Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

когда я остаюсь одна, я начинаю слишком много думать. и думаю я приемущественно о какой-то херне

я не понимаю окружающих людей. вкусы, ценности, образ жизни. не понимаю.

по запросу в гугле "трудности социализации" выходит или муть какая нибудь или советы родителям

мои родители, как оказалось, живут иллюзией того, что у меня всё в порядке

гирлянда у нас на ёлке со множеством режимов. когда ставишь на прокрутку всех режимов, сначала она медленно то затухает, то загорается, а потом резко начинает мигать. как будто психует

мама сказала, что я как наша гирлянда

меня нельзя оставлять одну. я съедаю себя изнутри

то, что я считала первой "любовью", - банальное чувство собственности

по инерции я всё ещё злюсь на эту девчонку, которая почти на каждой его фотографии

но наконец приходит осознание

я ведь уже с давних пор умею создавать иллюзии, людей идеализировать, разыгрывать личные трагедии у себя в голове

всё - хлам. всё - мусор

человек, который даровал тебе возможность читать Макса Фрая, посоветовавший и давший одну из самых лучших книг из всех когда-либо тобою прочитаных, не может быть плохим.

и не так уж важно, что он удовлетворяет замужнюю женщину гораздо старше себя и курит травку (что вообще уже вполне нормально в нашем обществе)

не моё (и ни чьё кроме них) дело. каждый сам для себя всё решает

и не обязательно общаться с человеком, чтобы любить его

но. любить его или образ сложившийся в голове? что страшно, возможно, придуманный тобою

нет. я не придумываю. нельзя придумать нечто лучшее. лучше него просто не в состоянии представить

но я чёртова реалистка с не очень хорошей самооценкой

мне плохо. меня разрывает. нет воли. нет характера.

из - за того что все советы, которые когда-либо были мне даны родителями казались мне абсурдными и не применимыми в беспокоящих в то время ситуациях (возможно, таковыми и являлись), а на любое отрицание и непринятие этих советов мне отвечали на повышенных тонах, аргументируя это отстутствием жизненного опыта у меня и какого-то рода глупостью, у меня выработалась схема поведения с родителями "лучше я ничего не буду говорить, что-либо оспаривать или обсуждать". теперь я боюсь, что эта схема поведения выходит за рамки семьи. я молчу. с людьми которых я не очень хорошо знаю молчу. вследствие этого у людей складывается мнение о том, что я тихая, забитая, неразговорчивая. хотя на самом деле, думаю люди, которые хорошо меня знают, подтвердят, что это не так.

наше общение с родителями это "как дела в лицее? как тренировка?" на что всегда следует ответ "нормально" и в редких случаях "хорошо". так же присутствует "куда собираешься? с кем? до скольки?" и "будешь ужинать?"

в последнее время я стала делать цветовой тест люшера и молча отдавать им результаты (папа психолог. смыслит кое что)

я думала, что по этому тесту в любом случае выходит нечто негативное, так как со мной всегда было так. какая то неуверенность, беспокойство итп. всегда не всё в порядке.

но оказалось не так. проведя этот тест с родителями, я увидела вполне положительные результаты. тогда и задумалась, может я действительно не справляюсь с собой

родители пришли к выводу, что пришло время найти хорошего психолога или психотерапевта. хотя такое состояние как сейчас для меня не редкость.

посмотрим что из этого выйдет

и строить из себя кого-то, кем не являешся, дело неблагодарное.

смысл врать себе? измениться - другое дело. люди всегда меняются обосновано. после некоторого переосмысления. это как прокачка своего перса для перехода на другой уровень. теми кем мы являемся сделали нас обстаятельства, окружающие нас люди, их отношение

а на самом деле, большая часть корня наших проблем находится в детстве. травмы. обиды. полученые выводы. так появляется большинство убийц, маньяков, педофилов.

вся агрессия - из детства

ну и наследственность само собой. воспитание, все дела

не знаю зачем я это сейчас пишу, почему именно это. может потому что играет прекрасная но грустная музыка. может просто потому что мне грустно. может потому что влюблена до безумства в того, кого знаю достаточно давно, но очень плохо. кто абсолютно не знает меня как человека.

пишу.

если ещё хоть один человек спросит, как я провела в новый год, прекрасно зная, что я не имею компании или друзей желающих и обладающих возможностью меня куда либо вывести в новогоднюю ночь, я тому врежу хорошенько.

заколебали. честно. прекрасно знаете, говорила не раз. кааждый новый год я сначала ем, потом сижу немного перед тв, а дальше всю ночь сижу за компом/ноутом, читаю, играю, и утром ложусь спать

я безмерно рада за вас, людей одареных возможностью веселиться с друзьями в праздник. не давите на больное.

p.s. к людям, которые не знали как я проведу/провожу/провела нг не относится

я не хочу давать себе обещаний измениться в новом году. я изменюсь в тот момент, когда действительно буду готова к этому. как было год назад.

самое главное чего хочу - забыть всех людей, являвшихся и являющихся причинами моей головной боли и вечных раздумий

не думать больше о том, что могло бы быть, кто виноват, что я упускаю.

m. k. k. v. s. прощайте

знаю что s. забыть будет труднее всех, но я честно буду стараться меньше думать. если надежд нет, зачем мне мучить себя

не могу не удержаться и не поздравить с наступившим 2013

те кто остались на вьюви, те кто не перестали меня читать не смотря на то, что пишу я уже очень редко и об одном и том же, как мне кажется

спасибо большое вам и добрааа!

сама я провожу эту ночь дома. родители уже спят, кот валяется у меня на кровати. я, обложившись новыми машинками, диском топ гир от дорогой Мару и шоколадом, устанавливаю разные проги на ноут и испытываю новый мегафоновский модем в своей комнате с праздничными иллюминациями

вот что мне подарили: 3

по собственному мнению выгляжу я неплохо сегодня. любимые джинсы и блузка делают своё дело. но вот что то никак не получается нормальная фотография

ещё раз всех с новым годом! здоровья, счастья, любви как говорится; D

так мне и надо. то что мало с кем общаюсь и настоящих друзей по пальцам одной руки можно пересчитать. то что мало кому интересна и никто не обращает на меня внимание. то что авторитета не имею, то что добилась мало чего. тварь дрожащая. то что отец деспот, то что с родственниками отношения не складываются. да кому я вру. то что ни с кем отношения не складываются. то что не могу преуспеть даже в самых больших своих увлечениях. так мне и надо.

просто наверно это справедливо по отношению к такому плохому человеку как я.

наверно, я пригодна только для опытов.

по сути в моей жизни ничего особо значимого не происходит. по крайней мере, мне так кажется на данный момент.

всё самое основное происходит в моей голове. каждый день переосмысление предыдущего, а иногда и всего собственного существования. всё путается, смешивается. одно суждение через мнгновение сменяется абсолютно противоположным. каждый миг новый факт или новая эмоция.

больше всего меня беспокоит отношение ко мне определённых людей. от их отношения ко мне зависят мои дальнейшие действия.

он мне нравится. но как расценивать его поведение? со всеми ли он себя так ведёт? или я всё же выделяюсь. и если я ему нравлюсь, но ему настолько не хватает смелости, я решусь и сама напишу (подойти смелости у меня не хватит). но если ему наплевать на меня, то я вряд ли это вынесу. в очередной раз. это посадит мою самооценку окончательно.

наше вот уже годовое отсутствие общения и вечное молчание, этот мой взгляд вдаль и то что он отворачивается, всё это так меня достало. я не хочу упускать, но боюсь, что уже упустила. сколько у него ещё таких же как я?

такая муть.

а ещё недавно произошла встреча с призраком из прошлого. не последним призраком для меня. но всё ограничилось приветствием, интонацию которого я всё ещё не могу расшифровать, и более чем двусмысленной песней. я всё ещё не знаю, что чувствую.

но в прошлое возвращаться никак не хочу.

так и получается, что я не только не могу понять как ко мне относятся люди, но я ещё и не могу понять, что я сама чувствую.

меня пугает то, что у меня практически полностью отсутствует личная жизнь. мне этого не хватает. кажется, что это последствия моих Nных успехов в учёбе.

я понимаю что мне что то нужно менять, но что конкретно я пока определить не могу.

а ещё у меня ночные нервные срывы, переодическое уныние и отчаяние, недосып, и как следствие дёргается верхнее веко. выглядит наверно смешно и странно и прибавляет моему облику ненормальной 30%

вот такие пироги.

есть ли определение тому, что происходит?

я уже не то что забиваю себе голову, она уже сама собой наполняется какими то розовыми цветочками, сердечками и прочей мишурой, за которую, знаю, не прощу себя ни за что когда вернусь в своё нормальное состояние.

всё бы было как обычно, накрывало бы меня волнами, приливы и отливы раздумий о чувствах. если бы у меня не появились факты, на основе которых я имела дерзость сделать вывод, что я не безразлична гражданину N.

всё наше прошлое общение, не смотря на свой короткий срок, было хорошим и добрым, не обязывающим ни к чему, искренним. при странных обстоятельствах оно прекратилось.

боже! что в моей голове. завтра городская олимпиада, и я абсолютно не готова!

он ведёт себя точно так же, как веду себя я. думала, я с тараканами своими такая, а он то такой, весь по-хорошему обычный, весь нормальный. а нет!

прошу тебя! умоляю! будь смелее меня. сделай уже что нибудь.

не знаю, что будет. но если всё так и останется и не изменится в кратчайшие сроки кардинально, я точно сойду с ума или сделаю с собой что-нибудь

пора прекращать твердить о безысходности данной ситуации, а просто принять её.

трёхдневное безвылазное пребывание в квартире в компании родителей и кота даёт о себе знать. когда я в дали от общества, мне по сути отнюдь неплохо. лишь спокойствие, задумчивость, тоска, лёгкая апатия. в каком то роде переосмысление многих беспокоящих меня проблем.

вчера 2,5 часа лежала и пялилась в потолок. думала, думала, думала. в конце концов не выдержала и написала Вике, в надежде, что она уже спит. но она не спала и ответила. может так и лучше.

сегодня вот. снова раздумья. о моей роли в жизни окружающих. о значимости.

я ведь могу просто прекратить всё это. будет всё равно. одной больше - одной меньше. всё забудится. и мне легче. свести на минимум моё пребывание в обществе.

возможно так и сделаю. посмотрим.

я не могу заставить себя усердно учиться. буду потом себя ругать за это. ну ладно.

всё так спокойно. мне нравится.

… а тем временем, около гаражей пятеро мужиков в час ночи ходят вокруг машины, свистят, а внутрь не заходят

с утра зашла в "самое новое" и неужели! радость! куча текста, внятного, разумного, душевного текста, излияний реальных живых людей!

я слоупок конечно, но только сегодня увидела как снег идёт в этом году. большими хлопьями. первое, что пришло в голову - что у меня нет зимней куртки.

хочу на улицу, но то ли никто не любит гулять утром и днём, то ли просто со мной никто не хочет гулять.

папа сказал, что сегодня операции не будет. мне придётся сидеть и бояться в ожидании ещё пол недели минимум.

вот таки субботне-утренние дела