моей И. «большое спасибо» за это, но даже ее я игнорирую. Ну, не ее, а ее игнорирование меня. Отличная тактика, Алина, ничего не скажешь. Продолжай в том же духе.
Подозреваю, что в жизни все легко и просто решается, но это же я. Я не могу делать все «легко и просто». Это не для меня. Люблю накручивать себя, строить в голове наивные логические цепочки.

Идеальный подарок на 8 марта. Парни - гении: 3

Кликабельно.

Долбаны на экономике.

— Вау. Ты знаешь все мои истории.

— А ты знаешь все мои.

— Я думаю это оффициально. Мы старая супружеская пара.

— Отлично!

— Мы сделали это!

Это был тяжелый день для всех. Я горжусь нашими, они хорошо держались. Они действительно сильные.
Но всегда есть одно «но». Меня бесит поведение И., оно выводит меня из себя. Демонстративное игнорирование – ее универсальное оружие. Я с трудом могу вспомнить, когда мы могли поговорить и не поссорится. Я устала от своих бесконечных извинений, но не могу по-другому. Я так боюсь потерять ее, но, видимо, это все-таки происходит. Эти обиды становятся все чаще, а извиняться она не будет, она не считает, что не права.
Что изменилось? Она так же говорит, а я так же слушаю. Все осталось, но все же что-то уже не так, как прежде. Она мой самый близкий человек, но, видимо, я для нее нет.
Сейчас она уверенна, что я воплощаю все зло этого мира, а я не собираюсь извиняться за свое мнение. Не собираюсь, ха-ха-ха, смешно. Дня 3-4 и я попрошу прощения, хотя и не считаю это правильным. И все будет повторяться снова и снова. Замкнутый круг обид и извинений, но иначе я себе не позволю. Не позволю себе потерять еще одного друга.
Я сделала вывод, что не умею дружить. Я слушаю, не загружаю своими проблемами, поддерживаю, стараюсь помочь в любой ситуации, но этого недостаточно. Всегда будет недостаточно. Люди уходят, они всегда уходят, и ты остаешься наедине со своими мыслями. Ты никогда не сможешь изменить это.

Пытаюсь прийти в себя. Мама старается, как только может. Протащила меня по магазинам, свозила в книжный, весь день старалась рассказывать мне какие-то смешные истории. Я так благодарна ей за это. Я люблю ее.
На самом деле, мне херовее, чем вчера. У меня боязнь завтрашнего дня. Категорически не хочу идти на учебу, потому что не знаю, как правильно на все это реагировать.
Еще хочу сказать большое спасибо Expelliarmus за слова поддержки. Для меня это действительно важно.
Пытаюсь утопить все свои мысли в книгах, музыке, Хаусе и Частной практике. Чем больше дел, тем меньше времени думать.
В родном окне стоят цветы. Хоть у кого-то все хорошо.