можно ли потерять человека, который никогда тебе не принадлежал, который постоянно держал тебя на расстоянии вытянутой руки, который скорее терпел тебя и по сути никогда не был действительно с тобой?

феноменально! аппаратами voyager потребовалось более 30 лет, чтобы преодолеть границу гелиосферы и подойти к границам солнечной системы. а у тебя на то чтобы создать подобное расстояние ушло не больше полугода.

я помню тебя и буду помнить. но видимо так и должно было быть. пора прекращать навязываться. для меня наше общение было действительно радостью и ценностью. прости, если что то не так.

мне стыдно за себя, за то что вечно ною. весь твиттер в бреду, мне кажется, я такой неадекват. не могу забыть, не могу забить. начиная от первой любви. я всё ещё захожу на его страничку, читаю твиттер (естественно тайком). мне от этого только хуже. я знала в кого влюбиться, и сейчас свой выбор одобряю. у него есть сейчас то, чего так не хватает мне.

а ещё у меня есть мой идеал, за которым я так же тихо наблюдаю. я точно, словно Желтков из "Гранатового браслета", но в отличии от него, мне не хватит смелости написать хоть одно слово ему. я просто молча наблюдаю, как мои мечты уходят всё дальше и дальше.

а сейчас? ещё и моя новая головная боль, попытки понять которую приводят чуть ли не к истерикам. нравлюсь я ему? не нравлюсь? что как почему? почему резко перестал общаться со мной? хочет ли он теперь общаться? причинно-следственные связи. он хороший, но либо такой же трус как и я, либо ему действительно плевать. и опяь же, я сижу и упускаю.

так и получается. 1 уже потеряла окончательно. 2 и 3 продолжаю терять. я не знаю что делать. что либо делать - боюсь. не делать - гарантированно потеряю всех.

боюсь всё упустить. боюсь что всё в жизни так упущу

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай

у меня три колодца, может четыре. не знаю даже, но я упала и тону

я вижу как люди обсуждают состояние своих подруг/друзей. они видят, что им плохо и не остаются равнодушными.

почему всем плевать на меня? может я слишком часто говорю о том, что мне плохо

да всем насрать, да

я уже ничего не знаю.

30.10. с.к.

я порой сама не понимаю сразу, насколько тяжело мне выслушивать твои рассказы о вашей то ли дружбе то ли чём. мне нравится с тобой болтать, и слушать это наверно полезно, только потом вечерами приходит осознание положения вещей.

то, что уже принадлежит тебе, никогда не будет моим.

видимо я очень нехороший человек

другой причины того, как относятся ко мне особо дорогие мне люди я не вижу

и смысла не вижу меняться больше. меняюсь я - в жизни не меняется ничего.

надоело

мне плохо

есть абсолютный идеал. внешность, характер, интересы, и даже мимика и голос

не знаю помнит ли он моё имя. знакомы косвенно и очень плохо. но уже достаточно долго чтобы всё осознать и обдумать.

раньше только при его виде крышу сносило и в каждом его действии и слове виделся подтекст. иногда хороший, иногда плохой. и вот когда мне виделся плохой подтекст это было ужасно. мучения, страдания, все дела.

сейчас полегче. старания "просто не думать" и "смотреть на вещи реально" немного помогают.

теперь заботит другое. если он идеал, тогда что мне делать? просто сидеть сложа руки? терять время?

но действовать мне не хватает смелости

я недостойна его. мы на разных уровнях. ему нужна такая же идеальная девушка. спокойная, правильная, позитивная, красивая. а не то что представляю из себя я.

я конечно стараюсь стать лучше, но боюсь если дальше так пойдёт я перестану быть собой.

я в растерянности. и я самый великий трус во всём этом мире. я никогда ни на что не решусь первая

быть может идеалы, они на то и идеалы, чтоб к ним лишь стремиться и не достигать, не получать их.

быть может мечты, они на то и мечты, и не надо их осуществлять. потому что если осуществишь это не будет идеальным, и последует разочерование.

быть может это во мне говорит моя слабость, но я не знаю что делать. я слишком боюсь.

и даже полная громкость музыки в наушниках не в состоянии заглушить слова которые уже впечатались в память

мне больно, но я переживу. но не забуду, поверь

ты и так уже боишься смотреть мне в глаза. ты понимаешь, что я сильнее тебя. уже сильнее.

"здесь ничего твоего нет, и ничего из этого ты сама не заслужила и не заработала"

спасибо конечно папочка, что всегда говоришь то что на самом деле обо мне думаешь. я просто молчу, но на самом деле я всё помню. и это твоё:

"в том что ты хорошо учишься нет твоей заслуги. ты не должна гордиться этим. с таким потенциалом, передавшимся от меня, ты просто обязана хорошо учиться, по другому и быть не может. так что не гордись."

это говорит мне человек сидящий на шее у своей жены. мужик у которого в 50 лет нет ни своего бизнеса, ни машины. мужик который то что он сидит целыми днями дома оправдывает тем что: "я не пойду на какую то вшивую работу за 8 тысяч"

ты никогда не хвалил меня. ты во всём критикуешь. "это тебе не идёт. это с твоей стороны некрасиво. твои волосы лежат ужасно, придумай что нибудь другое. ты плохо красишься. ты могла бы и лучше"

"ЧТО?! ТЫ НЕ ИДЁШЬ НА ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ?! СЕРЕБРЯННАЯ?! ФУ, ЧУШЬ. БЕСТОЛОЧЬ"

твою мать! я учусь в лицее, и я бы посмотрела как бы ты продержался хоть месяц там в моём возрасте

где толк от твоих двух высших образований? человек от которого мне передалась безграмотность. кто написал в заявлении на проездной троллейбус с одной "л".

за 17 лет что я знакома с тобой, ты не прочитал ни одной книги. НИ ОДНОЙ КНИГИ ИЛИ ДАЖЕ ПОЗНАВАТЕЛЬНОГО ЖУРНАЛА. человек - деградация

ты удивляешься тому, что я хочу уехать. ну ведь я же ничего не добилась и ничего моего здесь нет. я не вынесу если ты будешь весь остаток жизни повторять это.

и всё что вы мне покупали - это на мамины деньги. так что лучше бы ты заткнулся.

причины моего желания поскорее уехать это не нетерпимость к своему городу (я люблю свой город), и даже не в той степени отсутствие престижных вузов. главная причина - это ты. меня тошнит от тебя. никто не раздражает меня больше чем ты. сдерживать себя мне стоит гигантских усилий и кучи нервов.

и мне исполнится 18, и я поступлю, обязательно поступлю, и уеду

ведь здесь нет ничего моего, я не заслужила

никогда раньше я не находила более точного определения своего поведения и полного совпадения его признаков

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение (или Пассивная агрессия) — манера поведения при которой высказывается пассивное сопротив­ление негативным репликам оппонента, при котором, между тем получается достигнуть целей поставленных человеком использующим данное поведение. Люди, которые ведут пассивно-агрессивный образ общения не будут открыто выступать «против» того, что им не по душе. У данных людей накопившееся напряжение, требующее выхода проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Данная манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается пассивным образом.

Признаки и симптомы

Следующие признаки являются предположительными симптомами для данной манеры поведения:

• • Попытка избегать конфликта любыми средствами
  • Не выражение своих чувств и предпочтений, желаний
  • Согласие с другими только для того, чтобы не огорчить их
  • Высказывать ненужные извинения
  • Хронические опоздания
  • Страх конкуренции
  • Страх зависимости
  • Создание хаотической ситуации

(с) википедия

а если о буднях, то я стараюсь развивать самоконтроль

может кто помнит, я писала о том что пришла к выводу о том, что вся наша необоснованная, внезапно появляющаяся злость и агрессия на других, это зависть к ним

а я не люблю признавать, что я завидую. поэтому теперь я нахожу причину зависти и просто перестаю злиться.

я злюсь гораздо гораздо меньше. и мне от этого хорошо. мне ведь по факту ничего плохого не сделали эти люди.

ведь я человек, не животное, и в состоянии контролировать свои инстинкты и чувства

я, честно сказать, не очень люблю вечно улыбающихся людей. это, конечно, всё хорошо, оптимизм, настрой, восприятие, все дела. но спасибо, нет.

такие люди, они улыбаются всем: хорошим знакомым или первым встречным, всё равно. для меня ценность улыбки таких людей теряется, и когда тебе улыбаются они это уже не приносит тебе такой радости когда человек делится своей улыбкой редко и с тобой.

но ещё хуже гиперэкстраверты. они могут разговаривать с тобой, шутить и чуть ли не клясться в дружбе до гроба, а через месяц могут уставиться и сказать что то вроде: "эээмм мы знакомы?". хочется чтоб такие люди тут же споткнулись и эпично встретились с асфальтом

в этом ценность дружбы с интровертом. если он дружит, то дружит по-настоящему

сидишь себе спокойно, пьёшь чаёк, играешь в робот юникорн

и тут

из зала слышишь до боли знакомые звуки. ты не веришь своим ушам, идёшь в зал и замираешь

потому что это действительно трансформеры, действительно первая часть

ты понимаешь что это тот самый момент, когда бамблби впервый раз выходит на контакт с Сэмом через радио. и в горле комок потому что это так трогательно.

меня действительно разрывает от каждого звука, каждого кадра этого фильма.

я думала я забыла, перестала фанатеть, но похоже что нет. обожаю их

человек и машина

можете считать меня сумасшедшей

я слышу "поезд осознания вашей жизни отходит с 1 пути "
я вспоминаю себя год назад и "о боже! "
я хватаюсь за голову

что я с собой сделала? что люди сделали со мной? эти бездушные ко мне люди. те кто меня не знали никогда, кто так и не узнал, в навязали мне свои лжеценности, лжеидеалы

что со мной стало? цветные футболки и рюкзаки, шляпа моя, кеды и тяпти. короткие волосы. куда я всё это дела из себя? зачем я крашусь? зачем всё это? юбки, каблуки, пафос. не хочу, мне надоело.

и в душе боюсь я стала другая. я злее, глупее и прагматичнее.

я хочу опять мечтать путешествовать по миру, хочу не краситься, хочу наплевательски относиться к своей внешности и одежде, хочу мечтать, смотреть в окно часами

что со мной стало? мне нужно прийти в чувство