Это просто Вьюи блог

позавчера не виделись с ним.

вчера увиделись на минутку.

сегодня увиделись на две минутки, но даже так он успел меня выбесить.

короче я не расслышала самый цинус, но естественно, сама додумала - сама загналась.

хотела уж было расстроиться очередной раз, мол, какая я хуевая….но потом вспомнила, что этот человек врал мне, попользовался мной, у него не хватило сил сказать мне, что он меня не любит.

и да

а не пошел бы он, вместе с моими минусами, которые во мне ищет?

я сейчас лежу и плачу.

после сегодняшнего вечера я понимаю, что всё. пора сворачивать всю эту комедию.

это то, о чем я вчера сказала. лучше бы не говорила

сказала, что не плачу - сейчас лежу и слезы катятся.

сказала, что надо уйти раньше, чем он кого-то найдет - и вот пожалуйста.

нет, он вроде бы никого еще не нашел, и это походу дружок его шутит такие шутки специально, чтобы мне насолить….

но всё.

пошел третий месяц. я каждый вечер переживаю что-то, что обязательно заставит меня сцепить зубы. третий месяц. мы заигрались в друзей.

если это его компания, выход у меня один - уйти самой. знаю, что спрашивать и думать обо мне никто особо не будет.

хочется удалить страницу с ВК, чтобы не видеть его в друзьях и не читать переписку.

у меня есть левая страница, может туда перескочить на время?

я не знаю.

я сейчас лежу и слезы…слезы опять по щекам.

у меня в душе что-то выворачивается наизнанку очередной раз.

кажется, этой ночью я отпущу все это. отпущу.

с меня хватит. всё.

сегодня первый день очередного нового месяца.

начался третий месяц моей свободы.

что изменилось? этот месяц я не плакала. вообще. вообще не плакала о нем.

а он дважды производил попытки….как это назвать? развести меня на секс? нуок. будем называть вещи своими именами.

он делает это совершенно бессовесно а все почему?

а потому, что он так и не понял, какую боль мне причинил.

Господи, если бы только он знал, КАК мне было больно, он бы даже не прикосался ко мне! ему бы просто совесть не позволила.

но…..он не понял. следовательно отсюда и уверенность, что раз мне хорошо - ему все можно.

он будет так делать, пока у него не появится девушка. ах да, сейчас он одержим мыслью попробовать как можно больше, мужик же, хуле.

или до тех пор, пока я сама не исчезну и перестану думать о том, кто там у него или что.

третий месяц. 60 дней, немножко больше. такое ощущение, что я прожила уже другую жизнь. да, пускай в ней есть бывший, но все по-другому совсем…..

кажется, мои глаза сейчас наполнились слезами. нет. стоп. я не плачу. нет. стоп.

я так хочу найти в себе силы на этот шаг. единственный и последний.

мне даже мама лучшей подруги сказала - не видься с ним, меняй компанию.

и вот это именно тот шаг, о котором я мечтаю. и нужно сделать это как можно скорей, ибо если у него появится кто-то, я загоню себя опять в апатию. что уж таить, да, мне будет больно.

через месяц новый год. и мысль о том, что этот новый год мне придется встречать……дома? с родителями? веселит меня)

и эта компания это единственный мой вариант, походу. но опять же - встречать новый год рядом с ним….не будучи вместе…..

ох не знаю. понимаю, что за месяц может все измениться….ладно, что загадывать.

итак. третий месяц. что я имею

вечные напоминания о былом, которые, вроде бы, уже не болят, но его поведение заставляет вспоминать. ну не трогал бы уже, а?….

я вернула друга, с которым мы должны были вчера встретиться, но я почему-то отказалась. не знаю, почему. боюсь, что у него чувства ко мне остались.

ах да, вечер четверга я провела у своего кальянщика. мы с ним и его братом дрались подушками, пили чай и решали алгебру) даже он сказал, что я буду это все варить в себе до тех пор, пока не найду себе кого-нибудь……

в общем, дохера всего написала, и все об одном и том же.

бывший - уходи. перестань меня трогать, и в прямом и в переносном смысле.

дай Бог мне сил уйти самой. дай Бог.

ровно две недели прошло с тех выходных, когда он ко мне приезжал, целовал и обнимал. и что вы думаете, произошло, спустя две недели? все снова повторилось.

не хочу писать все в подробностях, ибо долго и незачем…но, начиная с пятницы, и его приставаний ко мне под одеялом на глазах у всей компании (воу воу, у меня была температура и мне было херово и меня укрыли одеялом), заканчивая разговором вконтакте до 4 утра….а там опять всякие пошлости и воспоминания чего-то, что было между нами.

ну и вчера опять цинус. пили мы пиво всей компанией, он опять воспользовался моментом, когда я вышла и поспешил за мной. очередной раз его руки на моем теле, очередной раз я бью его и спрашиваю, нормальный ли он?

потом вконтакте переписка.я кидаю ему трек, и обсуждение его выливается таким образом, что

он - а я хочу чтобы мне под данную музыку танцевали)

я - то ли еще будет

он - да, будет перебудет

еще не одна станцует

я - дай Бог)

он - не сомневайся)

я - да я не сомневаюсь, я танцую)

у меня было дикое желание спросить - это действительно то, о чем ты мечтаешь? потрахать как можно больше баб?

разлюбил, хуё-моё. да просто не натрахался, хуле ты не признался то, мущщина моей мечты? (когда-то)

когда шли домой, засунул мою руку себе в карман куртки погреть и переплел наши пальцы.

что он хочет всем этим доказать? или он действительно настолько идиот, что думает, что мы сможем быть друзьями, вот так вот шутить, или, омойбог, он надеется на секс по дружбе? смешной

его самоуверенность меня просто убивает. как мы о себе думаем. думаем, думаем, а я что-то на шею ему так и не бросилась ни разу((((((((((((((((

и я понимаю, что я сама в этом всем виновата. еще три дня назад меня накрыло и я сказала что все, пора прекращать……..а теперь я опять. опять.

опять забавлялась тем фактом, что меня хочет бывший. ой как хочет.

и это немного приятно, чёрт возьми.

ух, а видели бы вы его глаза, когда на моей блузке вчера расстегнулась пуговичка…на самом интересном месте)) ууууу, у него аж огонь в глазах засиял))) ))

ах да, я говорила, что он предлогал провести у него вечер? посмотреть фильм….на что я у него спросила - ты хоть деньги мне не предложишь? хотелось бы подъебать насчет стабильного заработка, но я сдержалась :D

итог сей басни таков:

я - слабачка, буду терпеть это все до тех пор, пока

1. у меня или у него не появятся новые отношения

2. я не пошлю его нахуй.

так как ко второму я еще не до конца готова, я не знаю, что из этого всего выйдет…..

вчера его ненаглядный пошутил надо мной. шутка была тупая, совершенно ни о чем, и даже шуткой это сложно назвать. но само отношение…..

ах да, забыла сказать, про меня и друга из компании (который был именинником) уше пошли слухи, что мы с ним встречаемся. пиздец.

я как раз не хотела видеть бывшего ближайшие дни. и компанию не видела уже…с четверга, вроде бы. и особого желания у меня нет их видеть.

мне интересна реакция бывшего, когда он узнает. хотя да, это же шутка его лучшего друга, посмеются вместе. идиоттайм вседела

завтра по идее он выходной, а я как раз списалась со своей лучшей школьной подругой (уже 5 лет не общаемся) и мы договорились у нее завтра зависнуть. хехе

действительно, когда я его не вижу - мне легче. легче не вспоминать его, не думать о нем.

виделись с ним когда…позавчера?

мимишность в магазине. стояли с другом и бывшим. говорю - о, хочу мороженку

друг - хочешь мороженко? какое?

а бывший - да какое ей мороженко! ану подыши носом! (еле дышу, насморк) ты посмотри - какое ей мороженко! это ж ребенок, за ней следить нужно! сама за детьми следит, и за ней следить нужно!

это прям мимими: 3

потом дома у друга заперся за мной в дамскую комнату типа хихи хаха при мне слабо?

ну хотела бы я показать ему свое охуенное кружевное нижнее белье в тот момент

но боюсь, он бы меня разорвал прям там, забыв о том, что мы бывшие.

забрал мой телефон, чтобы я не сидела на полу…..положил себе под спину, лежит довольный, улыбается……дружбан мне - да сядь ты на него уже, хуле он такой дерзкий?

:DD

в общем……

сегодня у меня отличный день) я тупо валялась в кровати до 12 дня а потом до самого вечера просидела за ноутом) и да, я решилась написать своему другу

предистория - был у меня друг. знакомы мы с ним лет с….13….живет на соседней улице, но общались мы с ним в интернете. почти два года назад признался мне в чувствах. сказал, что любит. но знает, что я ждала парня из армии и в мое счастье лезть не имеет никакого права. сказал, что будем меньше общаться. и сказал, что не хотел со мной видеться только из-за того, чтобы не совершить ошибку…..

но общаться мы не перестали, просто я прекратила ему рассказывать о личном.

и вот, чуть больше года назад, в вечер перед дембелем он, узнав, что мой мч возвращается из армии, пожелал мне счастья и удалился.

целый год я помнила о нем, но не решалась написать…..

и вот недавно запалила лайк на своей аве вк.

вчера поставила ему лайк на запись (коваГный план :D)

сегодня он опять лайкнул аву и я кинула заявку)

и тут это родное "привет, пупс"

как будто год не проходил)

в общем, суббота удалась!))) )

в тот момент, когда он сказал, что разлюбил….он очень сильно прижал меня к себе. знал, что я буду громко плакать и убегу.
он прижал меня….а я шептала ему - ну неужели…неужели ты не хочешь быть со мной, неужели ты не хочешь, чтобы мы были вместе? от ответил - не знаю….
я продолжила - неужели не хочешь, чтобы мы засыпали вместе, неужели не хочешь, чтобы я встречала тебя с работы? неужели не хочешь?…..а он ответил - нет.

пмс в этот раз выдались жестокими

вчера я проснулась и пока заплетала собаку, всплыло одно воспоминание

это было уже после первого разрыва..буквально за три-четыре дня до конца.

он как всегда, заехал за мной…и мы только-только отъезжали от моего подъезда и почему-то я задаю ему вопрос

—а ты меня любишь?

он вздохнул тяжко и сказал - да, люблю….

я тогда спросила, мол, без энтузиазма говоришь

ну а дальше отговорки типа я устал на работе голова болит

и чуть не расплакалась от этого воспоминания.

он врал.

а я вчера, дура, звонила ему. сидела поздно вечером на работе одна и стало скучно.

поговорили минут 5 ни о чем.

говорит - ну что ты, рассказывай, как жизнь вообще?

говорю - ты так спрашиваешь, как будто мы сто лет не виделись!

в общем, естественно, насчет выходных полный отмороз - ни звонков, нихера.

я уже начинаю потихоньку успокаиваться, ибо его появление и те три дня вызвали во мне бурю эмоций.

нет, не любви или желания его вернуть.

просто негодования и желание знать ответ на вопрос - ЗАЧЕМ?

и я могу с уверенностью сказать, что я больше не люблю его.

когда-то он был идеальным. но своими поступками он сделал так, что я считаю его недостойным. ха ха ха

он убил мою любовь. и он не достоен того, чтобы мне было плохо из-за него так долго.

вот так вот встречайся три с половиной года

верно дождись из армии

получи лапшу на уши из разряда "люблютрамвайкуплю"

а потом тебя просто разлюбят.

вот такой вот ебанный конец.

просто. РАЗЛЮБИЛ.

я начала копаться в себе.

искать ответы, почему мне так все равно?

почему еще месяц назад у меня земля уходила из-под ног от одной его улыбки, а два дня назад во мне даже ничего не ёкнуло от его рук на моем теле.

при чем это были не просто дружеские прикосновения, сами знаете.

я думала, что не любила его.

я терзала себя, что я бесчувственная особа, которой вообще не дано любить.

а вчера мне один человек сказал очень простую фразу "знакомься, карина, это и есть разбитое сердце"

и я поняла! поняла, почему всё так!

потому что разбитое сердце не может ничего чувствовать. его больше нет.

п.с. его больше нет для этого человека. я свободна, я чувствую себя замечательно. я уже даже не помню, что такое плакать. я делала это очень давно и этот человек не достоин моих слез.

ибо те, кто достоит - не заставят нас плакать….

я так устала.

я устала держаться за то, что разрушено.

нужно строить план, как отпускать последние ниточки, связанные с ним.

наверно, первое - не видеться с ним.

сейчас я как дура, жду его выходной, чтобы увидеть его действия при нашей встрече. я больше, чем уверена, что он отморозится, но все равно.

второе - если вдруг от него будут еще какие-то попытки дотронуться до меня - обрубить накорню.

третье - не бояться обрубывать. так как я сейчас боюсь это сделать, ибо в глубине души таится надежда, что он поймет, что дурак, и вернется. а если я вдруг решусь на разговор, он ваще скажет типа пшланах.

и вот два дня тишины.

я этого и ожидала, но надеялась все равно…….

как сказала мне подруга - позавчера шоколадка, а вчера и сегодня все, съебал?

молодец, ничего не скажешь

как могу я, любя

отпустить тебя?…

сегодня, когда он купил мне шоколадку

сказал, что хотел купить киндер сюрприз

но там все та же серия, которую я не хочу

……

тот самый киндер сюрприз, который обещал мне с первой зарплаты.

и он помнит, какую серию я хотела

а какая мне не нравилась…..

)